martes, 29 de abril de 2008

Premiación Pasión awards 2008


Quisiera dar las gracias a mi amigo valentin por haberme invitado a Santo Domingo a compartir con todos sus amigos en su casa el bello montaje de los Pasión Awards 2008. En Realidad me siento muy honrada de imprimir en una de mis hojas tan amable reconocimiento:

Este premio significa unión, amistad, un pacto que afianza los lazos de enlaces entre los que reciben el premio. El color dorado significa sabiduría, claridad de ideas y riqueza; esa riqueza la traduzco en letras y todo lo que deseen para expresar sus emociones y puntos de vista en sus respectivos espacios. Su simbología emblemática es sinónimo de distinción, unión y el color azul significa paz, profundidad, inmensidad.
Creado por Valentín y Diseñado por el
compadre Hambiory.
"Pequeño extracto del discurso de premiación"
Notese los pedazos de uñas que quedaron abatidos en el hall, frente a la alfombra roja, motivado por el nerviosismo de los asistentes.


Yo estuve ahí, un poco tímida y sonrojada por lo que fue todo el evento, o quizás un poco del sabor caribeño que ya me tenía en un especia de trance pues ya estaba yo entre símiles literarios, personajes mitólogicos, animales fantásticos, pequeños, grandes y medianos, y nuevemnte el mundo como estaba bajo su velo, extraño.

La verdad la pase fantástico.

Quiero ya que no tuve la oportunidad por mis múltiples obligaciones desligadas de este pedazo de papel virtual felicitar a todos los galardonados:

Blog de oro:

Gracias Valentín por tu esfuerzo y dedicación por permanecer con tus amigos y dejar en algunas hojas nuevas e invisibles una marca indeleble


jueves, 24 de abril de 2008

Mitología de Alicia...

Con un cigarrillo;
en la mano derecha...
se ve la foto recurrente del hastío y cierta preguntadera demente en los bolsillos del pantalón inexistente...

El tecleo no cesa...
Junto con el rítmico andar de los dedos sobre la mesa...
Se preguntó, como en muchas ocasiones anteriores... si debía volver a escribir...
Bueno, que más da; solía decir con un tono dubitativo en la voz interior que parecía que escuchara toda la congregación del transmilenio, mientras entre sus manos continuaba alargando unas tonadas de un cd desgastado en el panel de control de aquel reproductor que no le pertenecía, pero que le era tan caro y tan familiar...

Ahora se hallaba perdida...
Ni un alma en la ciudad, junto con las voces de ese anonimato presente e inclemente en el que le tocaba rodar día tras día.
Estaba segura de haber reconocido uno de aquellos rostros en los que se mitificaba el destierro... Ese destierro meditado al que se había sometido. Ya no podía entrar al laberinto; no podía encontrar a Teseo; a Alicia se le había olvidado darle el cordel...
Realmente Alicia (que en otros países era conocida como Anne Lee) recordaba con temor la voz de Teseo, con temor ya que por ratos olvidaba a que sonaba; el ruido de los carros y el smog... La banda sonora recurrente del automóvil rojo en el que se desplazaba todos los días desde años atrás, hacia el centro; habían opacado ese sonido... ¿Ogme, podría haber perdido su encanto, su conjuro?
Cuando no se escucha más, que aquellos demonios internos que roen y vomitan pequeñas partes alternas del cuerpo, se puede pensar que la inminente sordera; la imposición de los decibeles han llegado a hacer mella en el tímpano (en los tímpanos) amoldados a un par de audífonos prestados de una vecina cercana...

Mitólogia de Alicia... II

Alicia estaba sorda sin remedio... por alguna extraña razón aun podía ver...
Ver como su piel se craquelaba...
Ver como su piel se podría ante la fuerza de su mente
Ver como los momentos la moldeaban como barro putrefacto, un títere del destino, los orfebres serían varios modeladores de mentes, succionadores de espíritu, ladrones de piel; piel putrefacta, menguada en su categoría; que se hacía invisible con el paso de unas manos inclementes llenas de espinas y de ansias...

Lamentaba el hecho de haber callado a Teseo... Eran tan fundamentales sus insultos, sus demencias y su inevitables trípticos expandibles, su volúmenes inexplorados, que le atañían en prioridad, a su curiosidad innata...

Ya no encontraba la orilla de la biblioteca...
Todo se había perdido cuando jugaba a querer vivir...
Y encontró que ese cuerpo en el cual se movía ya no era suyo...
Un monstruo extraño se había vestido con su disfraz de Anne, y trataba de modular la voz de Alicia, y se maquillaba como la Señorita Lee... Y en una tarde en que se fue a tomar café y sostenía el cigarrillo, ahora en su mano izquierda, encontró que había arrancado la punta del cordel del laberinto...

Ahora, todo se había perdido...
En algunos momentos jugueteaba con sus dedos sobre la mesa, y pensaba que escribía ese nombre pero aun no entendía las runas celtas y no le hallaba un uso del todo pragmático...
Simplemente se hallaba perdida...

Tras unas copas de aguardiente cerrero
perdió su inocencia... Aquella que aun conservaba siguiendo la misma ruta todos los días desde que había abierto lo ojos la primera vez...

Ahora había perdido el alma; enredada en alguna inconsciencia en el cuarto del fondo...
En unos sonidos viejos de madera mal ajustada.
En los ojos café de Teseo, que se hacían turbios en la mañana.
Seguía en frente de aquel espejo que no la reflejaba...
Había perdido el habla también; iba perdiendo lo poco de lo que ya no dependía...
Y se preguntaba si podría hablar con él nuevamente...
Como en los sueños, todos despiertan...
Como en las pesadillas, algún objeto filoso choca contra los ojos condescendientes de la víctima, que espera caer a aquel abismo silencioso para volver a despertar...

miércoles, 23 de abril de 2008

¿Dormís?

Dormís?
Aun recuerdo los extraños sortilegios de los dioses, que con parlamentos alternos, secuestraban las mente de aquellos que no dejaban que comer a la mañana siguiente...

Dormís?
Estoy en el estado incierto de la vigilia extrema, 48 horas sin dormir, más pedazos en los que los ojos se cerraban por unas horas simplemente para no enfrentar el amanecer que se asomaba indudablemente por la ventana, cualquiera que ésta fuera, cualquiera, aun las soñadas en los divanes de la inquisición o de cualquier charlatán de mente furtiva que receta en silencio drogas de enfermedades que se inventan cuando ya no quedan más letras que poder enmudecer...
La voz ronca... Cuantas cajetillas descansan en paz en la aspereza de mis pulmones agujereados de noches de vigilia, de momentos en que los recuerdos vienen a usurpar, en medio de la demencia de robos de horas de sueño, un poco de cordura, - pediría - si no fuera extraño en medio de las voces que resuenan más allá de lo que se entiende en la niebla de esta voz, acallada nuevamente por la luz que se filtra en la cortina, al lado, alguien medio adormilado encuentra en su cama, una faz desconocida en las sombras; entre cobijas mezcladas con chismes de corrillo y voz de terciopelo aparente... ¿qué he hecho? Podría haberse preguntado, mientras daba vueltas asegurándose, que la terminología de guerra y supervivencia no se hubiese extinguido del todo en sus neuronas; tratando de borrar con una última palabra audaz las argucias para atrapar un silencio desmedido. ¿Qué había de extraño en ese día?, en esa cama revuelta, en ese estado de conciencia absoluta. Simplemente el roce de un cuerpo extraño a ese ambiente, tan sólo una mirada apagada por la enfermedad...

¿Qué había en ese cuerpo aparentemente inerte que trataba de enredarse en ese instante?
No podía haber estado intermedios, quiso decirse, quiso convencerse; nada había sucedido; no había habido un conato de pasados encontrados en charlas que se hacían amenas y repudiables por lo audaces y remotas,
far away, so close...
U2
No podía haber nada en aquel intento, sólo horas perdidas como las de siempre, como los tres amigos imaginarios de una mente brillante que se tambalea en el tiempo, en que todo, simplemente todo, parece haber sido soñado, reiterativamente...

La lanza en el costado y la sangre que bañaba el piso; el sabor amargo del subsuelo y los pedazos de tela en el perchero, irreconocibles, familiares, mal acomodados en una realidad que no les es consecuente...
Por momentos puedo haber resuelto, dejar la manos en la almohada... Haber tornado la mirada una última vez sin sentir que las horas, simplemente las horas fueron adversas al guión.

Septiembre I

El resto de la información será omitida por el informante anónimo que inquiere un día más de libertad...

-Un Cigarrillo con aroma a café-
-¡No!, por favor café excelso... gourmet... extraído de mis venas ¿Quizás? Un momento, tengo... TENGO que fumar... -
-Si me disculpa, creo que abandonaré discretamente la ciudad -

No puedo respirar bien por el lado izquierdo... Vamos a emparejar la situación; unas ondas en las nubes; un humo recurrente... ¡Qué cafeína tan deliciosa!

-Intento en la oscuridad-
-Ejercicio manual-

Podría quedar ciega y preferiría en este momento una vela... Ésta tecnología es demasiado avanzada, la luz verde como la del Night Shoot. Anyway o whatever de su preferencia. Ya no podría perder nada más.

- ¿Quiere ver algo de mí? Como lo del vídeo de la Courtney Love -
-Mírelo, las letras son sutilmente más pornográficas-
-El temblor de la mano en la letra... El susurro... una respiración agitada y tortuosa-
-Ha debido relevarme de aquella promesa-

Pero que es la saliva que se trasfunde... No es nada, nunca pasó... La botella de néctar aun está en la mesa de noche; la caja de colección de LUCKY STIRKE en la mesa contigua...
Aguardad un rato, mi mente ha quedado en blanco tras el último sorbo...

Septiembre II

Capas de humo

-Una más por favor, digo, tal vez el recuerdo aun no esté lo suficientemente borroso para el ánimo del día siguiente, termino-

Aquí, una taza más grande; el líquido blanquecino en que ahogaremos esta muerte

:Uhm...(mueca) no está mal, aunque podría perder la cabeza con unos años más de añejamiento... ¡Ah!, así está mejor.

En el encuadre entra una mano blanca de sangre azul... al parecer así está escrito en sus venas...
La camisa verde es de botones, el material lycrado, aceleran la acción, al parecer la porción que se ha dejado ver a propósito lleva a que la mano indague que hay bajo el acuerdo tácito de no desnudarse tanto... Sólo un poco. La luz estorba, el licor no del todo, aunque hubiera sugerido un beso de esos inapropiados ante la soledad de la sobriedad... Con los botones... El pecho se mueve continuamente...

-Un sorbo más por favor...-
-En la caja se encuentra la nicotina, ¿Puede inyectarla por pequeñas dosis intoxicantes en mi espalda?-
-Gergen vuelve a mí... Para no decir que he perdido del todo la cordura...-

Responde:(mientras alista la aguja)... Está muy querida.
Respondo:¡Querida! Espasmos rojos de alcohol y la mano anterior en la espalda baja... baja... baja...
Again: Querida ¿por quién?
:Hum, ah, gracias. No fue tan tortuoso. Aun hay más noche para digerir. Que tal si marcamos este número
4828888...
Seguro la casa está vetada, pero en la noche todos los gatos son pardos... no hay afán todavía falta un rato para que salga el sol.. Calle un rato... Así está bien...

Empiezo a buscar algo en el piso. Una maleta gris arena playa. La nariz aun me sirve y caigo. La nicotina. Podría decir que lo hago adrede para que me note, pero en realidad mis venas me piden que me distraiga, ya sabe, no soy de palo y muy ciertamente no tengo orejas de pescado. No quiero romper la promesa. ¿SERÁ QUE SOY UNA ESTÚPIDA?

martes, 22 de abril de 2008

Septiembre III


Llego a morderme los labios un poco... nada que no clame el alcohol que aun nos resta.
Pienso: El encendedor...
Busco:El encendedor... (Pienso) Probablemente deba arrebatárselo de las manos... Lo hago con presteza (pienso) me gustaría que apagara la luz, ¿por qué no lo hizo hoy?, ¿qué quería ver?

E: Decididamente las letras son más pornográficas... Debe leerlas cuanto esté dormido así puede saber como se anidan en el inconsciente, más liberador, pienso yo, que la fuente emitida, aun en el medio virtual...
E: Tal vez escriba otro retablo. Por momentos pienso que me he vaciado aquí y que ya no queda nada...
E: Ésta palidez es el primer síntoma, usted sabe; la novela puede acabarse algún día...

- El cigarrillo se encuentra hace largo rato en la mano. Empieza a agitarse. El cuerpo emite una señal. (Salivación profunda)
- Se juguetea un poco más, da vueltas. Ahora sí. Le quito el encendedor.

E: Venga, préstemelo.

Rick-Rick-Rick. (Pequeñas chispas acompañan la acción)
Puede que se haya acabado el gas. Se voltea un poco el encendedor a ver si se corre con mejor suerte.
Una llama un poco oscura, se acerca el cigarrillo. Impaciente. Tiembla la memoria.
El humo vuelve a cubrir la escena y pregunto.

E: ¿Es suficiente para que no se impaciente?
voz: no, no tanto... Me arrebata el cigarrillo.

Lo próximo que veo...

Veo que besa desenfrenadamente lo que queda de mí en él.

Más humo...

Mientra se decide debería poner el licor más cerca.

E: Usted sabe el ruido de la moto puede espanta el sueño de quienes no quieren despertar ya.
Voz: No hay cuidado venga, ya todo huele a lo que sabe su piel en la inconsciencia que importa una hora más, a lo mejor ya no viene... Que le parece este vídeo... ¿Lo había visto ya?

jueves, 17 de abril de 2008

Las letras


Vuelvo, revuelvo y la vuelta sin fin, cada vez que me encuentro, nuevamente la respiración cesa, como cuando tiene la certeza de que ya nada me va a llenar por completo, como cuando ya no se está en capacidad de sentir nada en realidad.

Quiero confundirme con la sábana y desaparecer sutilmente; dejar el manual de instrucciones en un lugar tan obvio que nadie pueda pensar que se encuentra ahí, que realmente está ahí, frente a los ojos que atónitos reflejan la incertidumbre de inmiscuirse en la complejidad de una carrera sin sentido que todos llevamos a cabo sin excepción. Batallamos grandilocuentemente contra algo que no existe, y nos aterramos que hayan más de 100 cultos de adoración a becerros de oro en la ciudad. No será que en realidad algo se ha perdido sin remedio y aun no se puede saber ¿qué es?

Es extraño, hace días sien un sabor a metal impreso en la boca, en los dientes, con un desasosiego común a estos días... ¿Será el sabor de la derrota? Amargo, como la cáscara de limón, Agrio como la mueca del mismo.

Induzco pensamientos alternos, que salen de los bolsillos y un par de plásticos de OMA que le regalo a LAURA porque le gusta su contenido...

Una barra de HALLS ROJO...

El precio del vicio ha subido y aun lo mantengo, podría hacerlo por un tiempo más, ¿cuanto más? cueste la rutina... un poco más divertida será la caída, un raspón más contundente, una perdida de conciencia a little bit más prolongada.

las RIZADAS DE MAYONESA me gustan.
Cómo los dientes deshacen sus ingredientes, que han creado otros hombres con el fin de engañarse, procurándose tierra... Oigo el sonido de su muerte en mi boca y muchas veces me he preguntado si el que está al lado lo escucha: La agonía lenta y crujiente ¡Humm! - Salivación, asociada a un recuerdo en otro papel -

Instantáneamente su historia se dibuja en la pared que me han puesto a mirar... Estoy castigada y sin pensarlo y sin quererlo, quizás resulto escribiendo su nombre =
a feast of friends
Jim Morrison

Las letras II



Sin Embargo saltan de la pared la tinta y los demonios; voces de un paso con nombre de faraón... Remueven mis entrañas, pintan mi piel; la tinta se escurre lenta y tortuosamente... Ya no seca, ya no sale, ya no quita, ya no desaparece...

Escribo su aliento en la pared... Trato de salir del sortilegio... Y siempre se evoca su recuerdo, se reproduce como si en el mundo sólo existieran las letras con las que se ha escrito su historia. Miro la pared, que bella es, aun con esos grafos antiguos que no entiendo ahora, talvez los entendí o tal vez los inventé. Who knows, I only write in silence. Rasgo un poco la superficie y aparece mi llanto, que ya no son lágrimas sino hojas apiladas en un destierro que se escribe con los rasgos de mi cara mirando la pared mientras el hechizo se desvanece. Nuevamente se rasgan mis venas tras la última letra que huye...

Este es un oficio cursi de niña... Y los soy... Aunque no entienda porque me avergüenza tener estas letras por faz y esta tristeza por nombre...

La agonía se prolonga un poco más, llamo a a a alguien para que las vea; tal vez no haya perdido la cordura del todo - pienso - Me duele el brazo izquierdo; lo extiendo un poco más para no sentir que efectivamente está ahí.

- Aun conservo unas buenas frases de cajón que me hace la coartada -

Puedo ser libre pensándome dentro de los cánones que exige una sociedad que inventa fantasmas para matar su tedio colectivo:

- ¡O, si! Qué atinada la frase - - Dicen -

Y un suspiro de conformidad en mí, parece indicar que no he perdido la razón... Por lo menos no aquí...

Llamo a alguien... Muestro la pared renovada en blanco

-Las puede ver -

Unas palmaditas en el hombro izquierdo, se aleja con la cabeza el gesto de desaprovación y7 un evidente ademán de:

-Tome usted nuevamente asiento -
-Concéntrese en un punto -
-Respire profundo, hasta que la alineación astral sea la indicada con su tipo de piel (mixta, Grasa, seca, en un caso fortuito, normal). Si su ritmo cardíaco es fácilmente multiplicable por el número de horas que pasa en Internet y el resultado sea dividido por el número de veces que utilizó la expresión ¡maldita sea! Los últimos años de su vida -
-Si el cociente de ésta operación da como resultado la dirección de su casa... podrá contar hasta 3, cerra repetitivamente los ojos como si estuviera parpadeando y se dará cuenta que ha sido usted curado; no más letras en la pared, no más letras en su vida; se dará cuenta que las letras en realidad nunca existieron...
-Por favor, tome asiento nuevamente-
-Su solicitud está siendo procesada-
-Pobre loca hijueputa-
-Vamos por un par de Cokes a la tienda-

Estoy castigada; miro nuevamente la pared sin verla; mis ojos se cierran; su tinta se riega, escribe su nombre en la pared, quizás en arameo antiguo, que más da, aun no puedo leerlo; no gato mi voz buscando testigos; guardo la esperanza que me curaré; algún día podré entender que las letras, éstas letras, en realidad jamás existieron...

Aparecen.
Me susurran.
Roncan en algunos casos.
Pero nunca se detienen...

miércoles, 16 de abril de 2008

Panadería II

Silencio...
creí haber escuchado una voz pastosa, cortada, con lágrimas que no quería pronunciar; en la cama sigue Baudelaire; en la boca un sabor amargo de cebada y unas ganas inquebrantables de desechar un abrazo a la hoja, a la nueva letra que se inscribió en lo profundo...

El panadero le pone estricnina, al pan que desayunará la mañana siguiente y entre el manjar premeditado, lo único que quisiera es que el olor de pan que crea todos los días, no le trajera de vuelta, la carta que le llegó al correo aquella mañana, con el nombre, ese nombre, y el contenido, era una límpida hoja en la que no se veía nada, no había una sola letra sin embargo decía que lo dejaba...

Al otro día se levantó; con una sonrisa sombría dispuso todo como en las mañanas cuando no hay tiempo de pensar mucho, unos platos en la mesa el pan frente a él, un líquido extraño al lado izquierdo manaba unas cuantas curvaturas de vapor; la vio por un instante entre el desdibujado humo de su cigarrillo; acercó el cenicero y mató ese último lucky strike...

tomó un pedazo de pan, lo saboreó pensando que el papel se desvanecería y que el olor de pan de aquella mañana, de aquel último momento en que cerraba la tienda, lo dejaría en paz...

Mientras los estertores de la muerte tocaban sus lágrimas comprendió que esa hoja y el olor del pan de aquella mañana en que no volvió a verla se quedarían impregnados en la eternidad de su último recuerdo.

Este es su infierno...

Panadería

El personaje vuelve cansado de deambular, tal vez hallándole un sonido a su voz, que de tanto enmudecer se le ha olvidado que es sonar...

En cuanto al fastidio de los días que han venido a usurpar las manos, no hay que decidir; en momentos lo que mejor se hace es escapar, hacia otro lugar, un lugar de aquellos que no tiene especificaciones ni mapas coherentes, ni refugios, ni destellos de luz... no hay sol, ni sombra, ni estado... ni momentos...

No recuerdo en que artefacto escondí el still de la almohada que no robé, no encuentro ya el lugar en el que solía descifrar códices intactos de licor...

Solo y sin motivo se ve al carpintero clavarle las astillas al muñeco de vudú que representa su alma, para morir del todo es necesario envenenar el alma y matar los libros de madera en los que se inscriben las esperanzas de un pasado mejor. Una hoguera estaría bien para aplacar el hielo en la nevera, una hoguera hecha de los minúsculos estados de piel que se desprenden; que se desprendiera del mismo modo el día en que me cruce con su sombra; con un actor que pretendió ser usted... famosísimo... Recuerdo entre el stock de las falacias, una calle y unas escaleras en las que perdió su mundo, unas escaleras con nombre de mujer lejana y se apoyó en una mano para no terminar de caer...

La calle se desdibuja en otros sentidos menos evidentes, como los rastros fundamentales de las migajas imaginadas; en el banquete se encuentran las sombras devorando otras sombras mas débiles, en el silencio; simplemente los signos de angustia de un fantasma sin rostro que se encuentra siempre que en las esquinas; se voltea sin prever que alguien observa desde la ventana que se han comprado unas cuantas reservas de veneno y en la cama un libro de Las Flores del Mal...

William Blake

If the doors of perception were cleansed everything would appear to man as it is: Infinite.

To see a world in a grain of sand
And heaven in a wild flower
Hold infinity in the palm of your hand
And eternity in an hour.

Auguries of Innocence

"Bring me my Bow of burning gold:
Bring me my Arrows of desire:
Bring me my Spear: O clouds unfold!
Bring me my Chariot of Fire."

Jerusalem' in Milton, 1804-1808
PD: some day some time we´ll see the world as it is, through the blood of poet with the beating of hid heart in our eyes.
Let me the melancolic instant of his last breath

lunes, 14 de abril de 2008

The Bucket List

Bueno mis queridos lectores:
Cambiaré un poco el formato para llevar acabo una tareilla que me dejo mi amiga Majo en su Dulcísimo Blog ,Para que después no se diga que sólo me dejo llevar por el lado oscuro de la fuerza, Sin Embargo en estos momento me pareció algo que podría hacerse ya que bueno tengamos honor a nuestro pasado, a una infancia en la que soñábamos sin asperezas y sin limitaciones de ningún tipo, aun puedo decir que debido a mi formación puedo tener la fortuna de ser un poco vaga, o de divagar en muchísimos sectores, soñar despierta y porque no resistirme a creer que el tiempo pasa.

Las ocho cosas que hay que hacer antes de estirar la pata y pasar al otro mundo "el de su elección por supuesto"

La reglas son las siguientes:
1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.
2. Escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
3. Seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.


Bueno siendo así entonces que es lo que voy a hacer antes de estirar la pata...


Tener mi propia casa, decorada por mí.

Debo por lo menos haber ido por lo menos a 30 conciertos de mis cantantes o grupos favoritos.

Conocer todo el mundo, (sobre todo quiero conocer Grecia, Egipto, La India, Japón, New York), de preferencia haciendo un viaje de mochilero y luego uno de hoteles 5 estrellas.
Conocer todos los museos, Galerías, Plazas, etc, etc, donde haya algún tipo de manifestación Artística o Arquitectónica importante. (no importante en el sentido histórico cultural aceptado por la mayoría del mundo occidental) pero sobre todo todos los sitios en los que haya estado respirado y vivido Vincent Vang Gogh.
Tener una Biblioteca Gigantesca (en proporciones con el lugar en el que viva) en la cual todos los libros que haya ahí, los haya visto (los de diseño, arte, arquitectura, tipografías, etc) o leído

Ser una Gran Artista
Ser una Gran Docente
Ser una Mujer íntegra e integral (Siguiendo con mis parámetros de vida)

Y si no les molesta hacer una proyección ahí les dejo la tareilla a los que quieran hacerlo, y pues como el requisito era decir unos cuantos, no son preferencias, simplemente, toca, jajaja, al igual no se si sean muchos, creo que no voy a alcanzar los 8 jejejeje. ven este blog, soñar no cuesta nada
Pez en un papel
el libro de las horas muertas
Valentin
El pez que fuma
María() por si venís algún día
Insomnia delirata (aunque supongo no es tu estilo, Gracias por tus comentarios)
Vestita
Viejo Blues
Sr Grobix
Petezin
Bueno ahora si vuelvo a lo mío, un poco de oscuridad
una persiana cerrada
un desencuentro amable
una luz en la distancia que aun no quema la retina





sábado, 12 de abril de 2008

5 Minutos...

Estoy... Probablemente empiece un nuevo día sin aliento... la esfera; el recuerdo; camino por la esfera maravillada de su perfección y me hastío, vuelvo al inicio y al final, recorro el espacio y siempre es el mismo sin importar hacia a donde logre torcer la mirada...
Estoy; no recuerdo nada ya, los prontuarios de días inexistentes en los que lograba echarme la soga al cuello han dejado sus marcas llenas de una fina mixtura de fíque y carne dispuesta para digerir en el banquete de media noche, aun cuando las campanadas no sean audibles para todos, retumbaran en una noche oscura a la mano de algún probable despiadado; se vive, porque no hay hacia donde correr...
Estoy; me levanto en las mañanas y proceso el mismo formato de verificación; en la ventana unos cuantos personajes de la historia ciudadana, resguardada yo desde allí observo y me imagino que soy un pequeño dios enjaulado, sin expectativas y sin momentos de insurrección, divagando como Teseo en otro laberinto sin el cordel de Ariadna en el mantel...
Estoy, simplemente, me atraganto con un café, cargado, oscuro; como mis ojos que han quedado sin luz y encuentro en su sabor amargo, los vestigios de unas líneas que había empezado en el papel sólo que ya no recuerdo el remitente ni la ocasión en las que se habían creado; sólo fragmentos de un intento por mantener la cordura, un tiempo más y recordar tal vez, que en algún momento respiraba de aquel ungüento en el que se podían mezclar el humo y el alcohol, sin obtener confesiones substanciales, solo desencuentros disfrazados de soledad.

5 Minutos... II

Estoy, sentada, viéndome, como he perdido la línea recta en la que los pies, que descansaban al pararse sobre la tierra, hincharse tras caminar hacía ningún lugar en particular, perdiéndome, para no tener que encontrar que no tenía casa, que los amigos huían en el momento en que necesitaba apoyarme en algo que perteneciera a este mundo, en algo que no fuera el frío de la calle: permanecía intacta mi soledad, como siempre fue, como siempre tuvo que haber sido, no debí abrir esa puerta - me dije una y mil veces - (con el encendedor en la mano y el cigarrillo, voltee a mirar a ver si pasaba algún carro que terminara con esta angustiosa multitud en mi cabeza, no había nada) crucé la calle y en algún cuchitril de mala muerte empecé a beber, me bebí mi vida anterior hasta que no volví a acordarme de nada... eternal sunshine of the spotless mind, recordé el guión en el televisor prestado, y ví, que no tiene punto, huir, cuando en algún rincón siempre queda enterrado un vestigio que me devuelve, al bar, a la esquina del sacrificio, al crimen anterior, y bebí y fume y olvidé, sólo un contundente black out, no tengo por que o quien ser una buena niña, aunque los juguetes están guardados.
Estoy clausurada, en el desván y escribo en 5 minutos las voces... Ellas me hunden e infligen su mordida en en la espalda aunque no logran arrancarme el tatuaje, atado a la espalda el desprecio de lo que no hice; atado a la espalda el reflejo de aquello que no se logra ver, por eso la espalda que se da me recuerda los 5 minutos en el escenario, al salir, cuando el telón ha caído sin remedio sobre el actor secundario que buscó por siglos morir dignamente en el escenario con el parlamento de hamlet en la mano, con la esquizofrenia del maquillaje y en la mejilla una tinta indeleble con sabor a mar...
Estoy, pero en donde, podría haberme olvidado en una línea que no recuperaré; el destinatario es innato, y los momentos mueren, mutilados en alguna esquina, en una botella que sabe a sumercé...

viernes, 11 de abril de 2008

Catch the breath

Just for catch his breath...


Es importante saber en ocasiones que se respira... el año avanza inevitablemente hacia la muerte y en ocasiones menos mundanas, no podemos reconocer como esa faz es la propia...

No puedo evitar esta tarea imposible... este retornar al tedio de unas letras que dibujan otros estados, otras conciencias, las vivencias imaginadas del espejo...


Al imaginar los movimientos en los que vivimos, se hace conciencia de estar en algún lugar sin remedio y se olvida a su vez todo lo que en un momento llego a ser cercano por perecer a una nueva vida que parece la correcta...

Como Borges suele decir en su antología de los espejos... es repudiable ver un artefacto que es capaz de reproducir la mundana especie mortal al infinito, ver que se es, en otras replicas... esto pude haberlo inventado yo, pero si puede remitirse a algunos renglones de este argentino, podrá quedar mejor ilustrado mi punto, además de dirigirse al animal mítico del espejo que ha quedado refundido en algún inapropiado recuerdo de un 19 de mayo, de un año sin nombre...


En ocasiones cuando me acerqué al espejo vi mi apariencia bajo la faz de unos ojos tristes, me pareció que no podían ser los míos, quizá por que ya habían muerto... pude ver mis movimientos en otros, mis momentos de olvido en las letras de unas canciones fermentadas por el tiempo y reinventadas por el tedio de unos cuantos adversos pensamientos que engendraban reyes inicuos en el desván premeditado de Egipto...

catch the breath II

Pude verme pero fue el momento previo de la soñolencia antes de que llegue ese grito inesperado de el piso de abajo... a desayunar! y probablemente me haya despertado sin saber como llegue a aquí... esa sensación últimamente es más frecuente...

y que si vivo en ese estado recurrente en que el blur es tan potente que creo que todo es un invento televisivo para mostrarme que estoy en un sueño, aun en el menos frecuente, aun en el menos probable, el mas real, que por su mismo tinte, suele ser el más probable candidato de lo onírico...

Pude pensar por un momento, que aquellos libros antiguos, de códices egipcios que me enseño a descifrar, me iban a poner en un punto, en el descubrimiento de morir a una vida diferente… morí efectivamente, mis bienes mas preciado, y mis sirvientes, fueron enterrados conmigo, y entre maléficos estertores de agonía, me encontré en ese pasaje oscuro, sin guía y sin beneficios postmortem...

Y heme aquí...

Frente a la gráfica maquinada y medio bohemia del 2004 aun... y todo fue un sueño de alcohol y códigos binarios que suelen sacarlo a uno a otro archivo adjunto y otro y otro y la lista de nombres inconclusos que vienen, de rostros sin forma, con los FDW parecen un viejo sortilegio...

Catch the breath III

Este año parecía un silencio no acotado

Y yo simplemente decidí prender el radio...

y realmente, aunque nunca creí que fuera posible, mi piel mutó, y con muy poco equipaje me embarque en un viaje a ninguna parte... y aun no he podido leer el guión, y que más da... no me da miedo ya, seguir dando tumbos por ahí... me he convencido que no tengo nada que perder... lo he perdido todo... y encontrado en los pocos aciertos... toda la felicidad comprimida en un sólo momento, eso pasa cuando se vive, la vie en rose, probablemente sea otra farsa del marketing mediático otro bloddy valentine...

y que es escaso, más que el continuar aquí exponiendo hechos imprescindibles para matar el rato, medio insoportable de los movimientos involuntarios de los que se es esclavo sin pedirlo, desde que de un acto egoísta, empezamos a existir nuevamente en este plano... vida/muerte y el stand by, necesario, para valorar el aliento.

En caso tal que los momentos fueran un resumen, dentro de poco haré el mío... nuevamente puede caerse en el cliché de un 5 que es mi nombre y aun duele en el alma que venga inmediatamente tras un fantasma que se traga las letras del predecesor...

No quisiera parar, pero este es mi engaño...

Creo que ve...

Creo que ve...

Y para vivir un poco menos incómoda podría engañarme y creer que ve...

Como dicen por ahí...

Engáñame un poco al menos...
Enrique Bunbury

o

...aunque sepa que miente

aunque sepa que es falso...

Héroes del Silencio

Probablemente luego me encuentre de nuevo transmitiendo desde la clandestinidad a alguien que se parezca a Kuno Tatewuaki y me diga sin más remedio Cabellos de fuego, aunque no sea verdad...

jueves, 10 de abril de 2008

Descontar

En ocasiones simplemente me siento en frente del computador a torturarme, cotidianamente es siempre cierto.

No soy boba, o al menos no lo parezco, se que su diplomacia es contundente, mas contundente que los clasificados de los periódicos de los que he sido presa continua para tratar de buscar un sitio habitable para mi, no se si haya remedio para mí, se que usted ya ha encontrado el suyo, la vida viene día con día, y lo más probable es que no termine hasta la última letra.

Se que no tengo el suficiente tacto que se requiere, ni los modos en los que la gente debe conducirse normalmente, no diría que estoy demente, simplemente me asemejo más a un animalito asustado, enjaulado, y que lo traiciona su instinto de supervivencia, al acercarse la mano compasiva a la jaula, simplemente reacciona y muerde, sólo puede espantar los demonios, no hay vuelta atrás, ni hojas más adelante.

Es probable también que sea una alimaña venenosa, de esas que se presentan ante los ojos del espectador, simplemente tan bellas, que son irresistibles, pero los colores son la advertencia precisa, la luz de neón en el bar de mala muerte, no entre en la casa de la perdición...

Me he perdido irremediablemente, y ya no me arrepiento, en repetidas ocasiones he dicho que de lo único que lograré arrepentirme es de lo que no haya hecho, lamento en algunas ocasiones haber sido tan confiable y no haber aprovechado todas mis oportunidades, haber de repente, traicionado mis instintos, por la supervivencia de una promesa que ya no tiene vuelta atrás, sin embargo tengo la conciencia tranquila, hice lo que pude, lo mejor, simplemente hay situaciones en la vida que sacan lo mejor de uno, los astrólogos suelen llamarlo alineación planetaria aspectada en la casa regente...

Descontar II

En la mayoría de ocasiones se que espanto a quien me ve, quien usa mis letras como modo de divertimento y compasión - quizás - y que escribo con una pasión inusitada cada hoja, tanto que en mi léxico hiperbólico, dejo en cada parte la carne que me compone y la sangre de un alma antigua y atormentada que suele darle su veneno a los impulsos vitales de mi cuerpo...

Es simplemente un modo de expresión, es simplemente el uso presente de ese método de supervivencia que había mencionado anteriormente, debo dejarlo todo en las hojas, como si fuera el último día, como si fuera la última letra que fuera a conocer, como si al momento siguiente una amnesia inevitable viniera a devorar mi cerebro...

No es que quiera atormentar a nadie, aunque mis palabras siempre suene vacuas y mortales, se muy bien cual es mi posición, y aunque los argumentos viscerales lleguen a nublar mis acciones, nunca nublan mi razón...

Supe que esta pieza no encajaba en el gran plan divino que tiene los dioses, la alimaña simplemente quería saber que era divagar en terrenos prohibidos a los ojos de todos aquellos que no se atreven a cambiar su curso, para no ser aplastados por el pie de algún impío, pero estar bajo una huella no quiere decir que se ha muerto... la muerte se burla de mis despojos y me deja en la agonía de poder sentir la presión de aquel peso...

Nunca he querido competir, simplemente camino muy despacio, trato de ver que es lo que hay aquí, pues todavía no me explico como puedo mantenerme en pie, quiero verlo todo, sentirlo todo, para luego caminar más, donde no sepa lo que me dicen, donde no me guste el alimento pero tenga lamentablemente que digerirlo, estar, y en ocasiones dejarme llevar por el viento... ser ligera ya que no me puedo componer alas...

Descontar III

Probablemente en algún momento llegue a saber quien soy, ya no tengo prisa y como ya estoy demasiado vieja para adoptar nuevas posturas y desempolvar las máscaras, de antemano he ahorrado el tiempo que ya no gasto en las actuaciones en el escenario, aunque este intrincado guión no ha llegado a ser del total agrado de nadie, es lo más sincero que he hecho en todo el tiempo del que me compongo, no quisiera cambiar la honestidad por la aceptación, probablemente ese sería el día de mi muerte.

Y aunque se que este dolor que me traspasa puede explicarse entre todas las ciencias exactas, es bonito contener en el alma este velo de antigüedad bohemia, de aromático licor e inquisidor humo, en el que las posibilidades de la caída se ven extendidas y los golpes traen diferentes matices que hacen la vida un poco menos monótona, el vacío, en ocasiones me da la conciencia de estar viva, el borde es realmente aterrador, pero se puede aferrarse conscientemente a este pedazo maltrecho que algunos llaman existencia.

Me he perdido por siempre... se que no voy a encontrar aquella casa de la que siempre hablo, y no si se he tomado la suficiente conciencia para saber que siempre seré "el extranjero", pero para que quiero una casa en las que mis letras se apaguen... para que puedo querer morir o vivir, es igual, en la oscuridad no se pueden distinguir las constantes limitaciones que llegamos a inflingirnos casi con un placer morboso de no hacer nada más, tal vez no hoy, mañana en la mañana cuando haya dormido unas horas... Dormir, comer, hastiarse, dar vueltas, sintiéndose perdido, es eso, caer nuevamente en las mismas premisas... El desayuno está listo... y todo parece un círculo del que nos enviciamos para tener unas cuerdas que nos aten al suelo... y se pierde la conciencia de ver que hay más allá, cuando las cuerdas se desaten y las excusas se vayan con ellas, ya no quedará más remedio que aprender a volar...

Descontar IV

No se en que momento terminé así, aunque siempre he sabido que hay algo erróneo en mi que no he podido determinar, tal vez sea el llevar tan poco equipaje, tal vez sea el emocionarme y sentir como mi corazón late más rápido y más profundamente cuando la melancolía de unas letras descarnadas que otros han escrito ya, describen perfectamente mi situación.... como obviar los sonidos, me he alimentado de ellos por siglos...

No se como desconocer los silencios, no se como no escuchar música depresiva, no se como no divagar en empresas absurdas, no se como alejarme del fuego, no se como no dejarme llevar, no se conducir, no se, nunca lo sabré, ya no tengo repuestas ni conocimientos innatos, la tabla está en blanco.

Se que he aprendido varias lecciones de ciertas convivencias...

Tal vez no haya logrado lo que haya querido, aunque mi terquedad y mi ego siempre me hayan llevado a pensar que siempre logro lo que quiero, sin embargo, he logrado mucho más de lo que pude imaginar... los instantes subsisten a las posesiones materiales... los instantes subsisten a la cotidianidad y la familiaridad, estos instantes simplemente son míos, están en mí, de ahí afortunada o lastimosamente, nadie podré removerlos...

Tal vez en alguna época, quería reconocimiento y ufanación, en este momento se que lo más importante es saber, y mantener el silencio como recompensa...

Sólo huyo cuando temo... sólo corro cuando mi vida está en peligro...

Puedo decir

Realmente me quedé en blanco por muchos minutos al postular ese dictamen... no puedo decir realmente nada contundente, no he acabado está historia...

Ser su amiga fue uno de los momentos más preciados, que siempre llevaré en algún lugar que no conozco de mi misma.

Me hizo aparecer... es más de lo que cualquiera puede hacer por alguien...

Ahora simplemente debo pensar que hacer en este inmenso escenario... tal vez escriba un guión que desprevenidamente pueda ver en un cine alguna vez...

martes, 8 de abril de 2008

El libro de las horas muertas: Veneno

Libros Invisibles: Veneno

¿En Realidad que es?

Ando en la sanja, en el destierro, en la impunidad del silencio que le quita a mis días el grato y pacífico trasegar de los años pasados; encontrarse de nuevo con lo demonios y esperar a que el séptimo pailón del infierno no sea tan oscuro y frío...

En el recuerdo, no me quedan gracias, lamentos, ni sollozos, todo se ha secado por fin y de una vez. La lamentable peste lame mis neuronas en un acto simple de humanidad...

No hay momentos de angustia, no hay momentos de felicidad, sólo hay un plano, muy plano, lleno del blanco sinfín en el que se deleiten los torpes y los cobardes como yo, a dejarse caer; quisiera simplemente que el vacío no fuera tan largo o poderme deshacer en el trayecto, pues en ocasiones muy seguidas, ya no encuentro que hacer...

Todos lo planes y los sueños se han ido borrando, no del modo paulatino en el que se producen, sino de un modo tajante en el que ya no puedo hacerle un duelo, en el que los lamentos me retienen de irme con ellos. En instantes siento que no estoy hasta que respiro de nuevo... Es como si el cuerpo vagara solo en cautiverio; un indicio de ser, en el que no puede abrir las puertas que lo retienen tan dentro que es imposible discernir si realmente lo que sucede es acción de la compleja maquinaria biomecánica, o en realidad hay un impulso más que cárnico alimentando los deseos de ser... ser si tal cosa existe o puede llevarse a cabo.

Lamento muchas cosas; lamento no haber podido morir en un momento justo; creo que he expirado...

¿En Realidad que es? II

Lamento no poder ver el lado de la vida en el que me gustaría estar, realmente es un instante prohibido es un recuerdo del que no salgo... ansío, ansío darme la vuelta y poder escapar...

Cuando se presiente que la vida es algo más que este tumultuoso estandarte de ideas, en las que las banderas atrapan los suspiros, en que los lamentos ensordecen al interlocutor hasta que todo se vuelve silencio, cuando los hechizos y lo encantos hacen parte de la limpieza de verano en que todos los papeles quedaron hechos picadillo, y ya no se puede recomponer la mitad de la existencia... es pertinente, solamente caer. o permanecer en posición horizontal... un rato... un momento, que para efectos de la teoría de la relatividad, podría extenderse por una eternidad... se que a nadie le hará falta una existencia, patética, que simplemente se dedica a filtrar, un gran filtro de porquerías y desatinos, una especie de gran pez inexistente, aun en el termino de las distancias que no se conocen... un fábula maltrecha de la que no se conoce el nombre... un momento de estafa.

En cuanto a lo que podría salir bien, nada podría ya salir bien; lo he dejado; la historia finalmente no se repite, o por lo menos en mi estado mortal, no podría dicernirlo con facilidad; he perdido mi facultades divinas, he caído en desgracia, me han expulsado del edén; en medio de los improperios frecuentes, inherente a mi, a los momentos en que he mancillado el tiempo; me han expulsado, aun, la ropa, lo utensilios inútiles que suelo coleccionar como pedazos de cuentos que podría armar en algún momento para salir de nuevo. Todo, en el charco de enfrente, en la línea del medio, unas huellas putrefactas de carruajes sobre los restos de lo que fui; en dos maletas, y seis bolsas de basura ha quedado resumida mi vida...

¿En Realidad que es? III

Se, que las tablas de la cama han volado lejos de mi alcance, el colchón, roído por el paso del tiempo y otro cuerpo por encima de él; he supuesto todos estos días que es el mío, y de repente ahora lo dudo.... no amparo, ni consuelo, ni ninguna mujer u hombre; en donde me encuentro, ¿en dónde me encuentro? si tan sólo lo supiera de una buena vez...

Quiero ya no oponer más resistencia... para que hacerlo, he dejado de creer, he visto su sombra pasar y hacerme muecas a la distancia, he visto su reflejo intacto que huye... he sentido el olor del pasado en el que nos perdíamos en unas cuantas botellas, ahora me pierdo sola... ahora no se si quiera perderme... habría preferido cambiar... dejar de fumar y beber, reformarme y escuchar tan sólo una de sus frases descarnadas, un poco de su aliento tibio, en medio del banquillo inquisitorio, un último deseo antes de volver a morir.

Y es que, que es la vida, si no una muerte reiterada, en la que por las noches, cuando una voz vuelve a revelarte el secreto eterno; de un golpe en la nuca has sido segado y a la mañana siguiente el despertar es tan lento, que un nacimiento nuevo surgiría entre las sabanas; sólo que un dolor pronunciado acentúa los rasgos de los años sobre la frente de quien se esconde en el delirio anterior y en el siguiente...

Los pasos recorridos se borran, aun más cuando llueve y las huellas tan sólo son mándalas de arena, perfectos estados que tratan de iluminación, y no llega, a la mañana siguiente no hay nada, y hay que volver, en medio de un horizonte tan plano y filoso como una hoja de papel de 80 mg haciendo finas, ardientes e invisibles incisiones en la carne que se ha de corromper, tarde o temprano, como se pudre el momento en la memoria...

No hay camino, no hay senda, no hay un patrón que se repita, y siempre se queda sin pistas... ¿hacía a donde? y ¿por qué? y el eco me devuelve mi voz, y luego las voz se replica, y el eco la devuelve, y la voz se replica, y así, unos años más tarde la intensidad se anula, todo lo que había, pensado, el guión es destazado a pedazos y probablemente ya no haya nada que recoger... en el silencio, en medio de borbotones de sangre, se ahogan los personajes; todos y yo.

¿a dónde? ¿por qué?

¿Será que quede ciega y ya no lo puedo ver?

lunes, 7 de abril de 2008

En absolución

Te absuelvo hijo mio...
No hay problemas nunca con el pasado sino con el constante porvenir que nunca cesa de lamer los indiferentes huesos que aun posee el cuerpo que no se asimila a la propiedad del alma...
Los ánimos van porque deben hacerlo y ahora estoy demasiado lejos para encontrarme con vos, demasiada incertidumbre... y unos recuerdos e intentos sin sentido se sientan a mi lado para desgarrarme la cara... es cierto no se sabe quien esté invitado a cenar... pero me parece maravilloso que aun sean los fantasmas sin rostro que suelen parecerse a mi desván...
como recuerdo tan poco bajo la influencia del alcohol he llegado a considerar que he perdido la fe y he dejado los proyectos de memoria a un lado donde ya no pueda verlos ni divagar en el momento de la partida...
Puedo decir que recuerdo pero en demasiadas ocasiones ni las letras llegan a vestirme bien, son la perdida de tiempo en la que me envuelvo para no sentirme menos que un pequeño virus en el que despierto sin cesar una y otra vez...
Cuando la memoria se corrompe y entran las animas a jugar con un cuerpo que se ha desconectado para no tener que sentir el vacío que lo circunda... ya no hay nada sólo el cascarón que se rompe por pedazos... para no decirlo de un modo desparpajado... me caigo y es lo único de lo que puedo ser consciente... pues ya no quiero estar ahí... ni en ningún sitio en particular... ni modular... solo ser una tabla vacía filosófica en la que se pueda borrar y escribir al amaño de cualquier desocupado de tizas de colores destellantes con el rojo que no se ve de una sangre que corre diariamente por un cuerpo que se supone existe de algún modo aunque ya no se puedan ver los cordeles que lo atan a la calle...
En resumidas cuentas...
Estoy, existo? resisto...
Te quiere
Un personaje de ánime patético.


Etiquetas: , , , ,

domingo, 6 de abril de 2008

Indeterminado

Me rodean notas depresivas que avivan mi alma... la hacen moverse de maneras inusitadas y le dan un vuelco de vida inexplicable, tal vez como el regocijo morboso de saber historias truculentas de otros y que son deliciosas mediante la conciencia de saber que no son dirigidas a uno...
Caminar sobre la somnolencia del verde pasto demarca un paisaje bucólico del que ya no soy presa... las calles aquí también están hechas del fiero cemento que se lo devora todo... hasta las ganas de caminar descalzo hacia un rumbo indeterminado...
La vida me lleva a rincones inesperados como siempre... como los diferentes movimientos involuntarios del cuerpo que llegan a afectar la conciencia en el anhelo de escapar... nadie escapa simplemente aumenta su agonía en un tiempo idílico que ya no nos es permitido...
¿Me entendes? no estoy colgando la soga en el travesaño de un marco en alguna de las puertas de mi casa (¿sería necesario aclarar que no hay ninguno?) no estoy esperando agonizar... la vida es simplemente en mi caso personal una serie de capítulos de alguno de los libros infinitos de la biblioteca de Babel o babilonia...
PD: gracias por todo , espero mis misivas no sean inoportunas y por lo contrario lo llenen de regocijo... nunca hay nada encriptado en lo que digo... simplemente las vainas salen del modo en que salen... no hay un segundo lenguaje que buscar en los libros apócrifos de los miles de autores que se acuestan por las noches intentando darle un nuevo sentido a la palabra mentira... cosida al lado de la creación... no hay notas no audibles... ni memorias entre líneas... en todo el sentido de lo que recorre el tiempo... simple y sencillamente soy yo

sábado, 5 de abril de 2008

Sin Asunto en Realidad

He intentado mantener este incrédulo trasegar en pie…

Días y días de contar los espacios en un maldito ordenador de mierda que requiere más que la paciencia que se ha ido por completo… historias que se han perdido para siempre en la virtualidad de este enjambre… que se pudre y me pudre a mí vez reiterándome lo patética que soy tratando de establecerme en esta comunicación…

En momentos he perdido todo, las ganas aun de esconder lo ridícula de mi presencia lo inevitable de que mis manos tiemblen en este sin sentido y mejor musito frases de otros con las que me encanta divagar, tapar el hueco, el despreciable hueco de verse enfrentado a este minúsculo fragmento al que me he reducido desde que el levantarse ya no tiene ningún propósito mecánico…

He intentado escribir… el enfrentarme a la misma cama, la misma almohada, la misma pendejada todos los días, el momento en que no quiero dormir, simplemente para no pensar en ese estado vegetativo que mitiga mi dolor… que lo hace desaparecer frente a mis ojos en el último momento… en el último acompasado respiro del que me hago conciente antes de volver a caer en el abismo…

El requiebro es urgente… y he sentido que he perdido los últimos años tratando de acomodarme a un disfraz que no me sienta cuando me miro al espejo y todo lo que encuentro es una bonita mentira, hecha de historias… cual más inverosímil que la otra, pero de eso se compone la vida supongo… encontrar ese bonito medio en el cual la advertencia de lo que se avecina no sea ese estruendo que derrumbe todo… aquel castillo de naipes en el que he gastado los últimos 23 años… lo primeros o los de siempre…

No se que hago aquí, de que me sirve entrar en toda esta cháchara barata en la cual le imprimo a mis ojos un cuenco más pronunciado… el dolor de cabeza de la siguiente mañana, la saliva espesa y ese difícil encuentro con la luz de otro día, otro maldito día, de acciones escasamente repetitivas, en las que se envuelve el alma… la cabeza… la voz, esa, que no logro apagar en mi cabeza… aun cuando el sueño me alcanza… aun cuando me interno en un bar y me tomo que se yo… un par de botellas de aguardiente y me caigo de la silla, me cambio a otra bastante similar… si es que no es la misma y vuelvo a caer… me rompo una rodilla… dejo mi cigarrera olvidada… mi billetera y mi poncho, llego a mi casa sin saber como… al otro día despierto en la cama… patéticamente arrepentida… me miro al espejo difuso aún por el alcohol y que es lo que encuentro? Es esta sombra repulsa… llena de ojeras… preguntándose a intervalos ¿cómo está viva aún? En mi tierra dirían que de porfiada…

Sin Asunto en Realidad II

Trato de escapar a las advertencias de la realidad una tras otra… gritan con desesperación… en la pantalla una nota de seudo jefe… en el celular algo similar aunque un poco más llamativo… unos cuantos pesos es a lo que se reduce lo que en mi casa han llamado mi Big Break… deberé creerlo… no tengo un plan alternativo, ni otro estado que lo refuerce… he de mendigar… probablemente me este saliendo de las líneas, ya sabe, tal vez darle un kilo más de peso a esta realidad que se difumina en no se cuantos matices que no puedo determinar… en mi mente no creo haber tenido una formación en algo en particular.

Mis representaciones dramáticas acostumbradas… el peso de un papel que he interpretado reiterativamente a lo largo de todos estos años… es como si en realidad no me quedara otra opción que afrontar lo que falta y venderme… etiquetar el precio de este pedazo de carne y darlo a una buena carnicería… en mi defensa podría argüir que no hay una mejor en el país…

Probablemente en algunas ocasiones simplemente prefiera ser esto a lo que le he huido desde el comienzo, nadie, no tener nada… no empezar a pensar que será de mañana y el día que le sigue y el correspondiente en la fila de espacios que hay aun por llenar… pero es una habilidad innata en mi… ir por el camino más truculento, en el que me doy cuenta que me voy a romper el cuero en muchísimas ocasiones, en el que voy a quedar despellejada, como un pollo antes de un almuerzo común…

No tengo grandes historias detrás y delante es probable que no sean más que esto, letras…

En ocasiones anteriores intenté mantenerme en pie… simplemente porque en alguna de aquellas ocasiones que han sido perdidas de vista por lo inverosímil que se me hace ahora pensar que algo de esto fue cierto… me dijo, este es su tiempo, este es su espacio, este es su lugar… y luego de una clara advertencia en que no debía tener miedo… porque desaparecería… no lo tuve más, ya ve, le he dicho siempre que su don es la palabra, más que cuentero… un personaje mitológico puede acompañarlo siempre ogme…

Sin Asunto en Realidad III

Lamento decir que estoy aterrada… petrificada… he experimentado en varias ocasiones aun en la vigilia que ya no tengo la capacidad de moverme… soy un personaje tan simple… como todos, en las mañanas quisiera convencerme que todas las historias que me he repetido a lo largo de los años, esa dureza en mi rostro y esas ganas de entrar por donde sea sin preocuparme de lo que vendrá es cierta…

Las historias son simplemente historias…

Se leen se desechan… en el mejor de los casos se guardan… en algún rincón en el que ya nadie pueda verlas, el secreto es llevado a la tumba, y en las pesquisas de algún familiar indeciso se verán precisadas a ser parte de los desechos de un muerto que no puede ya reclamar nada…

Me muero… ver que el personaje que he creado no supera ni siquiera el primer suspiro de la mañana, marcado con el nombre de un amado desconocido, sin letras que le caractericen unas hojas más, un personaje que se muerde y no intenta diluirse en espacios en los cuales sucumbe…

Y tanta mierda de que sirve y mejor que… puede ignorar el parlamento, deséchelo todo no hay nada aquí en realidad… no hay nada allá en realidad, quisiera suponer que lo hay… algunos vestigios de Hilda quedan en mi… cosas que aparecen en mi cuarto sin tener un sentido en particular… el sabor de esa demencia sosegada en la cual no quiero incurrir simplemente porque pienso que estoy en control, a cargo; usted me ha demostrado que no es así y paradójicamente me ha demostrado todo lo contrario…

PD: lamento esto… lamento todo… simplemente lo extraño… ¿está esto permitido?

jueves, 3 de abril de 2008

Cuando la espera no alcanza...

Cuando la espera no alcanza de algún lugar inesperado en la sala de mi casa, algún maniático sin conciencia, pone en aquel anaquel mítico de sonidos prohibidos una modalidad que acusa mi poco so-ciego... y vuelvo y lo encuentro caramelitos de colores ( efecto echo) los tuyos son los únicos que quiero*... repeat1...
Inconteniblemente mi mente se distorsiona en fragmentos inadecuados, de esos que ya no se pueden volver a obtener en medio del exilio y la sal; que un círculo estrecho delimita todo aquello que ya no puedo pasar... no hay que cruzar la calle... sin mirar a ambos lados... no hay que correr cuando el piso de porcelana está mojado... no que llorar cuando un diluvio se avecine...
Dear Mr.D...
en casos apócrifos D (de dios)
de ( Deidad)
de ( Dionisio)
de... para: sin remitente alguno.
No recuerdo haber escapado sin embargo se me ha tratado como un reo ausente... en las páginas amarillas de mi ciudad me puse a buscar y no existe...
Que puedo decir de la publicidad que ataca el subconsciente de una memoria que se ha hecho de las defensas extinguidas de algún gran ejercito que ha sido derrotado en cada batalla...
Trato de aparecer pero aquellos intentos quedan vacíos en este grito que se ahoga con una medida lenta... muy lenta... definitivamente lenta...
En alguna calle logre encontrar el remedio... me fui caminando... extrañamente todos me veían... ha pasado cierto tiempo y ya no me acostumbro a que en realidad la gente tiene ojos... iba caminando y no los veía... tropecé con algunos de ellos en sus vestidos amorfos de seriedad ambigua y bien diseñada... yo que por seguir los consejos de mi familia en el viaje no traje más que un par de pantalones y unas cuantas camisetas "calentanas" me tropiezo con ese mar de ojos vistiendo del mismo modo, extrañamente escoltando mis trastabilleos y la cara que palidece ante la constante sensación de haberme perdido y no recuerdo en donde... en que bar... en que ultima copa extinguiendo un trapo ya usado antes, como vistiendo todas las noches para la misma escena que no cesa... que no llega a cesar... lamento haber perdido mis disfraces y no poder aprender de la nada como LEONARD ZELIG, el momento de escapar de mi mente agobiada...

Cuando la espera no alcanza II

La última copa dejó una huella en mi rodilla... de unos tonos indescriptibles para el sumario... me acordé de su incidente en la piscina... y no pude evitar sentir que en formas extrañas el alcohol siempre nos lleva a despertar en caminos en que se opone la cordura a las conjeturaciones de un sin sentido que empieza a ser la vida misma, en pequeños fragmentos de historias que se recapitulan, ya que el presente no es lo suficientemente subversivo y divertido para aguantarlo como viene...
En algunos momentos cuando trato de digerir la última porción de nicotina estremezco la cuadricula del piso de ese cuarto que parece mío en ocasiones... pensando... ¿Qué hago?, ¿Qué hago? El puto computador está dañado... el televisor no enciende... la vida nocturna... la respiración de las aceras contiguas, la basta noche muriendo a mi alrededor, y yo sin poderme quitar este hedor a herrumbre, retorcida, desmedida... enjaulada en un lugar lleno de salidas... sin poder simplemente correr... el humo tiende a llenar el cuarto... la pequeña libreta de notas descansando en la mesa de noche que heredé de mi abuela... hablando de mi desconcierto... me llama... y yo simplemente me dejo caer, el peso de las ojeras que se acumulan día con día limitan mi estado de sosiego... someto mi mente al fastidio de la almohada... el techo... el mismo techo... la misma ventana de celosías que me deja descubierta... el sonido irritante del centro... y mi voz, en la cabeza... infatigable... esquizofrénica... que no deja de indagar... mascullar... musitar... momentos que no han pasado y que no se encontrarían ni siquiera en las medallas más dementes otorgadas por los seudo santos de una actualidad sin espacio...
Como callar aquellas voces...
y pensar que lees esto y no lo haces... y pensar que me esfuerzo y no lo hago...
dejar de pensar... detenerme en una palabra vacía, en una letra sin sonido como la H... recordar que el silencio es la esencia perfecta para que lo demás sea percibido... el silencio es bueno... niños la plana para mañana es escribir en el cuaderno hasta que se convenzan que es cierto EL SILENCIO ES BUENO
otra EL SILENCIO ES MI AMIGO otra EL SILENCIO ES MI PASTOR, NADA ME FALTA, POR VERDES PRADERAS... así hasta que un día el cerebro de la maestra se seque de tanta levedad...
Me recuerdo en un estado parecido al suyo... al revés del mío...
Me recuerdo citando a otros siempre... a un viaje que no empieza ni termina...
un lugar que se ha quedado cerca de su cama, volteando un poco a la derecha, por donde la música se escucha y en medio de un SI... y un QUIEN PUDO SER QUIERO QUE SEAS TU, una danza místicamente antigua convocaba a dioses alternos que nunca supe leer...
Espero simplemente que usted si sepa leer...

Ángel Caído

Probablemente haya perdido todo atisbo de cordura...
En medio de las líneas que escribo; escondida en las noches; en mi cama sin luz alguna; tratando de matar mis ojos(se dice si mis inventos no me respaldan que aquí ha iniciado el pecado; los predicadores cierran los ojos físicos ante el temor de descubrir que no los respalda el territorio humano... están hechos de un material indistinto, que no se puede ver, que no se palpa, que ni se bebe, los ojos matan lo materiales en que se compone el alma - mataré mis ojos con este veneno de luz impotente cuando el swicht se corta o es innecesario)... matar mis ojos tal vez, para no gritar con el dolor que me atraganta...

He agotado los medios en los que podría apagar este sistema innecesario de desatinos y virtudes perdidas en el mar de otros que cantan para que se llenen sus ansias... yo las he perdido al verme royendo una carne de papel que sangra en negro con tintes desconocidos de un alma que ya no se materializa...

Me he resguardado en unas hojas que no dicen nada... como las de siempre... el diario (siempre que veo esta palabra la mutilo para encontrar su nombre; como si escribiera en las líneas de los periódicos algo con que secar el desasosiego) silencioso de un personaje que desaparece... ha visto como se desaguan sus partes; como en las hojas; se han recortado con vileza sus lineas; como el maquillaje ya no es retocado y es mostrado en toda su verdadera y miserable humanidad....
sus manos tiemblan los sé, porque he encarnado en su tristeza, he probado su carne, he brillado con lo que aun le falta... he menguado...

Sigo profanando sus instantes con historias que han detenido el pensamiento, en ese momento, en ese preciso instante en que el ángel cae; ¿habrá visto su expresión alguna vez? Muriendo en cada segundo en el que el vacío va perforando su alma; susurrando en silencio una lágrima que ya no le es permitido derramar... en las garras de una sensación irreproducible en el limitado léxico terrenal; apretando tan duro los puños que se ha llegado a infringir el daño con el que se llenan sus uñas de una carne vedada...

El ángel se ha caído, ha visto la desesperación en su rostro en ese preciso instante en que desaparece en el reino y se forma de los sollozos y los lamentos de aquel paraje terrenal; es una mueca extraña comparable tal vez con el dolor de saberse infinito... en un lugar en el que los pies no descansan, en un momento en que se han perdido las modulaciones que le dan el nacimiento a un sistema de comunicación definido... y en vez de musitar las formas extrañas en las que se comportaba en su exilio anterior se observa siendo tan sólo un pedazo amorfo y desconfigurado que emite sonidos animales... le aulla a una entidad que supo a sal... ahora ya no puede sentir más que el sabor de la sangre en sus fauces que desgarran su propia existencia, segada de un dolor que ya no es físico, que ya no entiende que pueda ser... el dolor de la INCERTIDUMBRE

Ángel Caído II

Saberse perdido en un lugar que no le corresponde y al que asiste invariablemente por que ya no puede soportar su propio peso... escuchar de fondo las palabras que repetía sin que su boca lo advirtiera sin que supiera que eran ciertas las páginas de la vigilia... sin poder determinar que es aquello que la luz le quita.

En medio del destierro, tan sólo puede saborear sus sobras... aquel fatídico destino de cordeles que lo sostienen... aquel instante de zozobra que nunca acaba... aquel deletrear que no entiende... el divagar en medio de grafos que no le son permitidos cuando su boca se llena de su sangre... se permite respirar... tal vez porque es un movimiento involuntario infatigable... y en el aire sus letras desportilladas se dirigen a un remitente silencioso que olvida su pasado inconveniente... borra las letras... desdeña el olor de matadero... vuelve a las calles y se aferra a el aviso que le indica hacía donde se dirige hoy....

Conservo aquella mueca agónica... en el espejo se puede ver aquel instante en que el ángel se ha perdido... vaga es su naturaleza... sus plumas recogen el aliento de esta ciudad muerta... en las calles el freak show comienza... ha perdido la luz... un rastro de plumas baja en el pavimento... alguien con un uniforme institucional se queja del maldito desorden que no acaba y le da su sustento... y como los demás mitos este acaba sin volverse ni siquiera una leyenda urbana...

En Algún rincón lejano, desdentado, muere el ángel caído, nunca entendió los signos sincopados de algo que se apoderó de su pecho marchito... no pudo digerir las hojas de su diario... la tinta de sus manos se corrió y manchó de excrementos la acera contigua... a las 6 de la mañana un comerciante de san victorino se quejó, por los malditos callejeros que se vestían con alas, quien demonios les han dado el derecho de morir a la intemperie justo cuando va abrir su tienda para vender algo que nadie necesita...
Aun morir sin que nadie sienta dolor...
en medio del transcurso... el silencio...
no hubo trompetas ni coro en el cielo que se rompió...
la lluvia tapó lo demás...
sin suerte y sin destino...
simplemente
Díaz desaparecidos o Cardonas...

miércoles, 2 de abril de 2008

Mi luz y mi sombra

Quería recordarle, mi luz y mi lado oscuro, cuando es necesario que nuestras historias se escriban a expensas de las lágrimas de otros...
Cuando los poetas malditos ya no son tan malditos comparados con las jornadas en las que se sumen nuestros sueños más perversos, pobres niños buscando la sombra de mamá...

Recuerdo como se escriben los diarios inverosímiles del destierro, en esos son los que habito ahora, nunca había sentido tanto miedo, pero nunca había visto lo mucho que escribe en mis aciertos y desatinos... tejido en mí, como lo más profundo de lo que se compone un alma sin tierra... tejido hasta en los bordes descuidados en los que se pone un indicio sin forma al que solemos llamar hogar...

Mi querido compañero de silencios, no hay tal, sólo hay unas manos, si como las suyas en las que esa calidez de estar en casa es descubierta... por qué no me deja verlas, por qué las esconde, como si temiera que en algún momento pudieran destruirse como las mías...

Me da algunas hojas secas en las cuales disfrutar la caída; como decirlo; estamos escritos en formas antiguas que no necesitan traducción para nuestras almas; historias entrecruzadas en las que por más que se quisiera, que no es el caso, no pueden desprenderse las letras, no pueden desaparecerse los nombres... no puede ya borrarse su aliento...

Consígase un lugar en el cual pueda ubicarle...
En el que no hayan espacios, en el cual el sonido extraño de nuestra conjunción se filtre, en el que pueda ser usted...

Mi querido y único compañero de silencios... (frase en constante omisión), no se le olvide, se que en muchas ocasiones soy lo peor, pero y quien no lo ha sido, como se decía en ciertos libros sapienciales antiguos... llenos del benemérito que sólo otorga la historia... no mate al mensajero... no porque mi osca figura parezca un demonio, se puede argüir que en realidad es así, cuando no queda más que el vacío; se desempolva en el atrio la viaja espada, el yelmo y el escudo para no saber de quien es la sangre que se derrama sobre la arena.
Ahora en que los cuentos de hadas desaparecen bajo el velo de algún hechizo superfluo en el que se suele caer por desdén, no tengo otra opción que hacer que ya no entiendo; que ningún lenguaje me sienta adecuadamente... mientras que las frases puedan recomponer los pedazos de historia que han muerto en sus labios.
Solamente le pido un favor, no piense en el olvido...
¿Quién no se esconde?

martes, 1 de abril de 2008

Usted es silencio... Y yo le pongo fin

Que hay en esta guerra de asuntos inconclusos...

Siempre tiene la opción de borrar el rastro de aquello que lo atemoriza y lo hace sentir pequeño, aun más pequeño de lo que puede llegar a ser con el tiempo y con los momentos de frío intenso en los que en la esquina designada ya no hay asuntos sin resolver o tal vez pendientes de todas las cosas que se puedan echar al fuego.
Siempre ha osado rehusar las palabras, las escritas, las habladas, y tal vez aun más aquellas que no necesitan ninguna comunicación vía microonda para alertar que se pierde más aun que en las frases; en los labios rojos, carnosos; que se relamen como gatos en la cornisa viendo como pasa la presa y no puede atraparla, aun no... no le intimidan más que los fantasmas... soy uno de ellos, quizás y ha tratado de encontrar como borrar esos rastros de destierro, ¿destierro? Para qué, si soy un fantasma, un pobre alma sin destino... ¿Qué es lo que le atemoriza tanto?, ¿Qué es lo que le molesta tanto de la situación?, que quizás trate de ver a través de los harapos a un lugar que no entiendo muy bien cual es; quién puede entenderlo si usted es silencio... y yo le pongo fin.
Usted es silencio... y yo soy las palabras que lo rompen.
Usted es la hoja en blanco y yo mancillo las páginas heridas con un poco de mi hiel hierviente y quizás en muchos de lo momentos muerta.
Usted es el vacío y yo quizás soy un vacío aun más indistinto del cual no quiere participar; sus palabras incoloras, sus frases mudas, sus acciones transparentes; arremeten contra las letras y las quiebra, aun más cuando manda sus refuerzos de notas antiguas que llenan de grietas este pobre recuerdo que aun no encuentra el momento de perderse en su infierno.
¿Cuál círculo es este?
¿Qué es lo que ronda entre los layers que lo envuelven; quién es usted?
Que cosa absurda le rodea, que más que una sombra, parece ser el fin del universo.
y aun más perpleja
muda
no puedo moverme de ese espacio que me pone fin. tan tan...