El fango de macadam
¡Cómo! ¿Usted aquí, amigo mío? ¿Usted en un lugar como éste? ¿Usted que se alimenta de ambrosía y bebe quintaesencias? ¡Estoy asombrado!
Amigo mío: usted sabe cuánto me aterrorizan los caballos y los vehículos. Pues hace un momento, cuando cruzaba el bulevar corriendo, chapoteando en el barro, en medio de un caos de movimiento, con la muerte galopando hacia mí por todos lados, hice un movimiento brusco y mi aureola se me escurrió de la cabeza, cayendo al fango de macadam. Estaba demasiado asustado para recogerla. Pensé que era menos desagradable perder mi insignia que conseguir que me rompieran los huesos. Además, me dije, no hay mal que por bien no venga. Ahora puedo ir de un lado para otro de incógnito, cometer bajezas, entregarme al desenfreno, al igual que los simples mortales. ¡De modo que aquí estoy, como usted me ve, al igual que usted!
Pero ¿no va a poner un anuncio para buscar su aureola, o avisar a la policía?
¡No lo quiera Dios! me gusta estar aquí. Usted es el único que me ha reconocido. Además, la dignidad me aburre. Más aun, es divertido pensar que un mal poeta la puede recoger y ponérsela descaradamente. ¡Qué placer hacer feliz a alguien de quien uno se puede reír! ¡Piense en X! ¡Piense en Z! ¿No ve lo divertido que será?
Charles Baudelaire.
El artista sólo surge de sí mismo... Sólo es fiador de sí mismo... Muere sin haber tenido hijos. Ha sido su propio rey, su propio sacerdote, su propio Dios. (Art in Paris).
Charles Baudelaire.
Aparte del blogautor
me he quedado pensando, que demonios hacemos aquí, en un lugar donde no aparecen las cosas cuando uno las nombra, en un lugar en el que somos simples vasallos del destino, o títeres como diría Shakespeare, que hay frente a la pantalla para quienes no tienen salvación... que hay en el título de la obra para hacerla eterna... que hay en la voz que se renueva, cuando sólo los vestigios de un tiempo no encontrado desolla el pensamiento... que hay mi querido compañero en los segundos que no se encuentran y que han huido para hacerle mella a la memoria de quien intenta sin conseguirlo renovar viejas deuda... que hacemos aquí, cuando el cielo se quedaría corto para nuestra presencia... puede acaso algo terrenal tratar decir lo celestial?
domingo, 19 de agosto de 2007
martes, 14 de agosto de 2007
Behind the Scenes
Behid the scenes, es patrocinado por coca cola – Light…
Unos cuantos litros, unas ojeras de mas, el frío que termina por llevarse la poca cordura que pueda quedarme entre las definiciones de las preposiciones de tiempo y de lugar en inglés o en español, los parpados pesados y el viaje que edito que en realidad no es a ninguna parte… quien soy, soy esta historia que invente… ¿Qué le parece la actriz que contrate para que represente mi papel en la obra? Espero su aprobación, para seguir adelante con el proyecto, recuerde que el protagonista masculino ha quedado bajo su elección, espero que sea muy cuidadoso en la escogencia, usted mejor que nadie sabe que el reparto es supremamente importante en el desarrollo de la historia.
En la pantalla parte del guión, horas sin descanso, las manos hinchadas se me notan las venas de tanto digitar… la espalda ya no se siente… sin embargo tengo mis esperanzas puestas en el proyecto… se que será un éxito, ya que he contado con la colaboración de uno de los más grandes artistas que pueda haber en este país…
En espera de su respuesta para adelantar los preparativos preliminares del proyecto me despido
X the eternal silence.
I have to sleep I really have…
For now the broadcasting is over…
lunes, 13 de agosto de 2007
idiota feliz
Que desprevenida me ha agarrado los acontecimientos de este principio de año tan maltratado, me he dejado ver, vagando por los rincones de mi casa, escondiéndome ante la adormecedora pantalla del televisor, para no tener que pensar en lo que pasó, para no tener que pensar en lo que voy a tener que enfrentar, pienso que si cierro lo suficientemente fuerte mis ojos, la realidad no vendrá a importunarme…
Sólo la casualidad… en momentos determinados la casualidad me ha dado sorbos dulces, suave miel que se desliza por mi cuerpo curando todas las heridas de guerra, todos los estados anteriores de sufrimiento y devoción… en algún momento, que no he podido precisar, ella misma viene, todo es cuestión de balancear un poco los sabores que se deben conocer en la vida, no todo puede ser luz, pues no se podría nunca saber que es la oscuridad… en algún momento ella viene, el suave metal, el susurro que emana de su cuerpo lleno de los destellos de muerte, prolongado el rito del verdugo, suavemente aceptado por el condenado… tantas veces le he visto la faz, ya me parecía extraño que no me hubiera visitado; nuestras charlas eran frecuentes, casi podía vislumbrar en sus ojos un poco de pesar, una pesadumbre que oprimía su pecho cada vez que venía a darme de sus labios la muerte, esos sorbos amargos que dicta la credulidad, aquellos ojos inesperados que lo miran a uno con ternura y cuando desaparecen suelen darle de probar del veneno más letal…
Me he preguntado varias veces sin encontrar respuesta alguna, ¿cómo puede alguien con tanto amor en la mirada venir y destazar mi cuerpo sin ni siquiera darme cuenta de haber muerto nuevamente?
Este es uno de esos momentos en que vivir se hace prescindible, en que caminar es sólo la costumbre del errante, no hay un motivo, cuando los ojos se han quemado con la mentiras que tejen tus amigos, cuando las calles están llenas de las empalagosas falacias con las que suele el cuerpo quemarse tan ardientemente que siente que este será por fin su último viaje, cuando puede quedarse el personaje atado para siempre negando, negando, conservando embalsamado el último instante feliz mientras que el corazón derrama sus últimas cenizas y acaba por ahogarme, no puedo sentir más… he sido una idiota feliz, he querido serlo, es extraño sentir que ya no hay un lugar al cual asirse con fuerza y pensar, esto no esta sucediendo, esto no esta sucediendo, esto, ¡maldita sea! No puede estar sucediendo, no otra vez…
Y que se puede hacer?, que se puede hacer cuando mi mundo es tan pequeño, cuando las expectativas de vida quedan reducidas a cero, cuando respirar ya no es una de las opciones que chequeas en tu lista de viaje…
Me siento tan exhausta, ya no quiero ver el peso, no quiero cargarlo más, no quiero sentir sus afilados dientes encarnándose en mi espalda, haciéndose parte de los latidos de mi corazón corroyendo mi cuerpo desde adentro, y en cada acto de estos que me mantienen viva sin desearlo, está, ese eco recurrente que se burla de mi flaqueza, que se burla de mi sonrisa de idiota feliz, como puede la casualidad llegar a hacer tanto daño…
No se encontrará en mi, no en mucho tiempo, o tal vez poco según mi grado de adaptación a los sucesos recientes, la voz llena de timbres silenciosos, llenos del místico ser que era, no soy, no quiero serlo, pero tal vez tenga…
No se encontrará en mi una pizca de aquella niña que por intervalos solía asomar una mirada pura y llena de esperanza, lo único que he podido hacer con esto, es vendarme las heridas que me han dejado los empujones de quienes dicen, suelen estar llenos de afecto hacia mi, pero que sin embargo no dudan en lavar sus culpas, ofreciendo como dádiva a los dioses un poco de mi piel… el pellejo no tiene que ser el propio, cuando se tiene a la mano, alguien tan solemnemente estúpido que deja que le arranquen sus manos y las ofrezcan como viandas a sus mas caros enemigos tan sólo por complacencia, por ver la sonrisa en el rostro de aquellos a quienes aprecio… sólo su satisfacción, sólo eso, mientras sucumbo entre la más terrible de las agonías, sin saber a ciencia cierta por que, en el peor de los lugares, sola, viendo como las ratas terminan de arrancar los pocos pedazos que aun me quedan mientras permanezco conciente de mi muerte, pero no me puedo quejar, el primer tablón que se divisa en el calvario lo he puesto yo…
Es absurdo simplemente me repito que lo es, será que nunca voy a poder creer en las palabras que me brindan, será que nunca voy a poder saber que es salir del calabozo, será que viviré mil muertes atada a esta cruz… es extraño, ya no se ni lo que digo…
Una profunda decepción me invade, y ni siquiera puedo darme el lujo de sentir que me duele, una profunda decepción me rompe a pedazos y me intoxica y simplemente debo pretender que sigo viviendo, que nada ha pasado, que una sonrisa se dibuja en mi boca, cuando alguien dice algo que se supone gracioso, la marioneta debe reír, la marioneta nunca esta triste, la marioneta, siempre pende del hilo de otros dedos y debe moverse hacía donde quieran estos inmundos cordeles que nunca se desatan…
12 de enero del 2004
Sólo la casualidad… en momentos determinados la casualidad me ha dado sorbos dulces, suave miel que se desliza por mi cuerpo curando todas las heridas de guerra, todos los estados anteriores de sufrimiento y devoción… en algún momento, que no he podido precisar, ella misma viene, todo es cuestión de balancear un poco los sabores que se deben conocer en la vida, no todo puede ser luz, pues no se podría nunca saber que es la oscuridad… en algún momento ella viene, el suave metal, el susurro que emana de su cuerpo lleno de los destellos de muerte, prolongado el rito del verdugo, suavemente aceptado por el condenado… tantas veces le he visto la faz, ya me parecía extraño que no me hubiera visitado; nuestras charlas eran frecuentes, casi podía vislumbrar en sus ojos un poco de pesar, una pesadumbre que oprimía su pecho cada vez que venía a darme de sus labios la muerte, esos sorbos amargos que dicta la credulidad, aquellos ojos inesperados que lo miran a uno con ternura y cuando desaparecen suelen darle de probar del veneno más letal…
Me he preguntado varias veces sin encontrar respuesta alguna, ¿cómo puede alguien con tanto amor en la mirada venir y destazar mi cuerpo sin ni siquiera darme cuenta de haber muerto nuevamente?
Este es uno de esos momentos en que vivir se hace prescindible, en que caminar es sólo la costumbre del errante, no hay un motivo, cuando los ojos se han quemado con la mentiras que tejen tus amigos, cuando las calles están llenas de las empalagosas falacias con las que suele el cuerpo quemarse tan ardientemente que siente que este será por fin su último viaje, cuando puede quedarse el personaje atado para siempre negando, negando, conservando embalsamado el último instante feliz mientras que el corazón derrama sus últimas cenizas y acaba por ahogarme, no puedo sentir más… he sido una idiota feliz, he querido serlo, es extraño sentir que ya no hay un lugar al cual asirse con fuerza y pensar, esto no esta sucediendo, esto no esta sucediendo, esto, ¡maldita sea! No puede estar sucediendo, no otra vez…
Y que se puede hacer?, que se puede hacer cuando mi mundo es tan pequeño, cuando las expectativas de vida quedan reducidas a cero, cuando respirar ya no es una de las opciones que chequeas en tu lista de viaje…
Me siento tan exhausta, ya no quiero ver el peso, no quiero cargarlo más, no quiero sentir sus afilados dientes encarnándose en mi espalda, haciéndose parte de los latidos de mi corazón corroyendo mi cuerpo desde adentro, y en cada acto de estos que me mantienen viva sin desearlo, está, ese eco recurrente que se burla de mi flaqueza, que se burla de mi sonrisa de idiota feliz, como puede la casualidad llegar a hacer tanto daño…
No se encontrará en mi, no en mucho tiempo, o tal vez poco según mi grado de adaptación a los sucesos recientes, la voz llena de timbres silenciosos, llenos del místico ser que era, no soy, no quiero serlo, pero tal vez tenga…
No se encontrará en mi una pizca de aquella niña que por intervalos solía asomar una mirada pura y llena de esperanza, lo único que he podido hacer con esto, es vendarme las heridas que me han dejado los empujones de quienes dicen, suelen estar llenos de afecto hacia mi, pero que sin embargo no dudan en lavar sus culpas, ofreciendo como dádiva a los dioses un poco de mi piel… el pellejo no tiene que ser el propio, cuando se tiene a la mano, alguien tan solemnemente estúpido que deja que le arranquen sus manos y las ofrezcan como viandas a sus mas caros enemigos tan sólo por complacencia, por ver la sonrisa en el rostro de aquellos a quienes aprecio… sólo su satisfacción, sólo eso, mientras sucumbo entre la más terrible de las agonías, sin saber a ciencia cierta por que, en el peor de los lugares, sola, viendo como las ratas terminan de arrancar los pocos pedazos que aun me quedan mientras permanezco conciente de mi muerte, pero no me puedo quejar, el primer tablón que se divisa en el calvario lo he puesto yo…
Es absurdo simplemente me repito que lo es, será que nunca voy a poder creer en las palabras que me brindan, será que nunca voy a poder saber que es salir del calabozo, será que viviré mil muertes atada a esta cruz… es extraño, ya no se ni lo que digo…
Una profunda decepción me invade, y ni siquiera puedo darme el lujo de sentir que me duele, una profunda decepción me rompe a pedazos y me intoxica y simplemente debo pretender que sigo viviendo, que nada ha pasado, que una sonrisa se dibuja en mi boca, cuando alguien dice algo que se supone gracioso, la marioneta debe reír, la marioneta nunca esta triste, la marioneta, siempre pende del hilo de otros dedos y debe moverse hacía donde quieran estos inmundos cordeles que nunca se desatan…
12 de enero del 2004
La Maleta, habitante de un horario tan extraño...
La felonía del autor, parece un mito, un castigo divino que se le infringe a algún habitante de lo irreal, llevar un tiempo fragmentado, contar con algunos intervalos, para sentir que es morir sin hacerlo, para sentir que es aguantar la respiración hasta que el intervalo se renueve, el castigo de quien huye y nunca podrá hacerlo…
No puedo pedirle a nadie que retroceda conmigo, todos de algún modo avanzan, yo, me quedo en el cíclico retroceso, además de no contar con tiempo, tendré que tragarme estas extrañas conjunciones en la más terrible soledad y ya me he hastiado del proceso, muchas veces me encuentro sin sentido, pero aun estoy lo suficientemente conciente para seguir sintiendo ese molesto tic tac, ese cronometro que cuenta las horas que me restan, ese crujido demente que ha llegado a silenciarme, ese siempre sentarme a solas, a solas, queriendo gritar, queriendo que mis manos no tiemblen, queriendo que estas lágrimas sean absorbidas por el cuenco de mis ojos, que no salgan a la luz, el cuerpo inerme, solo, tan profundamente arraigado a su espacio unidimensional, tan tristemente atado a un banco, una maleta, un cigarrillo, una copa de licor, ¿qué más puede requerir un habitante de un horario tan extraño?
Pero no puedo evitarlo, muchas veces el corazón cede, encuentra un espacio más propicio, pero wait, time over, el juego vuelve a comenzar en otro escenario…
No quedan opciones, será que algún día habrán más, será que el reloj comenzará a funcionar en el modo en que se supone debe hacerlo, bueno ni para que hablar de ello…
De todas maneras, todos vivimos en una falacia reiterativa, todos nos agarramos de aquel sofisma de distracción, no importa cual, cada personaje, tiene el atuendo que le corresponde, para la escena que va a interpretar, cada payaso tiene el zapato de su talla, cada deidad tiene su talón de Aquiles, por decirlo de algún modo, todos en determinado espacio, vemos como esa lágrima, ese momento sin retorno, se convierte en el material de una realidad adversa… pero siento que mi tiempo, que mi falacia, va a cazarme para siempre…
No puedo pedirle a nadie que retroceda conmigo, todos de algún modo avanzan, yo, me quedo en el cíclico retroceso, además de no contar con tiempo, tendré que tragarme estas extrañas conjunciones en la más terrible soledad y ya me he hastiado del proceso, muchas veces me encuentro sin sentido, pero aun estoy lo suficientemente conciente para seguir sintiendo ese molesto tic tac, ese cronometro que cuenta las horas que me restan, ese crujido demente que ha llegado a silenciarme, ese siempre sentarme a solas, a solas, queriendo gritar, queriendo que mis manos no tiemblen, queriendo que estas lágrimas sean absorbidas por el cuenco de mis ojos, que no salgan a la luz, el cuerpo inerme, solo, tan profundamente arraigado a su espacio unidimensional, tan tristemente atado a un banco, una maleta, un cigarrillo, una copa de licor, ¿qué más puede requerir un habitante de un horario tan extraño?
Pero no puedo evitarlo, muchas veces el corazón cede, encuentra un espacio más propicio, pero wait, time over, el juego vuelve a comenzar en otro escenario…
No quedan opciones, será que algún día habrán más, será que el reloj comenzará a funcionar en el modo en que se supone debe hacerlo, bueno ni para que hablar de ello…
De todas maneras, todos vivimos en una falacia reiterativa, todos nos agarramos de aquel sofisma de distracción, no importa cual, cada personaje, tiene el atuendo que le corresponde, para la escena que va a interpretar, cada payaso tiene el zapato de su talla, cada deidad tiene su talón de Aquiles, por decirlo de algún modo, todos en determinado espacio, vemos como esa lágrima, ese momento sin retorno, se convierte en el material de una realidad adversa… pero siento que mi tiempo, que mi falacia, va a cazarme para siempre…
La Maleta y las horas de La Maleta
La materia ata al espacio de la verosimilitud, el equipaje siempre pesa en la espalda, ¿ve ese lastre que debo acarrear?, bueno, por lo general todos tenemos alguno, entre más pequeño, entre más grandilocuente, pero en uno de los instantes en los que divago sin piedad, pienso que el mío es el más insoportable; la existencia de esa maleta que engulle todo lo que podría ser mi vida, ¿no le parece extraño que pueda cargar con su vida en una maleta?, ¿no le parece inverosímil que veinti tantos años puedan resumirse en un equipaje tan inusualmente pequeño y fuera de proporción?, ¿qué hay en esa maleta me pregunto?, que hay tan importante y tan irrelevante que deba doblegar mi espalda hasta hacerme ver el suelo, sólo el inevitable suelo, que en muchas ocasiones es lo único que tengo de horizonte…
Por intervalos siento que respira, por intervalos, siento que se apodera de mi esencia, es eso, ¿simplemente es equipaje? es lo que soy, soy tan sólo la maleta que tiene un código para que pueda ser identificable, que demonios es lo que soy en los momentos en que empiezo a sentir que ya no hay nada mas dentro, en los que no hay más que este cascarón que se rehúsa a encontrar una destinación adecuada… ¿y es qué acaso hay alguna?, ¿y es que acaso se pueden trazar designios en un tiquete en unos números, en unos espacios que nunca se llegan a conocer?...
Es esa maleta, pintada de azul, pintada del color de los ojos de mi madre, ¿y que tiene que ver esto con lo demás? Trato de antropomorfizarla (creo que esta palabra no existe, pero que más da si me hago entender, ¿lo hago realmente?) para que no sea tan difícil de digerir, para que no sea el símbolo de un errar sin sentido, un errar que es en lo que puedo resumir esta existencia…
No quisiera más el trasegar por los espacios que desconozco, es tan fuerte y cada vez más fuerte mi sentido de la desorientación, ya no se por donde camino o si camino realmente, sólo el equipaje, inminente, la maleta que me mira desde algún lugar asi sea escondido, diciéndome, te iras, siempre te vas…
Siempre es la misma historia, cuando me voy, cuando me voy, ni siquiera hay tiempo para lo que se vive antes de ese instante, será que todos suponen que si me voy, regresaré en algún momento, y que tal si ya no lo hiciera, y que tal si desapareciera como algunas de las cosas que tenía y que de tanto irme y volver van desapareciendo, ya ni siquiera me doy cuenta que se pierden, pero siempre se suele sentir que algo falta, uno voltea, se toca lentamente, busca algo con afán, que será, que será, algo siempre se me queda, que es, que es, simplemente es el tiempo que ya no vivo, simplemente soy yo que voy perdiendo el sentido, simplemente podría ser yo…
La maleta y las horas de la maleta, las horas que se cuentan siempre en retroceso, yo no tengo un futuro, y ya no se si eso es lo más incierto, siempre los días que paso, en los diferentes lugares que los paso, van en cuenta regresiva, pienso que en algún momento retrocederé tanto, que voy a quedar sin tiempo, atemporalmente viviendo en un lugar que jamás podrá existir, ¿sabe que es eso?, es que regularmente la existencia suele darse por el paso de los años hacia adelante, los míos siempre van hacia atrás, y avanzan pero en determinados momentos no se como lo hacen, veo que mi piel se aja, que mis manos tienen las inevitables hendiduras que dan la madurez y la incapacidad biológica que va incapacitando a las células de cualquier ser humano de reproducirse con la avidez que solían hacerlo, pero el tiempo, mi tiempo siempre llega a un punto cero, y recomienza el conteo, siempre, indefectiblemente hacia atrás…
05 Enero, 2004
Por intervalos siento que respira, por intervalos, siento que se apodera de mi esencia, es eso, ¿simplemente es equipaje? es lo que soy, soy tan sólo la maleta que tiene un código para que pueda ser identificable, que demonios es lo que soy en los momentos en que empiezo a sentir que ya no hay nada mas dentro, en los que no hay más que este cascarón que se rehúsa a encontrar una destinación adecuada… ¿y es qué acaso hay alguna?, ¿y es que acaso se pueden trazar designios en un tiquete en unos números, en unos espacios que nunca se llegan a conocer?...
Es esa maleta, pintada de azul, pintada del color de los ojos de mi madre, ¿y que tiene que ver esto con lo demás? Trato de antropomorfizarla (creo que esta palabra no existe, pero que más da si me hago entender, ¿lo hago realmente?) para que no sea tan difícil de digerir, para que no sea el símbolo de un errar sin sentido, un errar que es en lo que puedo resumir esta existencia…
No quisiera más el trasegar por los espacios que desconozco, es tan fuerte y cada vez más fuerte mi sentido de la desorientación, ya no se por donde camino o si camino realmente, sólo el equipaje, inminente, la maleta que me mira desde algún lugar asi sea escondido, diciéndome, te iras, siempre te vas…
Siempre es la misma historia, cuando me voy, cuando me voy, ni siquiera hay tiempo para lo que se vive antes de ese instante, será que todos suponen que si me voy, regresaré en algún momento, y que tal si ya no lo hiciera, y que tal si desapareciera como algunas de las cosas que tenía y que de tanto irme y volver van desapareciendo, ya ni siquiera me doy cuenta que se pierden, pero siempre se suele sentir que algo falta, uno voltea, se toca lentamente, busca algo con afán, que será, que será, algo siempre se me queda, que es, que es, simplemente es el tiempo que ya no vivo, simplemente soy yo que voy perdiendo el sentido, simplemente podría ser yo…
La maleta y las horas de la maleta, las horas que se cuentan siempre en retroceso, yo no tengo un futuro, y ya no se si eso es lo más incierto, siempre los días que paso, en los diferentes lugares que los paso, van en cuenta regresiva, pienso que en algún momento retrocederé tanto, que voy a quedar sin tiempo, atemporalmente viviendo en un lugar que jamás podrá existir, ¿sabe que es eso?, es que regularmente la existencia suele darse por el paso de los años hacia adelante, los míos siempre van hacia atrás, y avanzan pero en determinados momentos no se como lo hacen, veo que mi piel se aja, que mis manos tienen las inevitables hendiduras que dan la madurez y la incapacidad biológica que va incapacitando a las células de cualquier ser humano de reproducirse con la avidez que solían hacerlo, pero el tiempo, mi tiempo siempre llega a un punto cero, y recomienza el conteo, siempre, indefectiblemente hacia atrás…
05 Enero, 2004
Me he dejado
Simplemente siento que todo se acaba, me he dejado tirada varias veces en el suelo, me he dejado olvidada a la deriva de las horas, ya no leo, no veo, no escribo, me he dejado perdida en el piso más frío, para olvidar que la existencia vendrá a pedir cuentas de lo que he hecho de este vehículo…
ya no hay muros, ya no hay precipicios, solo el vuelco del hastío que termina por sofreír lento y sin tregua, la suave sangre que se desliza pretendiendo que riega de vida lo que aun me queda de forma… el delicioso olor del cuerpo en cocción, el penetrante aroma de la derrota, el estremecedor miedo que abre sus fauces, y siento como encaja sus mandíbulas en el deleitable plato que le ha servido mi desasosiego… miedo inquisidor, mientras desgarra mis fragmentos va declamando la bella poesía de lo que solían ser mis sueños, siento las lágrimas que confunden mi visión, la nublan, qué más se puede hacer, estoy en un lugar indeterminado, un lugar entre lo que se respira y lo que no… un lugar en el que el aire corroe mis pulmones, un lugar en el que el putrefacto aliento del espacio termina de volverme inverosímil, estoy en el intersticio…
mi carne se hace más pesada de lo usual, ud sabe, como cuando suele uno cambiar la visión en medio de la oscuridad más profunda, hay una luz enceguecedora y es absurdo, no poder ver, sabiendo que ese haz de luz es el único modo de salir de ese infierno… siento como a tientas trato que esta masa no sea un estorbo, tratando de encontrar los limites de este cuarto, para que sin mis ojos, pueda avanzar, pero la luz me quema, siento la piel ardiendo cada vez que intento acercarme, este pedazo de carne ya no puede percibir los bordes de lo real, sólo intenta hacerse a la idea que saldrá alguna vez sin que alguna porción sea devorada por uno de los extraños seres que se oyen, simplemente se oyen arrastrarse en los rincones…
05 de Enero del 2004
ya no hay muros, ya no hay precipicios, solo el vuelco del hastío que termina por sofreír lento y sin tregua, la suave sangre que se desliza pretendiendo que riega de vida lo que aun me queda de forma… el delicioso olor del cuerpo en cocción, el penetrante aroma de la derrota, el estremecedor miedo que abre sus fauces, y siento como encaja sus mandíbulas en el deleitable plato que le ha servido mi desasosiego… miedo inquisidor, mientras desgarra mis fragmentos va declamando la bella poesía de lo que solían ser mis sueños, siento las lágrimas que confunden mi visión, la nublan, qué más se puede hacer, estoy en un lugar indeterminado, un lugar entre lo que se respira y lo que no… un lugar en el que el aire corroe mis pulmones, un lugar en el que el putrefacto aliento del espacio termina de volverme inverosímil, estoy en el intersticio…
mi carne se hace más pesada de lo usual, ud sabe, como cuando suele uno cambiar la visión en medio de la oscuridad más profunda, hay una luz enceguecedora y es absurdo, no poder ver, sabiendo que ese haz de luz es el único modo de salir de ese infierno… siento como a tientas trato que esta masa no sea un estorbo, tratando de encontrar los limites de este cuarto, para que sin mis ojos, pueda avanzar, pero la luz me quema, siento la piel ardiendo cada vez que intento acercarme, este pedazo de carne ya no puede percibir los bordes de lo real, sólo intenta hacerse a la idea que saldrá alguna vez sin que alguna porción sea devorada por uno de los extraños seres que se oyen, simplemente se oyen arrastrarse en los rincones…
05 de Enero del 2004
Unas viejas notas de silencio
Simplemente se enredan las ultimas horas de mi conciencia, no hay nada a mi alrededor, unas viejas notas de silencio, unos cuantos encuadres sin modular, y el mismo ruido que suele ensordecerme…. Su ausencia…
Tanto alcohol, sólo quería deshilvanar unas cuantas palabras con las cuales coser mi boca también, y no volver a sentirme en medio del bullicio que termina por desdibujar mis bordes, si soy yo, puedo serlo de tantas maneras, puedo sobrevivir en el tiempo y en el espacio que nunca encuentra su sonido...
Que extraña acción emerge de ese sonido, que extraños matices se materializan, aun en los momentos en los que toma aire, en los que omite sus pensamientos y se agarra de alguna anécdota y trata de borrar todo lo que podría ser…
Vos sos esto para mí, un buen lugar en el cual morir plácidamente
Esto sos vos para mi, un espacio en el cual me siento como en casa, pero como todas mis casas, están hechas de historias, de letras, de nostalgias, de espacios imposibles…
Como me gustaría, poder caer entre sus brazos y tan sólo pasar el rato allí, no modular, acaso olvidar que respiro, para escuchar ese delicioso silencio del que se compone su vida en mi espacio…
Mi queridísimo compañero de silencios, solo quisiera dejarme caer, ud me recibiría?
24 de diciembre del 2003
Tanto alcohol, sólo quería deshilvanar unas cuantas palabras con las cuales coser mi boca también, y no volver a sentirme en medio del bullicio que termina por desdibujar mis bordes, si soy yo, puedo serlo de tantas maneras, puedo sobrevivir en el tiempo y en el espacio que nunca encuentra su sonido...
Que extraña acción emerge de ese sonido, que extraños matices se materializan, aun en los momentos en los que toma aire, en los que omite sus pensamientos y se agarra de alguna anécdota y trata de borrar todo lo que podría ser…
Vos sos esto para mí, un buen lugar en el cual morir plácidamente
Esto sos vos para mi, un espacio en el cual me siento como en casa, pero como todas mis casas, están hechas de historias, de letras, de nostalgias, de espacios imposibles…
Como me gustaría, poder caer entre sus brazos y tan sólo pasar el rato allí, no modular, acaso olvidar que respiro, para escuchar ese delicioso silencio del que se compone su vida en mi espacio…
Mi queridísimo compañero de silencios, solo quisiera dejarme caer, ud me recibiría?
24 de diciembre del 2003
jueves, 9 de agosto de 2007
juguemos un rato
No estoy realmente inspirada para seguir llenando de notas incomprendidas este cuadro.
Soy fragmentos dispersos en medio de la nada y tan solo espero no diluirme más...
tentación podría ser mi esencia, tan solo dejo la inquietud en mi paso con tantas preguntas sin responder, piensas que me divierto con tu carácter que te manejo a mi antojo cada vez mas, que solo quiero recolectar tus constantes tentativas para hacerme mas fuerte y engullir tu cerebro, y con el resto limpiar mi sed de venganza.
No tomes a mal la oscuridad que llevo dentro, tan solo no quiero sentir mas daño en mi piel, creo que no podría aguantarlo, creo que ante otra caída mis rodillas serian polvo y no quiero desaparecer,
Quieres poseerme?
Si lo haces en poco tiempo seré el objeto que te acompañe de la mano a algún lugar donde puedas mostrarme, quieres enredar mi alma? en poco tiempo el brillo de mis ojos sucumbirá y se acabará la magia...
Podría proponerte, que juguemos un rato, tan largo como quieras, el juego es la mejor manera de alimentar el alma y volver a la infancia, el juego te permite dibujar una sonrisa y compartir mas que un lazo que terminaría por ahorcarte lento lento...
Cómo hago para que mi verdad y mi falta de tacto no suenen tan áspero?
Como lograr que no pienses que eres el títere de mis parlamentos?
No puedo hacerlo, si quieres reconóceme, soy tan parecida a lo que imaginas, y tan solo soy de carne y hueso, soy la imagen y soy tan real que puedes andar hablándome por ahí, puedes coger mi mano y sentir que tiemblo, soy tan frágil y tan idiota como cualquiera que ande por ahí caminando por los andenes y pensando en que nuevo truco inventará mañana para que no le de pereza levantarse...
Que más te puedo decir,
La vida es tan corta, tan dura, que sonreír no es más que un privilegio.
Soy fragmentos dispersos en medio de la nada y tan solo espero no diluirme más...
tentación podría ser mi esencia, tan solo dejo la inquietud en mi paso con tantas preguntas sin responder, piensas que me divierto con tu carácter que te manejo a mi antojo cada vez mas, que solo quiero recolectar tus constantes tentativas para hacerme mas fuerte y engullir tu cerebro, y con el resto limpiar mi sed de venganza.
No tomes a mal la oscuridad que llevo dentro, tan solo no quiero sentir mas daño en mi piel, creo que no podría aguantarlo, creo que ante otra caída mis rodillas serian polvo y no quiero desaparecer,
Quieres poseerme?
Si lo haces en poco tiempo seré el objeto que te acompañe de la mano a algún lugar donde puedas mostrarme, quieres enredar mi alma? en poco tiempo el brillo de mis ojos sucumbirá y se acabará la magia...
Podría proponerte, que juguemos un rato, tan largo como quieras, el juego es la mejor manera de alimentar el alma y volver a la infancia, el juego te permite dibujar una sonrisa y compartir mas que un lazo que terminaría por ahorcarte lento lento...
Cómo hago para que mi verdad y mi falta de tacto no suenen tan áspero?
Como lograr que no pienses que eres el títere de mis parlamentos?
No puedo hacerlo, si quieres reconóceme, soy tan parecida a lo que imaginas, y tan solo soy de carne y hueso, soy la imagen y soy tan real que puedes andar hablándome por ahí, puedes coger mi mano y sentir que tiemblo, soy tan frágil y tan idiota como cualquiera que ande por ahí caminando por los andenes y pensando en que nuevo truco inventará mañana para que no le de pereza levantarse...
Que más te puedo decir,
La vida es tan corta, tan dura, que sonreír no es más que un privilegio.
las pesadillas por las que ya no duermo
Cuando te escribo mi intención va dirigida a buscar lo que puedo darte, lastima que ya este podrida, ya creo no poder ver lo translucido del día ni mi alma dará a luz bellos pensamientos en los que me pueda ocultar.
Yo no quiero jugar contigo, solo que tu no quieres creerme, tal vez si, lo que merezco es reincidir, autoflagelarme y porque no, morir...
Pero lo que más me duele es
Que desprecies el viaje de mis pensamientos a tus ojos,
Que sangres por querer ser verdad
Que te duela, se te retuerzan las tripas al imaginar el escrutinio de las letras acusantes y desafiantes, no puedo cambiar, y a veces la magia consiste en ser como nadie mas podría.
Si las letras pudieran saltar de repente a tu encuentro y contaminarte con el humo que hieden mis pulmones, si derepente se convirtieran en espejismo y volaran a las calles y las miradas que borró la falta de costumbre, si ellas te llevaran la voz que se fundó con el infortunio y te dijeran las pesadillas por las que ya no duermo, derepente podrías entenderme, si, pretendo mas, porque ahora no sueles empezar a dudar de tu humanidad, por que no de vez en cuando dejas de calcular que puedes sentir y te dejas llevar, tal vez de mi mano... pero esas son cosas que no puedo nombrar y aveces no entiendo porque te hacen tanto daño.
Ok volvamos a empezar, si hago de cuenta que eres un desconocido, que me manda mensajes furtivos que suelen hacerme sonrojar, si olvido que vi tu cara, que sé tu nombre, que aveces te he visto con ganas de llorar eso podría hacerlo diferente? Engáñame, ponte tu disfraz, sé por una vez el verdugo, porque siempre tengo que ser yo.
Yo no quiero jugar contigo, solo que tu no quieres creerme, tal vez si, lo que merezco es reincidir, autoflagelarme y porque no, morir...
Pero lo que más me duele es
Que desprecies el viaje de mis pensamientos a tus ojos,
Que sangres por querer ser verdad
Que te duela, se te retuerzan las tripas al imaginar el escrutinio de las letras acusantes y desafiantes, no puedo cambiar, y a veces la magia consiste en ser como nadie mas podría.
Si las letras pudieran saltar de repente a tu encuentro y contaminarte con el humo que hieden mis pulmones, si derepente se convirtieran en espejismo y volaran a las calles y las miradas que borró la falta de costumbre, si ellas te llevaran la voz que se fundó con el infortunio y te dijeran las pesadillas por las que ya no duermo, derepente podrías entenderme, si, pretendo mas, porque ahora no sueles empezar a dudar de tu humanidad, por que no de vez en cuando dejas de calcular que puedes sentir y te dejas llevar, tal vez de mi mano... pero esas son cosas que no puedo nombrar y aveces no entiendo porque te hacen tanto daño.
Ok volvamos a empezar, si hago de cuenta que eres un desconocido, que me manda mensajes furtivos que suelen hacerme sonrojar, si olvido que vi tu cara, que sé tu nombre, que aveces te he visto con ganas de llorar eso podría hacerlo diferente? Engáñame, ponte tu disfraz, sé por una vez el verdugo, porque siempre tengo que ser yo.
ojos de viaje
Como darme cuenta de lo que pasa si mis ojos se han perdido, recorren solos el mundo amedrentados de la visión de su antiguo poseedor, no remiendo sus cavidades con la esperanza de que vuelvan algún día, y sin embargo creo que no lo harán quien podría culparlos, ya no puedo distinguir en que estado de color se encuentra la podredumbre de mi espacio, no los tengo y es mejor así, o pretendo que puede serlo.
Solo espero dar las vueltas necesarias para poder perderlos o perderme no quiero encontrarme de nuevo con su reflejo que inspira un momento de vida, un vaho de existencia y yo tan solo quiero dejarme caer hacia en el rincón, el rincón, el rincón.
Ocúltame oh sombra mía de mi cuerpo perforado por el miedo, no me dejes verme, sírveme de algo atenuando tu color hasta desaparecerme....
Solo espero dar las vueltas necesarias para poder perderlos o perderme no quiero encontrarme de nuevo con su reflejo que inspira un momento de vida, un vaho de existencia y yo tan solo quiero dejarme caer hacia en el rincón, el rincón, el rincón.
Ocúltame oh sombra mía de mi cuerpo perforado por el miedo, no me dejes verme, sírveme de algo atenuando tu color hasta desaparecerme....
Por qué no encuentro una hora precisa para dejarme morir?
Además todo sigue igual, las distancias seguirán siendo siempre las mismas y los recuerdos siempre encuentran el modo de acuchillar mi cerebro, no encuentro ya en mis manos el sentido de tratar de taparme el rostro para no distinguir el tiempo, ya no existe, mientras espero que el agua de esta urbe me congele por entero para no poder siquiera encontrar mis restos, para en ellos también se pulvericen los instantes de alcohol, para que con ellos queden sumergidas las huellas de las disculpas frente a la pantalla azul, que se borren para que no me estrujen cada mañana en que no recibo nada, cada mañana en que ensordezco para no tener que escuchar la llamada de la ausencia.
Por que no encuentro una hora precisa para dejarme morir, a veces no aguanto el roce del aire en mis pulmones...
Por que no encuentro una hora precisa para dejarme morir, a veces no aguanto el roce del aire en mis pulmones...
visita de fantasmas
en cuanto abro los días que se desprenden de mi espacio recuerdo el modo en que sueles acariciar el tiempo perdido con el humo que mana de tu boca y como en cuanto entra en contacto con la realidad sueles abstraerte como intentando ser liviano como el aire para irte a algún lugar lejano lleno de cigarros
Que puede ser el tiempo mas que una visita de fantasmas que se saborean de gusto al ver que todo está perdido, que más puede ser el espacio que se recorre esperando encontrar lo que no se ha perdido, que puede ser el vacío que se siente en el estomago mas que el hambre de piel, húmeda y deliciosa piel desgarrando lo ultimo de cordura que puede quedar,
que puede ser el perfume que con sus finos hilos viene cada vez más intenso a marcar mi cuerpo a desgarrar el sentido de porque ando aun, viene y corta tan despacio que puedo sentir como entra su aroma por las fibras indeseables de mi piel como corrompe mi espacio deshecho y como poco a poco pudre los sentidos de los que suelo valerme para no caer mas aun, siento que la sangre flota y me pega en la cara y saca aun mas para poder ahogarme en su propio infierno, como sus llamas subterráneas fritan mi carne para ser el desprecio que se le da al guardián del hades, puedes sentir el olor de la grasa filtrándose por mis poros mientras pacientemente mis ojos miran como el delicioso platillo entra en cocción...
Sola y atrapada en las fauces del propio paisaje bucólico que hace muchos años empece y del cual después de tantas caspas de pintura no puedo escapar por que el aire falta el aceite me hace resbalar, ciega y abatida tan solo entro al lugar en el que no quiero estar pero que garras tan extrañas entran que desgracia nueva viene a arrullarme, y como la flauta de pan ensordece ya los pocos sentidos que me han dejado sobrevivir.........
Que puede ser el tiempo mas que una visita de fantasmas que se saborean de gusto al ver que todo está perdido, que más puede ser el espacio que se recorre esperando encontrar lo que no se ha perdido, que puede ser el vacío que se siente en el estomago mas que el hambre de piel, húmeda y deliciosa piel desgarrando lo ultimo de cordura que puede quedar,
que puede ser el perfume que con sus finos hilos viene cada vez más intenso a marcar mi cuerpo a desgarrar el sentido de porque ando aun, viene y corta tan despacio que puedo sentir como entra su aroma por las fibras indeseables de mi piel como corrompe mi espacio deshecho y como poco a poco pudre los sentidos de los que suelo valerme para no caer mas aun, siento que la sangre flota y me pega en la cara y saca aun mas para poder ahogarme en su propio infierno, como sus llamas subterráneas fritan mi carne para ser el desprecio que se le da al guardián del hades, puedes sentir el olor de la grasa filtrándose por mis poros mientras pacientemente mis ojos miran como el delicioso platillo entra en cocción...
Sola y atrapada en las fauces del propio paisaje bucólico que hace muchos años empece y del cual después de tantas caspas de pintura no puedo escapar por que el aire falta el aceite me hace resbalar, ciega y abatida tan solo entro al lugar en el que no quiero estar pero que garras tan extrañas entran que desgracia nueva viene a arrullarme, y como la flauta de pan ensordece ya los pocos sentidos que me han dejado sobrevivir.........
ulysses
Que le pasa a tu barco ebrio, es que ahora si encallaste en los mares de alcohol los cuales estas en él trabajo de acabar?
En el momento de la poesía oscura en que las propias palabras de tu mano, ahorcan con su suave cordel de tinta las angustiosas venas que atan tu existencia beat tras beat en este mundo de porquería...
Que pasa mi ulysses en que mar se han bebido tu alma?
En el momento de la poesía oscura en que las propias palabras de tu mano, ahorcan con su suave cordel de tinta las angustiosas venas que atan tu existencia beat tras beat en este mundo de porquería...
Que pasa mi ulysses en que mar se han bebido tu alma?
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