Anne dice:
I wasn’t in me, instead i was trying to feel your breathing in my back like some pray to the pagan god...
Anne dice:
i was felling al my contaminated Blood flowing throw my veins
Anne dice:
it was burning me from inside
Anne dice:
i was reading some letters from the madness and suddenly i realized i´d been touched...
Anne dice:
i was in some place like heaven... listening some of your whisperings...
Anne dice:
but was hot like some kind of hell
Anne dice:
hell inside...
Anne dice:
and outside the freezing reality...
Anne dice:
I was waiting you
Anne dice:
dialing stranger codes
Anne dice:
but you turn back
Anne dice:
and the only thing that i colud feel was your back(me apoye)
Anne dice:
without any believe that you were there and i felt down...
Anne dice:
My back ackes...
Anne dice:
your finger tips are sad...
Anne dice:
maybe with the sunshine the acke stop
Anne dice:
maybe, the acke scream so loud your name that i cant even remember if i was named for someone else before...
Anne dice:
im trying so badly to put all the things together, my brain is spinning and the letters falling apart over the table,
Anne dice:
the puzzle of this fictional history going around and around
Anne dice:
i cant find the paper...
Anne dice:
maybe i clean up my mouth with it after the dinner
Anne dice:
after i ate the last piece of your eternal (diatrivas)
Anne dice:
one of that cyclical answers
Anne dice:
gave an intense sickness
Anne dice:
i throwing up all the old statements and i don’t feel any relieve
Anne dice:
why are you still crawling in my back?
Anne dice:
why are you still scratching in my back?
Anne dice:
all the things that you’re looking after are here
Anne dice:
Between the flesh and the bones, the blood is crying and wants to left the vase
Anne dice:
could u see it?
Anne dice:
maybe some romantic letters colored in red...
Anne dice:
maybe some historical whisperings metallically and salty flavored...
Anne dice:
like a guitar string...
Anne dice:
(and i cant go on further than...)
Anne dice:
what do u think?
:
i don’t know exactly...
Anne dice:
it does matter?
Anne dice:
I feel trap...
Anne dice:
without sense...
Anne dice:
I feel sad
Anne dice:
and (deseperada)
Anne dice:
the hands only want to move
Anne dice:
but i didn’t have a pen...
Anne dice:
i was looking it like some freak woman who lost his child in the supermarket when she was doing her shopping...
Anne dice:
and was so delightful with his pathetic thoughts of made her husband’s dinner
Anne dice:
that she doesn’t felt
Anne dice:
that she lost herself
Anne dice:
and all her family
Anne dice:
to buy a piece of meat...
Anne dice:
then she cut off her veins...
Anne dice:
and then some attendant of the store said...
Anne dice:
cleaning in the hall fifteen...
Anne dice:
lunes, 20 de agosto de 2007
que me bebería la sangre en mis venas para no moverme de aquí...
Me sentí chistosa...
frente a los acontecimientos que son indelebles en la memoria, de días
y sobre todo noches, que parecen no haber existido en lo absoluto, ni
en los rincones que se esconden en la distancia...
Al parecer siempre soy otra, aquella que se esconde tras un lado del
espejo que no es suficientemente reconocible, otra que se escapa de los
cánones y que vuelve a ellos sin remedio, otra que simplemente se hace
etérea tras la capa del reflejo...
En un momento, sonó el celular, y aparentemente un destinatario
extraño, amañaba con sus letras las reacciones inoportunas del
protagonista de ciertas letras, innegablemente un esbozo de sonrisa
disimulada, con los acontecimientos de estar parada sin dormir, casi
en 48 horas de innegable vigilia, de un castigo autoinflingido por ser
simplemente un asombra que se escabulle en el destierro para tratar de
hacerse real, real más que matérica, real más que conciente, aunque
los demonios devoren sus sesos, llenos de mieles cianúricas en el
lecho... al que, en unos minutos después, se le borran las arrugas y
queda como si siempre hubiese estado en stand by...
¿pero qué tieen las sombras que parecen ser de fuego, de carnes
inmoladas, de olor de bacanales?
pero, que tienen las sombras que parecen ser de fuego, de aire, de
agua, de rigidez absoluta, de insanos murmullos de alcohol, de
momentos que no se nombran, para que no nazcan, de una muerte lenta y
placentera en que en la cama, retozan ciertas sombras con especial
discreción, como si fueran otros murmullos, como si fueran lenguas
muertas, como si fueran extraños sortilegios de druidas borrachos que
se ahogan en alcohol, mandan a que el otro, que se esconde, tras los
ojos de los espectadores, se lance a devorar, tal vez su cuerpo que se
ha perdido en un espacio, reducido, a unos cuantos atisbos de
estremecimiento, tal vez de colecciones de respiros y de estribillos
de hechizos que cortan el flujo del aire, del agua, del fuego, de un
aparente movimiento en un lugar que se desconoce... que se encuentra
cuando ha desaparecido, que es "siempre tan breve que ya ha
terminado".
El druida cayó inerte... el jarrón de madera curada con años de vino
en las manos derramándose como escombros de letras mal conjugadas...
destellos de una vida pasada se enlazaban en sus dedos cuando el sueño terminó...
que real parecía esa sombra, cuando conjugaba sus ficciones de un
tiempo perdido, de un see u later o de un good bye... que silenciosos
son los dos años de diferencia, que se mezclan con los nervios de
ciertas páginas escondidas en las labios del fuego, en llamas, en
oscuras llamas de descanso, en paranoicos estados, entre los gritos de
las almas que solían vagar en pena por el portal, que cruzaban la
calle, para no tener que apuntarse con algo más...
que hay en el destierro, en el infierno, en el limbo, que todo sentían
allí sin si quiera saber que veneno es del que va a probar, de que
otros labios va a beber, de que otras manos se va a valer, cuando
desparezcan las propias, cuando los momentos se corran de sitio, para
dar paso a los lamentos de otras voces, de otros enmudecidos rincones
de sed y extremada vigilia... que hay en la sed, en la garganta sin
humedad, para querer peder el sentido cuando se deje de respirar....
todos lo procesos recuerden de cierto estilo para ser llevados a cabo,
que hay en el mundo que no esta donde debería...
que me bebería la sangre en mis venas para no moverme de aquí...
frente a los acontecimientos que son indelebles en la memoria, de días
y sobre todo noches, que parecen no haber existido en lo absoluto, ni
en los rincones que se esconden en la distancia...
Al parecer siempre soy otra, aquella que se esconde tras un lado del
espejo que no es suficientemente reconocible, otra que se escapa de los
cánones y que vuelve a ellos sin remedio, otra que simplemente se hace
etérea tras la capa del reflejo...
En un momento, sonó el celular, y aparentemente un destinatario
extraño, amañaba con sus letras las reacciones inoportunas del
protagonista de ciertas letras, innegablemente un esbozo de sonrisa
disimulada, con los acontecimientos de estar parada sin dormir, casi
en 48 horas de innegable vigilia, de un castigo autoinflingido por ser
simplemente un asombra que se escabulle en el destierro para tratar de
hacerse real, real más que matérica, real más que conciente, aunque
los demonios devoren sus sesos, llenos de mieles cianúricas en el
lecho... al que, en unos minutos después, se le borran las arrugas y
queda como si siempre hubiese estado en stand by...
¿pero qué tieen las sombras que parecen ser de fuego, de carnes
inmoladas, de olor de bacanales?
pero, que tienen las sombras que parecen ser de fuego, de aire, de
agua, de rigidez absoluta, de insanos murmullos de alcohol, de
momentos que no se nombran, para que no nazcan, de una muerte lenta y
placentera en que en la cama, retozan ciertas sombras con especial
discreción, como si fueran otros murmullos, como si fueran lenguas
muertas, como si fueran extraños sortilegios de druidas borrachos que
se ahogan en alcohol, mandan a que el otro, que se esconde, tras los
ojos de los espectadores, se lance a devorar, tal vez su cuerpo que se
ha perdido en un espacio, reducido, a unos cuantos atisbos de
estremecimiento, tal vez de colecciones de respiros y de estribillos
de hechizos que cortan el flujo del aire, del agua, del fuego, de un
aparente movimiento en un lugar que se desconoce... que se encuentra
cuando ha desaparecido, que es "siempre tan breve que ya ha
terminado".
El druida cayó inerte... el jarrón de madera curada con años de vino
en las manos derramándose como escombros de letras mal conjugadas...
destellos de una vida pasada se enlazaban en sus dedos cuando el sueño terminó...
que real parecía esa sombra, cuando conjugaba sus ficciones de un
tiempo perdido, de un see u later o de un good bye... que silenciosos
son los dos años de diferencia, que se mezclan con los nervios de
ciertas páginas escondidas en las labios del fuego, en llamas, en
oscuras llamas de descanso, en paranoicos estados, entre los gritos de
las almas que solían vagar en pena por el portal, que cruzaban la
calle, para no tener que apuntarse con algo más...
que hay en el destierro, en el infierno, en el limbo, que todo sentían
allí sin si quiera saber que veneno es del que va a probar, de que
otros labios va a beber, de que otras manos se va a valer, cuando
desparezcan las propias, cuando los momentos se corran de sitio, para
dar paso a los lamentos de otras voces, de otros enmudecidos rincones
de sed y extremada vigilia... que hay en la sed, en la garganta sin
humedad, para querer peder el sentido cuando se deje de respirar....
todos lo procesos recuerden de cierto estilo para ser llevados a cabo,
que hay en el mundo que no esta donde debería...
que me bebería la sangre en mis venas para no moverme de aquí...
esto no es más que un envase sin marca
No recuerdo muy bien que hago en este momento… 5:30 p.m., pensaba que podía llover… si, el cielo gris indicaba que las pocas horas que le restaban al cielo, simplemente para romperse y dejar caer sus pedazos sobre mi y sólo sobre mi, eran inminentes… el 21 de mayo no ha sido muy diferente del 22, simplemente los ojos muy abiertos, y unos cuantos extraños gritos en mi cabeza de una canción que le cambio la historia de su vida a alguien y a muchos…
No recuerdo muy bien por qué empecé por pensarlo y luego ya no se podía hacer nada para ahorrarme el sabor que dejan sus palabras… sólo palabras de códigos indescriptibles y contradictorios… unas horas más atrás me vi, caminando como si ya nada más importara en el mundo, caminar e ir botando todas las cavilaciones insanas que terminan por agujerear mi cabeza dejando escapar todo lo que puedo y podría hacer… me topé con mylu y me prestó ciertas películas que adora con su vida… me dijo con una cierta duda en su voz - eso si le voy a pedir que las cuide -, tal vez las soltó para dejar de hacer evidente que podría írsele la vida en unas cintas magnéticas, y pude recordarme simplemente el 18 de este mes en el mismo estado… complementando historias, y escuchando su vos como si realmente me volviera hablar… que configuración mágica pueden recibir las personas de nuestros afectos, que tanto significan todas las compilaciones de objetos perdidos que componen lo que realmente vienen a ser para nosotros…
El cigarrillo de las 2:20 a.m. fue interrumpido por una alarma que suele despertar a todo el barrio a esta misma hora, para indicar quizás que: Es hora ya de acostarse… vamonos a descansar… realmente la noche está muy fría y la sobriedad del viernes que acaba de terminar no ayuda en nada, no puedo dormir sabe, es extraño que siempre el insomnio termine por acabar lo poco de cordura que puede quedar y sólo pienso en los guiones nuevos, en el momento en que las letras salen, deben salir, quieren nacer y yo simplemente les presto mi cuerpo para que puedan hacerlo… esto no es más que un envase sin marca, no pertenece a nadie, puede ser poseído por algún extraño ser que venga a describir sus lamentos con mi imagen, no hay realmente mucho que hacer… siento mi boca reseca… pienso que puede ser la acción de la nicotina, que a lo largo de muchos días ha ido incrementando sus dosis… dosis mas repetitivas, tomo un sorbo de agua, de lo insoportable que se hace el sentir este tipo de estado que me autoinflijo… las dedos entumecidos y una especie de composición fetal en la que se encuentra mi cuerpo, casi acurrucado en la silla tratando de no evidenciar el desasosiego que se componen en las madrugadas cuando el reloj digital mientras mira como el numero de líneas u columnas aumentan pasan las 2:37 a.m. junto al icono del Messenger que está anulado del patetismo de verse en ceros en la ventana, el signo de interrogación… me pregunto en algunos momentos que pasa… solamente me queda estar dándole soniditos secos y cortantes a los momentos en que la hijueputa espalda duele demasiado como soportarla en cualquier posición, en que los ojos se empiezan a cerrar, sin que mi voluntad pueda ya hacer nada para evitarlo, pero los dedos, aun fríos como paletas siguen respondiendo a los impulsos nerviosos de la sinapsis, casi como si fueran autónomos – pequeño break, para acomodar articulaciones corporales – ese humo, el humo que se encuentra tendido en la terraza, la podredumbre de los pulmones que se limitan a filtrar ese estado de costumbre, de estar besando la muerte tan desenfrenadamente como si quisiera convocarla por pedacitos…
Como las notas antiguas, varios artículos incomodan mi estado aquí, sabe… se porque no puedo dormir aunque mi cuerpo pida una cama… realmente la vida es extraña muy extraña cuando no podes controlar nada de lo que culturalmente termina por invadir nuestra percepción, aprieto mi mano la una con la otra para comprobar si todavía estoy aquí, creo que si, creo que si estoy aquí, aunque no podría corroborarlo…
Cuanto tiempo más mi querido compañero, estaré robándole horas a esta vida que se ve de otro color cuando hay estados tan desquiciados que hasta cualquier indicio de conversaciones y voces ajenas empiezan a convertirse en pedazos de oráculos que se ven despedazados por la acción reticularmente lógica de la realidad y que por esta misma acción no puedo procesar…
De hecho no puedo procesar nada de las palabras que he oído y que son tan reales, que parecen estar hechas con una premeditación tan atroz. Como la de un muy buen guionista que sabe que es lo que el público espera para tenerlo apartado de su mundo simplemente para encontrarse amorosamente con una caja que no te mira, pero que uno observa… como lo observaría a la pálida luz de la pantalla que sigue centelleando en mi memoria, cuando suele perder la conciencia y con delicadeza trato de robarle el último beso ya que probablemente podría ser el último… si es que las líneas que debemos interpretar no ponen otro en el camino… que afecto se ha sentido en esos momentos en que la conciencia no es mucha pero el cariño es tanto, será que en alguno de esos momentos ha alcanzado a sentir el poder que tiene cuando anda dormido?
Dejaré está historias media, tal vez pueda enviarle la continuación en otro desvarío de estos que se que me van a atacar prontamente… no puedo entender… siempre que empiezo a sentirme cómoda en algún lugar este desaparece, como cuando lo hacen las cosas cuando uno siente que estarán ahí para siempre, y al voltear a buscarlas se da uno cuenta que llevan perdidas, no muertas, mucho tiempo.
No recuerdo muy bien por qué empecé por pensarlo y luego ya no se podía hacer nada para ahorrarme el sabor que dejan sus palabras… sólo palabras de códigos indescriptibles y contradictorios… unas horas más atrás me vi, caminando como si ya nada más importara en el mundo, caminar e ir botando todas las cavilaciones insanas que terminan por agujerear mi cabeza dejando escapar todo lo que puedo y podría hacer… me topé con mylu y me prestó ciertas películas que adora con su vida… me dijo con una cierta duda en su voz - eso si le voy a pedir que las cuide -, tal vez las soltó para dejar de hacer evidente que podría írsele la vida en unas cintas magnéticas, y pude recordarme simplemente el 18 de este mes en el mismo estado… complementando historias, y escuchando su vos como si realmente me volviera hablar… que configuración mágica pueden recibir las personas de nuestros afectos, que tanto significan todas las compilaciones de objetos perdidos que componen lo que realmente vienen a ser para nosotros…
El cigarrillo de las 2:20 a.m. fue interrumpido por una alarma que suele despertar a todo el barrio a esta misma hora, para indicar quizás que: Es hora ya de acostarse… vamonos a descansar… realmente la noche está muy fría y la sobriedad del viernes que acaba de terminar no ayuda en nada, no puedo dormir sabe, es extraño que siempre el insomnio termine por acabar lo poco de cordura que puede quedar y sólo pienso en los guiones nuevos, en el momento en que las letras salen, deben salir, quieren nacer y yo simplemente les presto mi cuerpo para que puedan hacerlo… esto no es más que un envase sin marca, no pertenece a nadie, puede ser poseído por algún extraño ser que venga a describir sus lamentos con mi imagen, no hay realmente mucho que hacer… siento mi boca reseca… pienso que puede ser la acción de la nicotina, que a lo largo de muchos días ha ido incrementando sus dosis… dosis mas repetitivas, tomo un sorbo de agua, de lo insoportable que se hace el sentir este tipo de estado que me autoinflijo… las dedos entumecidos y una especie de composición fetal en la que se encuentra mi cuerpo, casi acurrucado en la silla tratando de no evidenciar el desasosiego que se componen en las madrugadas cuando el reloj digital mientras mira como el numero de líneas u columnas aumentan pasan las 2:37 a.m. junto al icono del Messenger que está anulado del patetismo de verse en ceros en la ventana, el signo de interrogación… me pregunto en algunos momentos que pasa… solamente me queda estar dándole soniditos secos y cortantes a los momentos en que la hijueputa espalda duele demasiado como soportarla en cualquier posición, en que los ojos se empiezan a cerrar, sin que mi voluntad pueda ya hacer nada para evitarlo, pero los dedos, aun fríos como paletas siguen respondiendo a los impulsos nerviosos de la sinapsis, casi como si fueran autónomos – pequeño break, para acomodar articulaciones corporales – ese humo, el humo que se encuentra tendido en la terraza, la podredumbre de los pulmones que se limitan a filtrar ese estado de costumbre, de estar besando la muerte tan desenfrenadamente como si quisiera convocarla por pedacitos…
Como las notas antiguas, varios artículos incomodan mi estado aquí, sabe… se porque no puedo dormir aunque mi cuerpo pida una cama… realmente la vida es extraña muy extraña cuando no podes controlar nada de lo que culturalmente termina por invadir nuestra percepción, aprieto mi mano la una con la otra para comprobar si todavía estoy aquí, creo que si, creo que si estoy aquí, aunque no podría corroborarlo…
Cuanto tiempo más mi querido compañero, estaré robándole horas a esta vida que se ve de otro color cuando hay estados tan desquiciados que hasta cualquier indicio de conversaciones y voces ajenas empiezan a convertirse en pedazos de oráculos que se ven despedazados por la acción reticularmente lógica de la realidad y que por esta misma acción no puedo procesar…
De hecho no puedo procesar nada de las palabras que he oído y que son tan reales, que parecen estar hechas con una premeditación tan atroz. Como la de un muy buen guionista que sabe que es lo que el público espera para tenerlo apartado de su mundo simplemente para encontrarse amorosamente con una caja que no te mira, pero que uno observa… como lo observaría a la pálida luz de la pantalla que sigue centelleando en mi memoria, cuando suele perder la conciencia y con delicadeza trato de robarle el último beso ya que probablemente podría ser el último… si es que las líneas que debemos interpretar no ponen otro en el camino… que afecto se ha sentido en esos momentos en que la conciencia no es mucha pero el cariño es tanto, será que en alguno de esos momentos ha alcanzado a sentir el poder que tiene cuando anda dormido?
Dejaré está historias media, tal vez pueda enviarle la continuación en otro desvarío de estos que se que me van a atacar prontamente… no puedo entender… siempre que empiezo a sentirme cómoda en algún lugar este desaparece, como cuando lo hacen las cosas cuando uno siente que estarán ahí para siempre, y al voltear a buscarlas se da uno cuenta que llevan perdidas, no muertas, mucho tiempo.
Como encontrar una aguja en un pajar… -spanglish-
Las constantes intervenciones en el establo imaginario ha llevado a que varios limites… bordes y fronteras sean desintegradas, bajo el furtivo velo de lo imaginario, entre un lugar inexistente, se mueven las conjeturas del pasado reinventado… más las técnicas de ultima punta que se utilizan para encontrar la aguja en el pajar…
Los pasos son itinerantes y los espacios se vuelven recurrentes, una voz al otro lado va dando dictámenes de los que se debería hacer que por lo general no se lleva a cabo… los recuerdos son imposibles y el estrés por supuesto aquejan los días que desde el momento en que empecé a viajar van inevitablemente hacía atrás, cuenta regresiva and the game it´s over… dear silence pal.
& in this moment I don’t even remember what is pushing me to move forward, and in this precious time. las palabras, go away like the wind hits some time my face & then disappear like the words that I want to tell you in my head, when recurro at the virtual paper they run as fast as they can… obviously I lost my borders…
Cuando los espacios tienden a desaparecer el miedo entra en la habitación a preguntar si ya he muerto, para despistar el momento puedo responder not yet, maybe tomorrow in the night y seguir en ese orden de ideas hasta que alguno de los dos se canse o alguien en realidad haya muerto y no haya respuesta alguna…
Como lágrimas cayendo en un espacio que ha dejado de existir, como voces en un lugar sin aire, como la aguja en el pajar, ¿qué es su existencia? Recuerdo si es que puedo recordarlo bien, su presencia en alguna habitación, en algún lugar remoto del que ya no hay documentación o del que no la ha habido nunca, no estoy segura… puedo empezar a desvariar porque ya no estoy hecha de palabras, sólo de búsquedas que no tienen ningún fin, como el viaje a Royabria o como vivir allí.
I hear you breathing next to me, you now like something whispering in my ear some untoldable stories, in the corner bakery… then is only the letters laughing in disorder, then a beer & another one wetting my head with blood, the blood of an ancient poet beating in my face, when the hours finish they make me a listener of other spaces and then I feed the ghosts that I made up in a distant time, when I wore another funny outfit, with other dreams bleeding in my right hand and the cigarette burning little pieces of my soul in the left one… where did they go? It’s a useless question, when I can’t even see my own hands at certain distance… so close, so far and you’re in between… let me then I feed the ghosts that I made up in a distant time, when I wore another funny outfit, with other dreams bleeding in my right hand and the cigarette burning little pieces of my soul in the left one… where did they go? It’s a useless question, when I can’t even see my own hands at certain distance… so close, so far and you’re in between… let me
He perdido mi punto en algún lugar intermedio, como todo lo que soy todo lo que fui, entre algún diccionario errado de modismos y entre los dichos populares, prefiero habitar un espanglish en el que no encuentro lo que hago…
Quisiera un pequeño manual indefenso, el cual seguir, encontrar los pasos prohibidos, enceguecidos por algún monje medieval, que ocultó los instantes en que la gente deja de entender que ya no es posible dominar el espacio de la cordura, un lugar ajeno a la memoria del destierro de un personaje que no existe pero que duele profundamente en el alma de quien lo quiere de vuelta, un extraño paraíso adverso donde se corroe el espíritu de alguien que no ha creído mas que en la corrupción de la carne, un estado alterado de sentidos en los que las fauces de la ansiedad termina por agotar el espacio, metro a metro, el olor del alcohol cocinando las venas, cuando se da el paso hacía adelante, se cae en cuenta que no hay más que un metro cuadrado, que la conciencia se deshizo, que las manos desaparecieron, que mis alas se quemaron y caí, que recorro las mitologías para no reinventar las propias, que sucumbo aun estando viva… en cuanto a mi… que es esta historia de la infamia, en cuanto a mi, no hay boleto de regreso ni tampoco quien se lamente de la perdida, no encontré, ni lo haré, tal vez, la aguja en el pajar, aunque como aquellos oficios imposibles de los que habla Cortazar, podría postular uno, encontrarlo…
He perdido todo sentido, estoy llena de una extraña mezcla entre botar todo al carajo o botarme a mi al carajo, estoy entre la adrenalina pura, y el sueño profundo, estoy con el cuerpo masacrado a punta de mentiras y ciertas incertidumbres o incertidumbres ciertas? Las preocupaciones del dinero que no es más que un acto simbólico, pero del que no se puede escapar y sin el cual no se puede comer, sin el cual tampoco se pueden inventar ficciones del medio evo o de la entera novela cyberpunk… que hay en este destierro… simples mentiras… o espacios demasiado reales que compiten con las ficciones o tal vez la demencia permanente de un daño cerebral temporal… el reflejo de una luz que terminó siendo el bombillo del cuarto recién fundido… la historia… cíclica sin remedio ha de repetirse, a mi oído, en mis manos cansadas, en el timbre de un teléfono que no existe…
Perdón, si es que lee esto… sólo puedo ofrecer excusas ante todo lo que soy y lo que dejaré de ser en breve… sólo un estado de inconciencia para enfrentar los demonios más tarde… o de madrugada cuando no existás más, o existás, sólo, como la única palabra, con diferentes inflexiones, que uso para darle nombre a todo…
See u, maybe some day your letters become my skin… or you write your letters in my skin or maybe my skin become a rare kind of ink in your hands… who knows, I’m loosing my mind between the lines… the lines that you never write or that ones that you’re writing in the air of your breathing…
THE BROADCASTING IT´S OVER….
Los pasos son itinerantes y los espacios se vuelven recurrentes, una voz al otro lado va dando dictámenes de los que se debería hacer que por lo general no se lleva a cabo… los recuerdos son imposibles y el estrés por supuesto aquejan los días que desde el momento en que empecé a viajar van inevitablemente hacía atrás, cuenta regresiva and the game it´s over… dear silence pal.
& in this moment I don’t even remember what is pushing me to move forward, and in this precious time. las palabras, go away like the wind hits some time my face & then disappear like the words that I want to tell you in my head, when recurro at the virtual paper they run as fast as they can… obviously I lost my borders…
Cuando los espacios tienden a desaparecer el miedo entra en la habitación a preguntar si ya he muerto, para despistar el momento puedo responder not yet, maybe tomorrow in the night y seguir en ese orden de ideas hasta que alguno de los dos se canse o alguien en realidad haya muerto y no haya respuesta alguna…
Como lágrimas cayendo en un espacio que ha dejado de existir, como voces en un lugar sin aire, como la aguja en el pajar, ¿qué es su existencia? Recuerdo si es que puedo recordarlo bien, su presencia en alguna habitación, en algún lugar remoto del que ya no hay documentación o del que no la ha habido nunca, no estoy segura… puedo empezar a desvariar porque ya no estoy hecha de palabras, sólo de búsquedas que no tienen ningún fin, como el viaje a Royabria o como vivir allí.
I hear you breathing next to me, you now like something whispering in my ear some untoldable stories, in the corner bakery… then is only the letters laughing in disorder, then a beer & another one wetting my head with blood, the blood of an ancient poet beating in my face, when the hours finish they make me a listener of other spaces and then I feed the ghosts that I made up in a distant time, when I wore another funny outfit, with other dreams bleeding in my right hand and the cigarette burning little pieces of my soul in the left one… where did they go? It’s a useless question, when I can’t even see my own hands at certain distance… so close, so far and you’re in between… let me then I feed the ghosts that I made up in a distant time, when I wore another funny outfit, with other dreams bleeding in my right hand and the cigarette burning little pieces of my soul in the left one… where did they go? It’s a useless question, when I can’t even see my own hands at certain distance… so close, so far and you’re in between… let me
He perdido mi punto en algún lugar intermedio, como todo lo que soy todo lo que fui, entre algún diccionario errado de modismos y entre los dichos populares, prefiero habitar un espanglish en el que no encuentro lo que hago…
Quisiera un pequeño manual indefenso, el cual seguir, encontrar los pasos prohibidos, enceguecidos por algún monje medieval, que ocultó los instantes en que la gente deja de entender que ya no es posible dominar el espacio de la cordura, un lugar ajeno a la memoria del destierro de un personaje que no existe pero que duele profundamente en el alma de quien lo quiere de vuelta, un extraño paraíso adverso donde se corroe el espíritu de alguien que no ha creído mas que en la corrupción de la carne, un estado alterado de sentidos en los que las fauces de la ansiedad termina por agotar el espacio, metro a metro, el olor del alcohol cocinando las venas, cuando se da el paso hacía adelante, se cae en cuenta que no hay más que un metro cuadrado, que la conciencia se deshizo, que las manos desaparecieron, que mis alas se quemaron y caí, que recorro las mitologías para no reinventar las propias, que sucumbo aun estando viva… en cuanto a mi… que es esta historia de la infamia, en cuanto a mi, no hay boleto de regreso ni tampoco quien se lamente de la perdida, no encontré, ni lo haré, tal vez, la aguja en el pajar, aunque como aquellos oficios imposibles de los que habla Cortazar, podría postular uno, encontrarlo…
He perdido todo sentido, estoy llena de una extraña mezcla entre botar todo al carajo o botarme a mi al carajo, estoy entre la adrenalina pura, y el sueño profundo, estoy con el cuerpo masacrado a punta de mentiras y ciertas incertidumbres o incertidumbres ciertas? Las preocupaciones del dinero que no es más que un acto simbólico, pero del que no se puede escapar y sin el cual no se puede comer, sin el cual tampoco se pueden inventar ficciones del medio evo o de la entera novela cyberpunk… que hay en este destierro… simples mentiras… o espacios demasiado reales que compiten con las ficciones o tal vez la demencia permanente de un daño cerebral temporal… el reflejo de una luz que terminó siendo el bombillo del cuarto recién fundido… la historia… cíclica sin remedio ha de repetirse, a mi oído, en mis manos cansadas, en el timbre de un teléfono que no existe…
Perdón, si es que lee esto… sólo puedo ofrecer excusas ante todo lo que soy y lo que dejaré de ser en breve… sólo un estado de inconciencia para enfrentar los demonios más tarde… o de madrugada cuando no existás más, o existás, sólo, como la única palabra, con diferentes inflexiones, que uso para darle nombre a todo…
See u, maybe some day your letters become my skin… or you write your letters in my skin or maybe my skin become a rare kind of ink in your hands… who knows, I’m loosing my mind between the lines… the lines that you never write or that ones that you’re writing in the air of your breathing…
THE BROADCASTING IT´S OVER….
las letras desaparecen ...
Me pregunto en algunas ocasiones cuando las letras desaparecen y no queda más que el vacío…
Qué es aquello que nos impulsa a llenar aquel espacio en blanco que recorre el silencio…
Qué hay en el interrogante para sentir imperativamente la sensación del cierre, tras el último acto?
Complicaciones gramaticales, tras las mentales que no esperan más que encontrar algo que occidentalmente funciona como un códice comunicativo…
Y si quisiera hundirme en el silencio que se reitera en el rítmico sonido de su respirar y si supiera que el secreto se encuentra en el vació de aquellos ojos que no miran cuando la página en blanco se presenta…
Como quisiera cambiar la historia y encontrarme ahora en algún lugar siniestramente vacío; sin fin… desconocido… como todo aquello que hace cuando no puedo mirar y aun no quiero hacerlo…
Puedo preguntarme reiterativamente que hace aquí cuando no lo veo…
¿qué hay en la sucursal que aun no conozco?
Puedo en un estado meramente alcohólico pretender que los personajes no trastabillean por el escenario y que sus líneas no muestran las ondas del mar….
Cómo consentir que no detengo el ardor en mi lengua antes de que consuma mi ser matérico… doy un vistazo a aquel aire que detiene mis pies y sin embargo todo es más que el sumario de unos gritos que y ano son míos, me detiene aquel espanto que ríe, muestra sus dientes sin el disimulo del día y los veo recios como la realidad que desprende su conocimiento de desaparecer… tras ella lo que puede ser el destierro… tras el destierro algunos despojos de la quinta letra…
Un alfabeto cultural
Que me dice
Más que arrulle todos aquellos fonemas que no nacieron tras la practicidad…
Pudiera tras un momento de náusea como el último deseo de unas llagas reiterativas traer aquellos sonidos que han muerto para siempre… que se asemejan a lo que queda escondido bajo estas líneas, quisiera revelar ese babel y pasar mas que el rato, mas que la vida aspirando una muerte lenta… encontrar esos sonido que la noche suprime bajo la rigidez de los ojos muertos… darme aquel baño de iluminación en el que pueda oír todo mientras la nada me suprime y el paso que avanza el aire ya no está, dando pasos que no se oyen… mientras el silencio llena todo el tiempo que perdí.
Y si di los instantes que restaban bajo una empresa sin nombre y sin sentido… no puedo esperar más que serle fiel a esa muerte que ha definido las huellas sin nombre que he dejado en el momento…
Mientras no me despido… pues que hay detrás de lo que se deja de decir… que hay detrás de lo que se escribe cuando no hay más que unos restos de alcohol… que hierve y escose las venas….
Se lucha contra aquellos grados bajo cero y unas notas deprimentes llenas de mi sin estarlo… llenas de tantos que no encuentran su voz para que nazcan…
No es mi interés dar a luz algo que se parezca a mi
Quisiera estar presente en lo que mi piel omite
Quisiera ser yo… por todo lo demás que no me define…
Quisiera que me encontrarán yaciendo en las letras que otros divulgan y que he guardado para mi desdicha….
Quisiera ser el líquido incoloro que huele al sabor de mi piel mientras me destruye y sucumbo ante su miel… mientras el frío deja sin movimiento mis articulaciones… mientras el sucedáneo de aquella materia que he desconocido durante años, viene a tomar parte de la historia que he escrito y que se ha ido tras la simbología que todos parecen entender pero que nadie asimila… vos crees y termina por ser el capítulo que te leíste ayer… hoy… mañana… tras que instancia se encierra el determinismo del tiempo… entre que gaveta se puede decir que no decimos lo mismo… que no lo dije antes… que no lo diré en algún tiempo en que tal vez haya dejado de existir…
L´amuerte se va extinguiendo en su propia caja…
Sos tan consciente mientras no escuchas lo que cayó… mientras día con día mis manos se hacen lerdas… mientras de agrietan y ya no son tan perspicaces… cuando ya no puedo dibujar ni el contorno de la cuarta y la quinta sin que se escuche el roce del borrador en una página que por lo general ha de diluirse….
Se muere lo que escuché de sus labios mientras me depositaban en el ataúd….
He muerto y en ocasiones cree que le escribo… que le hablo… que lo miro…
Mientras quería ahogar aquel hálito de vida que se escondía en sus sabanas… mientras los canales no disminuían.
PS. Mi pensamiento quedará enredado entre su silencio y sus ganas de desaparecerme… no quiero ser libre mientras el abecedario en el que escribe me omita…
X
Más que una letra casi la última…
Qué es aquello que nos impulsa a llenar aquel espacio en blanco que recorre el silencio…
Qué hay en el interrogante para sentir imperativamente la sensación del cierre, tras el último acto?
Complicaciones gramaticales, tras las mentales que no esperan más que encontrar algo que occidentalmente funciona como un códice comunicativo…
Y si quisiera hundirme en el silencio que se reitera en el rítmico sonido de su respirar y si supiera que el secreto se encuentra en el vació de aquellos ojos que no miran cuando la página en blanco se presenta…
Como quisiera cambiar la historia y encontrarme ahora en algún lugar siniestramente vacío; sin fin… desconocido… como todo aquello que hace cuando no puedo mirar y aun no quiero hacerlo…
Puedo preguntarme reiterativamente que hace aquí cuando no lo veo…
¿qué hay en la sucursal que aun no conozco?
Puedo en un estado meramente alcohólico pretender que los personajes no trastabillean por el escenario y que sus líneas no muestran las ondas del mar….
Cómo consentir que no detengo el ardor en mi lengua antes de que consuma mi ser matérico… doy un vistazo a aquel aire que detiene mis pies y sin embargo todo es más que el sumario de unos gritos que y ano son míos, me detiene aquel espanto que ríe, muestra sus dientes sin el disimulo del día y los veo recios como la realidad que desprende su conocimiento de desaparecer… tras ella lo que puede ser el destierro… tras el destierro algunos despojos de la quinta letra…
Un alfabeto cultural
Que me dice
Más que arrulle todos aquellos fonemas que no nacieron tras la practicidad…
Pudiera tras un momento de náusea como el último deseo de unas llagas reiterativas traer aquellos sonidos que han muerto para siempre… que se asemejan a lo que queda escondido bajo estas líneas, quisiera revelar ese babel y pasar mas que el rato, mas que la vida aspirando una muerte lenta… encontrar esos sonido que la noche suprime bajo la rigidez de los ojos muertos… darme aquel baño de iluminación en el que pueda oír todo mientras la nada me suprime y el paso que avanza el aire ya no está, dando pasos que no se oyen… mientras el silencio llena todo el tiempo que perdí.
Y si di los instantes que restaban bajo una empresa sin nombre y sin sentido… no puedo esperar más que serle fiel a esa muerte que ha definido las huellas sin nombre que he dejado en el momento…
Mientras no me despido… pues que hay detrás de lo que se deja de decir… que hay detrás de lo que se escribe cuando no hay más que unos restos de alcohol… que hierve y escose las venas….
Se lucha contra aquellos grados bajo cero y unas notas deprimentes llenas de mi sin estarlo… llenas de tantos que no encuentran su voz para que nazcan…
No es mi interés dar a luz algo que se parezca a mi
Quisiera estar presente en lo que mi piel omite
Quisiera ser yo… por todo lo demás que no me define…
Quisiera que me encontrarán yaciendo en las letras que otros divulgan y que he guardado para mi desdicha….
Quisiera ser el líquido incoloro que huele al sabor de mi piel mientras me destruye y sucumbo ante su miel… mientras el frío deja sin movimiento mis articulaciones… mientras el sucedáneo de aquella materia que he desconocido durante años, viene a tomar parte de la historia que he escrito y que se ha ido tras la simbología que todos parecen entender pero que nadie asimila… vos crees y termina por ser el capítulo que te leíste ayer… hoy… mañana… tras que instancia se encierra el determinismo del tiempo… entre que gaveta se puede decir que no decimos lo mismo… que no lo dije antes… que no lo diré en algún tiempo en que tal vez haya dejado de existir…
L´amuerte se va extinguiendo en su propia caja…
Sos tan consciente mientras no escuchas lo que cayó… mientras día con día mis manos se hacen lerdas… mientras de agrietan y ya no son tan perspicaces… cuando ya no puedo dibujar ni el contorno de la cuarta y la quinta sin que se escuche el roce del borrador en una página que por lo general ha de diluirse….
Se muere lo que escuché de sus labios mientras me depositaban en el ataúd….
He muerto y en ocasiones cree que le escribo… que le hablo… que lo miro…
Mientras quería ahogar aquel hálito de vida que se escondía en sus sabanas… mientras los canales no disminuían.
PS. Mi pensamiento quedará enredado entre su silencio y sus ganas de desaparecerme… no quiero ser libre mientras el abecedario en el que escribe me omita…
X
Más que una letra casi la última…
domingo, 19 de agosto de 2007
No hay páginas más tristes que las que se deben erigir en silencio…
Las cosas que pasan en nuestro diario acontecer deberían hacer parte de los libros de ficción, debería utilizar como usted me lo dice, “mi Dramatismo”, en algo útil, hacer un guión para una novela, y venderla en Venezuela, buenas líneas, de “conchale vale” saliendo inverosímilmente de una “cuyabra”.
No hay nada que decir, nada que no haya repetido en tantas hojas a intervalos que entran en su vida sin haberlo pedido, ociosos dedos reiterándole un dolor del interés de nadie…
Entre más años se tienen, parece que el cubículo que toca habitar se hace más pequeño, menos decente, más detestable, encontrar como los despojos de uno mismo empiezan a hacer parte de la configuración de las paredes y ciertos vestigios se sobre imponen sobre los anteriores dándole el tono más lúgubre a la coloración que suele traer la desesperanza…
Saber que eres fruto del engaño, del regocijo de la mentira, (debe ser por eso que la detesto tanto) y que sigue siendo así, que siempre va a ser de ese modo, no queda más remedio que tratar de desaparecer, ¿en dónde?, donde que ya no pudiera encontrarme, ¿dónde?, donde que la realidad no pudiera tocarme, y no tuviera ya que oír el llanto desde lejos y no poder hacer nada…
Eso es precisamente lo que siento, que ya no puedo hacer nada, de que demonios me sirve encontrar mi vida en las manos de la creación, cuando me es imposible hacer algo; que este recuerdo y esta vida que se entrelazan constantemente haciéndome perder el horizonte de lo que podría ser… estar simplemente en un cuarto cualquiera tratando de respirar, tratando dizque de vivir, si vos no has elegido en realidad estar vivo, si vos no elegís andar respirando por ahí, no oís a la gente decir, mira la respiración de este personaje es bastante peculiar, respira como si realmente estuviera vivo… lo ha oído acaso?
Si, bellos desvaríos en los que puedo perder mis días, si no pudiera tener este espacio estaría más desquiciada de lo que suelo estarlo, que más da, de todas maneras sólo las paredes podrán dar cuenta de eso…
Recuerdo que en alguna época, el eco, me parecía hermoso, simplemente porque podía oírme dándome una respuesta y estaba como narciso…
Ya no es chistoso, ya no es hermoso, sólo es la huella de la soledad que impregna la basta ciudad en un espacio que no puedo habitar, de no ser acaso, por medio de algunas canciones que me permiten expresar que lo he perdido todo, he perdido el tiempo, el espacio y el género literario en el que solía escribir las páginas de esta historia que me recuerda o tal vez que me recordará, que debo estar ahí dándole vueltas a esta misma idea, para poderla concretar en un bonito funeral, que ni siquiera me daré yo… contradictorio…
Es extraño, mientras espero, mientras deshago las horas y trato de inventar algunos recuerdos más, porque no, igual da… me siento tan mal, tan tristemente decadente tan tan tan, así se suelen empezar a tararearse todas las canciones… y con esas misma tonadas entonaré esta vida… que más que vida parece un tango, un tango de esos que no son audibles si no es con una copa en la mano, una copa que por lo general termina desgarrando el alma, si es que tal cosa existe por supuesto… pero si se siente el tirón, de esos en los que se piensa que va a quedar todo y de golpe se despierta pensando que se pudo haber perdido y realmente se perdió…
Alguien me pregunta, algún personaje impertinente, ¿que perdió?, tanto he perdido que ya hasta he olvidado como se siente… no podría asegurar que realmente algo ha sucedido, tal vez todo lo esté inventando y mañana despierte con la sensación que todo esto lo he soñado que incluso he venido soñando todas las noches y todos los días de esta vida y despertaré tan sólo reconociéndome como las letras de ese tango, que alguien canta en la mesa del al lado sin mucha dicción, debido a los efectos del alcohol… una lágrima rodará por ese sueño inexistente, la copa caerá como en cámara lenta de la mano sin respuesta, cansada de tanto golpear la mesa en vano, para que el mesero le sirva hasta olvidar… ese sonido mientras roza el primer pedazo de vidrio con el suelo, ese será el sonido de mi voz, junto con el sonido incidental de la escena anterior…
El sonido de tango cesará, la lágrima en la mejilla, se teñirá de mi sabor sutilmente, y cuando la copa se empiece a quebrar, existiré en ese instante, en esa fracción de segundo que sólo es posible en el cine.
El olor de ese fantasma seguirá agotando tu frente, y la desazón no desaparecerá con el licor, simplemente el grito al cantinero se hará más fuerte… quiero olvidarla, quiero saber que se siente la vida sin ella sin sentirla tan adentro, la copa caerá y ajará nuevamente el suelo y mi voz se hará perceptible una vez más y el sueño será cíclico en las noches lúgubres como la de hoy, en que inventé un nuevo capítulo en el que soy una copa de olvido que se rompe, simplemente para llamarlo…
Y si, bonito sería terminar todo este destierro siendo una letra de esas canciones de las que cantas como si fueran capítulos de una vida que alguien escribió para vos.
La canción terminó… debía hacerlo, todos se alejan del lugar trastabillando, por efectos de la vida… y ya no hay más que el eco lejano, de unas letras, de una canción, que alguien canta, aunque no recuerde muy bien porque, entre sollozos recuerda, qué se sentía haber amado y prefirió borrar esa imagen para poder dormir…
Este capítulo, como todo, puede acabar de un momento a otro, y no habrá más excusas para seguir usurpando este espacio, sólo al anonimato le resta el descanso que en algún momento será eterno y que en otro, no muy afortunado, será simplemente el estar ahí con la misma cara y la piel un poco más ajada…
No dejés que mi funeral sea otra parodia artística…
Asistí para corroborar que he muerto.
No hay páginas más tristes que las que se deben erigir en silencio…
No hay nada que decir, nada que no haya repetido en tantas hojas a intervalos que entran en su vida sin haberlo pedido, ociosos dedos reiterándole un dolor del interés de nadie…
Entre más años se tienen, parece que el cubículo que toca habitar se hace más pequeño, menos decente, más detestable, encontrar como los despojos de uno mismo empiezan a hacer parte de la configuración de las paredes y ciertos vestigios se sobre imponen sobre los anteriores dándole el tono más lúgubre a la coloración que suele traer la desesperanza…
Saber que eres fruto del engaño, del regocijo de la mentira, (debe ser por eso que la detesto tanto) y que sigue siendo así, que siempre va a ser de ese modo, no queda más remedio que tratar de desaparecer, ¿en dónde?, donde que ya no pudiera encontrarme, ¿dónde?, donde que la realidad no pudiera tocarme, y no tuviera ya que oír el llanto desde lejos y no poder hacer nada…
Eso es precisamente lo que siento, que ya no puedo hacer nada, de que demonios me sirve encontrar mi vida en las manos de la creación, cuando me es imposible hacer algo; que este recuerdo y esta vida que se entrelazan constantemente haciéndome perder el horizonte de lo que podría ser… estar simplemente en un cuarto cualquiera tratando de respirar, tratando dizque de vivir, si vos no has elegido en realidad estar vivo, si vos no elegís andar respirando por ahí, no oís a la gente decir, mira la respiración de este personaje es bastante peculiar, respira como si realmente estuviera vivo… lo ha oído acaso?
Si, bellos desvaríos en los que puedo perder mis días, si no pudiera tener este espacio estaría más desquiciada de lo que suelo estarlo, que más da, de todas maneras sólo las paredes podrán dar cuenta de eso…
Recuerdo que en alguna época, el eco, me parecía hermoso, simplemente porque podía oírme dándome una respuesta y estaba como narciso…
Ya no es chistoso, ya no es hermoso, sólo es la huella de la soledad que impregna la basta ciudad en un espacio que no puedo habitar, de no ser acaso, por medio de algunas canciones que me permiten expresar que lo he perdido todo, he perdido el tiempo, el espacio y el género literario en el que solía escribir las páginas de esta historia que me recuerda o tal vez que me recordará, que debo estar ahí dándole vueltas a esta misma idea, para poderla concretar en un bonito funeral, que ni siquiera me daré yo… contradictorio…
Es extraño, mientras espero, mientras deshago las horas y trato de inventar algunos recuerdos más, porque no, igual da… me siento tan mal, tan tristemente decadente tan tan tan, así se suelen empezar a tararearse todas las canciones… y con esas misma tonadas entonaré esta vida… que más que vida parece un tango, un tango de esos que no son audibles si no es con una copa en la mano, una copa que por lo general termina desgarrando el alma, si es que tal cosa existe por supuesto… pero si se siente el tirón, de esos en los que se piensa que va a quedar todo y de golpe se despierta pensando que se pudo haber perdido y realmente se perdió…
Alguien me pregunta, algún personaje impertinente, ¿que perdió?, tanto he perdido que ya hasta he olvidado como se siente… no podría asegurar que realmente algo ha sucedido, tal vez todo lo esté inventando y mañana despierte con la sensación que todo esto lo he soñado que incluso he venido soñando todas las noches y todos los días de esta vida y despertaré tan sólo reconociéndome como las letras de ese tango, que alguien canta en la mesa del al lado sin mucha dicción, debido a los efectos del alcohol… una lágrima rodará por ese sueño inexistente, la copa caerá como en cámara lenta de la mano sin respuesta, cansada de tanto golpear la mesa en vano, para que el mesero le sirva hasta olvidar… ese sonido mientras roza el primer pedazo de vidrio con el suelo, ese será el sonido de mi voz, junto con el sonido incidental de la escena anterior…
El sonido de tango cesará, la lágrima en la mejilla, se teñirá de mi sabor sutilmente, y cuando la copa se empiece a quebrar, existiré en ese instante, en esa fracción de segundo que sólo es posible en el cine.
El olor de ese fantasma seguirá agotando tu frente, y la desazón no desaparecerá con el licor, simplemente el grito al cantinero se hará más fuerte… quiero olvidarla, quiero saber que se siente la vida sin ella sin sentirla tan adentro, la copa caerá y ajará nuevamente el suelo y mi voz se hará perceptible una vez más y el sueño será cíclico en las noches lúgubres como la de hoy, en que inventé un nuevo capítulo en el que soy una copa de olvido que se rompe, simplemente para llamarlo…
Y si, bonito sería terminar todo este destierro siendo una letra de esas canciones de las que cantas como si fueran capítulos de una vida que alguien escribió para vos.
La canción terminó… debía hacerlo, todos se alejan del lugar trastabillando, por efectos de la vida… y ya no hay más que el eco lejano, de unas letras, de una canción, que alguien canta, aunque no recuerde muy bien porque, entre sollozos recuerda, qué se sentía haber amado y prefirió borrar esa imagen para poder dormir…
Este capítulo, como todo, puede acabar de un momento a otro, y no habrá más excusas para seguir usurpando este espacio, sólo al anonimato le resta el descanso que en algún momento será eterno y que en otro, no muy afortunado, será simplemente el estar ahí con la misma cara y la piel un poco más ajada…
No dejés que mi funeral sea otra parodia artística…
Asistí para corroborar que he muerto.
No hay páginas más tristes que las que se deben erigir en silencio…
El fango de macadam
El fango de macadam
¡Cómo! ¿Usted aquí, amigo mío? ¿Usted en un lugar como éste? ¿Usted que se alimenta de ambrosía y bebe quintaesencias? ¡Estoy asombrado!
Amigo mío: usted sabe cuánto me aterrorizan los caballos y los vehículos. Pues hace un momento, cuando cruzaba el bulevar corriendo, chapoteando en el barro, en medio de un caos de movimiento, con la muerte galopando hacia mí por todos lados, hice un movimiento brusco y mi aureola se me escurrió de la cabeza, cayendo al fango de macadam. Estaba demasiado asustado para recogerla. Pensé que era menos desagradable perder mi insignia que conseguir que me rompieran los huesos. Además, me dije, no hay mal que por bien no venga. Ahora puedo ir de un lado para otro de incógnito, cometer bajezas, entregarme al desenfreno, al igual que los simples mortales. ¡De modo que aquí estoy, como usted me ve, al igual que usted!
Pero ¿no va a poner un anuncio para buscar su aureola, o avisar a la policía?
¡No lo quiera Dios! me gusta estar aquí. Usted es el único que me ha reconocido. Además, la dignidad me aburre. Más aun, es divertido pensar que un mal poeta la puede recoger y ponérsela descaradamente. ¡Qué placer hacer feliz a alguien de quien uno se puede reír! ¡Piense en X! ¡Piense en Z! ¿No ve lo divertido que será?
Charles Baudelaire.
El artista sólo surge de sí mismo... Sólo es fiador de sí mismo... Muere sin haber tenido hijos. Ha sido su propio rey, su propio sacerdote, su propio Dios. (Art in Paris).
Charles Baudelaire.
Aparte del blogautor
me he quedado pensando, que demonios hacemos aquí, en un lugar donde no aparecen las cosas cuando uno las nombra, en un lugar en el que somos simples vasallos del destino, o títeres como diría Shakespeare, que hay frente a la pantalla para quienes no tienen salvación... que hay en el título de la obra para hacerla eterna... que hay en la voz que se renueva, cuando sólo los vestigios de un tiempo no encontrado desolla el pensamiento... que hay mi querido compañero en los segundos que no se encuentran y que han huido para hacerle mella a la memoria de quien intenta sin conseguirlo renovar viejas deuda... que hacemos aquí, cuando el cielo se quedaría corto para nuestra presencia... puede acaso algo terrenal tratar decir lo celestial?
¡Cómo! ¿Usted aquí, amigo mío? ¿Usted en un lugar como éste? ¿Usted que se alimenta de ambrosía y bebe quintaesencias? ¡Estoy asombrado!
Amigo mío: usted sabe cuánto me aterrorizan los caballos y los vehículos. Pues hace un momento, cuando cruzaba el bulevar corriendo, chapoteando en el barro, en medio de un caos de movimiento, con la muerte galopando hacia mí por todos lados, hice un movimiento brusco y mi aureola se me escurrió de la cabeza, cayendo al fango de macadam. Estaba demasiado asustado para recogerla. Pensé que era menos desagradable perder mi insignia que conseguir que me rompieran los huesos. Además, me dije, no hay mal que por bien no venga. Ahora puedo ir de un lado para otro de incógnito, cometer bajezas, entregarme al desenfreno, al igual que los simples mortales. ¡De modo que aquí estoy, como usted me ve, al igual que usted!
Pero ¿no va a poner un anuncio para buscar su aureola, o avisar a la policía?
¡No lo quiera Dios! me gusta estar aquí. Usted es el único que me ha reconocido. Además, la dignidad me aburre. Más aun, es divertido pensar que un mal poeta la puede recoger y ponérsela descaradamente. ¡Qué placer hacer feliz a alguien de quien uno se puede reír! ¡Piense en X! ¡Piense en Z! ¿No ve lo divertido que será?
Charles Baudelaire.
El artista sólo surge de sí mismo... Sólo es fiador de sí mismo... Muere sin haber tenido hijos. Ha sido su propio rey, su propio sacerdote, su propio Dios. (Art in Paris).
Charles Baudelaire.
Aparte del blogautor
me he quedado pensando, que demonios hacemos aquí, en un lugar donde no aparecen las cosas cuando uno las nombra, en un lugar en el que somos simples vasallos del destino, o títeres como diría Shakespeare, que hay frente a la pantalla para quienes no tienen salvación... que hay en el título de la obra para hacerla eterna... que hay en la voz que se renueva, cuando sólo los vestigios de un tiempo no encontrado desolla el pensamiento... que hay mi querido compañero en los segundos que no se encuentran y que han huido para hacerle mella a la memoria de quien intenta sin conseguirlo renovar viejas deuda... que hacemos aquí, cuando el cielo se quedaría corto para nuestra presencia... puede acaso algo terrenal tratar decir lo celestial?
martes, 14 de agosto de 2007
Behind the Scenes
Behid the scenes, es patrocinado por coca cola – Light…
Unos cuantos litros, unas ojeras de mas, el frío que termina por llevarse la poca cordura que pueda quedarme entre las definiciones de las preposiciones de tiempo y de lugar en inglés o en español, los parpados pesados y el viaje que edito que en realidad no es a ninguna parte… quien soy, soy esta historia que invente… ¿Qué le parece la actriz que contrate para que represente mi papel en la obra? Espero su aprobación, para seguir adelante con el proyecto, recuerde que el protagonista masculino ha quedado bajo su elección, espero que sea muy cuidadoso en la escogencia, usted mejor que nadie sabe que el reparto es supremamente importante en el desarrollo de la historia.
En la pantalla parte del guión, horas sin descanso, las manos hinchadas se me notan las venas de tanto digitar… la espalda ya no se siente… sin embargo tengo mis esperanzas puestas en el proyecto… se que será un éxito, ya que he contado con la colaboración de uno de los más grandes artistas que pueda haber en este país…
En espera de su respuesta para adelantar los preparativos preliminares del proyecto me despido
X the eternal silence.
I have to sleep I really have…
For now the broadcasting is over…
lunes, 13 de agosto de 2007
idiota feliz
Que desprevenida me ha agarrado los acontecimientos de este principio de año tan maltratado, me he dejado ver, vagando por los rincones de mi casa, escondiéndome ante la adormecedora pantalla del televisor, para no tener que pensar en lo que pasó, para no tener que pensar en lo que voy a tener que enfrentar, pienso que si cierro lo suficientemente fuerte mis ojos, la realidad no vendrá a importunarme…
Sólo la casualidad… en momentos determinados la casualidad me ha dado sorbos dulces, suave miel que se desliza por mi cuerpo curando todas las heridas de guerra, todos los estados anteriores de sufrimiento y devoción… en algún momento, que no he podido precisar, ella misma viene, todo es cuestión de balancear un poco los sabores que se deben conocer en la vida, no todo puede ser luz, pues no se podría nunca saber que es la oscuridad… en algún momento ella viene, el suave metal, el susurro que emana de su cuerpo lleno de los destellos de muerte, prolongado el rito del verdugo, suavemente aceptado por el condenado… tantas veces le he visto la faz, ya me parecía extraño que no me hubiera visitado; nuestras charlas eran frecuentes, casi podía vislumbrar en sus ojos un poco de pesar, una pesadumbre que oprimía su pecho cada vez que venía a darme de sus labios la muerte, esos sorbos amargos que dicta la credulidad, aquellos ojos inesperados que lo miran a uno con ternura y cuando desaparecen suelen darle de probar del veneno más letal…
Me he preguntado varias veces sin encontrar respuesta alguna, ¿cómo puede alguien con tanto amor en la mirada venir y destazar mi cuerpo sin ni siquiera darme cuenta de haber muerto nuevamente?
Este es uno de esos momentos en que vivir se hace prescindible, en que caminar es sólo la costumbre del errante, no hay un motivo, cuando los ojos se han quemado con la mentiras que tejen tus amigos, cuando las calles están llenas de las empalagosas falacias con las que suele el cuerpo quemarse tan ardientemente que siente que este será por fin su último viaje, cuando puede quedarse el personaje atado para siempre negando, negando, conservando embalsamado el último instante feliz mientras que el corazón derrama sus últimas cenizas y acaba por ahogarme, no puedo sentir más… he sido una idiota feliz, he querido serlo, es extraño sentir que ya no hay un lugar al cual asirse con fuerza y pensar, esto no esta sucediendo, esto no esta sucediendo, esto, ¡maldita sea! No puede estar sucediendo, no otra vez…
Y que se puede hacer?, que se puede hacer cuando mi mundo es tan pequeño, cuando las expectativas de vida quedan reducidas a cero, cuando respirar ya no es una de las opciones que chequeas en tu lista de viaje…
Me siento tan exhausta, ya no quiero ver el peso, no quiero cargarlo más, no quiero sentir sus afilados dientes encarnándose en mi espalda, haciéndose parte de los latidos de mi corazón corroyendo mi cuerpo desde adentro, y en cada acto de estos que me mantienen viva sin desearlo, está, ese eco recurrente que se burla de mi flaqueza, que se burla de mi sonrisa de idiota feliz, como puede la casualidad llegar a hacer tanto daño…
No se encontrará en mi, no en mucho tiempo, o tal vez poco según mi grado de adaptación a los sucesos recientes, la voz llena de timbres silenciosos, llenos del místico ser que era, no soy, no quiero serlo, pero tal vez tenga…
No se encontrará en mi una pizca de aquella niña que por intervalos solía asomar una mirada pura y llena de esperanza, lo único que he podido hacer con esto, es vendarme las heridas que me han dejado los empujones de quienes dicen, suelen estar llenos de afecto hacia mi, pero que sin embargo no dudan en lavar sus culpas, ofreciendo como dádiva a los dioses un poco de mi piel… el pellejo no tiene que ser el propio, cuando se tiene a la mano, alguien tan solemnemente estúpido que deja que le arranquen sus manos y las ofrezcan como viandas a sus mas caros enemigos tan sólo por complacencia, por ver la sonrisa en el rostro de aquellos a quienes aprecio… sólo su satisfacción, sólo eso, mientras sucumbo entre la más terrible de las agonías, sin saber a ciencia cierta por que, en el peor de los lugares, sola, viendo como las ratas terminan de arrancar los pocos pedazos que aun me quedan mientras permanezco conciente de mi muerte, pero no me puedo quejar, el primer tablón que se divisa en el calvario lo he puesto yo…
Es absurdo simplemente me repito que lo es, será que nunca voy a poder creer en las palabras que me brindan, será que nunca voy a poder saber que es salir del calabozo, será que viviré mil muertes atada a esta cruz… es extraño, ya no se ni lo que digo…
Una profunda decepción me invade, y ni siquiera puedo darme el lujo de sentir que me duele, una profunda decepción me rompe a pedazos y me intoxica y simplemente debo pretender que sigo viviendo, que nada ha pasado, que una sonrisa se dibuja en mi boca, cuando alguien dice algo que se supone gracioso, la marioneta debe reír, la marioneta nunca esta triste, la marioneta, siempre pende del hilo de otros dedos y debe moverse hacía donde quieran estos inmundos cordeles que nunca se desatan…
12 de enero del 2004
Sólo la casualidad… en momentos determinados la casualidad me ha dado sorbos dulces, suave miel que se desliza por mi cuerpo curando todas las heridas de guerra, todos los estados anteriores de sufrimiento y devoción… en algún momento, que no he podido precisar, ella misma viene, todo es cuestión de balancear un poco los sabores que se deben conocer en la vida, no todo puede ser luz, pues no se podría nunca saber que es la oscuridad… en algún momento ella viene, el suave metal, el susurro que emana de su cuerpo lleno de los destellos de muerte, prolongado el rito del verdugo, suavemente aceptado por el condenado… tantas veces le he visto la faz, ya me parecía extraño que no me hubiera visitado; nuestras charlas eran frecuentes, casi podía vislumbrar en sus ojos un poco de pesar, una pesadumbre que oprimía su pecho cada vez que venía a darme de sus labios la muerte, esos sorbos amargos que dicta la credulidad, aquellos ojos inesperados que lo miran a uno con ternura y cuando desaparecen suelen darle de probar del veneno más letal…
Me he preguntado varias veces sin encontrar respuesta alguna, ¿cómo puede alguien con tanto amor en la mirada venir y destazar mi cuerpo sin ni siquiera darme cuenta de haber muerto nuevamente?
Este es uno de esos momentos en que vivir se hace prescindible, en que caminar es sólo la costumbre del errante, no hay un motivo, cuando los ojos se han quemado con la mentiras que tejen tus amigos, cuando las calles están llenas de las empalagosas falacias con las que suele el cuerpo quemarse tan ardientemente que siente que este será por fin su último viaje, cuando puede quedarse el personaje atado para siempre negando, negando, conservando embalsamado el último instante feliz mientras que el corazón derrama sus últimas cenizas y acaba por ahogarme, no puedo sentir más… he sido una idiota feliz, he querido serlo, es extraño sentir que ya no hay un lugar al cual asirse con fuerza y pensar, esto no esta sucediendo, esto no esta sucediendo, esto, ¡maldita sea! No puede estar sucediendo, no otra vez…
Y que se puede hacer?, que se puede hacer cuando mi mundo es tan pequeño, cuando las expectativas de vida quedan reducidas a cero, cuando respirar ya no es una de las opciones que chequeas en tu lista de viaje…
Me siento tan exhausta, ya no quiero ver el peso, no quiero cargarlo más, no quiero sentir sus afilados dientes encarnándose en mi espalda, haciéndose parte de los latidos de mi corazón corroyendo mi cuerpo desde adentro, y en cada acto de estos que me mantienen viva sin desearlo, está, ese eco recurrente que se burla de mi flaqueza, que se burla de mi sonrisa de idiota feliz, como puede la casualidad llegar a hacer tanto daño…
No se encontrará en mi, no en mucho tiempo, o tal vez poco según mi grado de adaptación a los sucesos recientes, la voz llena de timbres silenciosos, llenos del místico ser que era, no soy, no quiero serlo, pero tal vez tenga…
No se encontrará en mi una pizca de aquella niña que por intervalos solía asomar una mirada pura y llena de esperanza, lo único que he podido hacer con esto, es vendarme las heridas que me han dejado los empujones de quienes dicen, suelen estar llenos de afecto hacia mi, pero que sin embargo no dudan en lavar sus culpas, ofreciendo como dádiva a los dioses un poco de mi piel… el pellejo no tiene que ser el propio, cuando se tiene a la mano, alguien tan solemnemente estúpido que deja que le arranquen sus manos y las ofrezcan como viandas a sus mas caros enemigos tan sólo por complacencia, por ver la sonrisa en el rostro de aquellos a quienes aprecio… sólo su satisfacción, sólo eso, mientras sucumbo entre la más terrible de las agonías, sin saber a ciencia cierta por que, en el peor de los lugares, sola, viendo como las ratas terminan de arrancar los pocos pedazos que aun me quedan mientras permanezco conciente de mi muerte, pero no me puedo quejar, el primer tablón que se divisa en el calvario lo he puesto yo…
Es absurdo simplemente me repito que lo es, será que nunca voy a poder creer en las palabras que me brindan, será que nunca voy a poder saber que es salir del calabozo, será que viviré mil muertes atada a esta cruz… es extraño, ya no se ni lo que digo…
Una profunda decepción me invade, y ni siquiera puedo darme el lujo de sentir que me duele, una profunda decepción me rompe a pedazos y me intoxica y simplemente debo pretender que sigo viviendo, que nada ha pasado, que una sonrisa se dibuja en mi boca, cuando alguien dice algo que se supone gracioso, la marioneta debe reír, la marioneta nunca esta triste, la marioneta, siempre pende del hilo de otros dedos y debe moverse hacía donde quieran estos inmundos cordeles que nunca se desatan…
12 de enero del 2004
La Maleta, habitante de un horario tan extraño...
La felonía del autor, parece un mito, un castigo divino que se le infringe a algún habitante de lo irreal, llevar un tiempo fragmentado, contar con algunos intervalos, para sentir que es morir sin hacerlo, para sentir que es aguantar la respiración hasta que el intervalo se renueve, el castigo de quien huye y nunca podrá hacerlo…
No puedo pedirle a nadie que retroceda conmigo, todos de algún modo avanzan, yo, me quedo en el cíclico retroceso, además de no contar con tiempo, tendré que tragarme estas extrañas conjunciones en la más terrible soledad y ya me he hastiado del proceso, muchas veces me encuentro sin sentido, pero aun estoy lo suficientemente conciente para seguir sintiendo ese molesto tic tac, ese cronometro que cuenta las horas que me restan, ese crujido demente que ha llegado a silenciarme, ese siempre sentarme a solas, a solas, queriendo gritar, queriendo que mis manos no tiemblen, queriendo que estas lágrimas sean absorbidas por el cuenco de mis ojos, que no salgan a la luz, el cuerpo inerme, solo, tan profundamente arraigado a su espacio unidimensional, tan tristemente atado a un banco, una maleta, un cigarrillo, una copa de licor, ¿qué más puede requerir un habitante de un horario tan extraño?
Pero no puedo evitarlo, muchas veces el corazón cede, encuentra un espacio más propicio, pero wait, time over, el juego vuelve a comenzar en otro escenario…
No quedan opciones, será que algún día habrán más, será que el reloj comenzará a funcionar en el modo en que se supone debe hacerlo, bueno ni para que hablar de ello…
De todas maneras, todos vivimos en una falacia reiterativa, todos nos agarramos de aquel sofisma de distracción, no importa cual, cada personaje, tiene el atuendo que le corresponde, para la escena que va a interpretar, cada payaso tiene el zapato de su talla, cada deidad tiene su talón de Aquiles, por decirlo de algún modo, todos en determinado espacio, vemos como esa lágrima, ese momento sin retorno, se convierte en el material de una realidad adversa… pero siento que mi tiempo, que mi falacia, va a cazarme para siempre…
No puedo pedirle a nadie que retroceda conmigo, todos de algún modo avanzan, yo, me quedo en el cíclico retroceso, además de no contar con tiempo, tendré que tragarme estas extrañas conjunciones en la más terrible soledad y ya me he hastiado del proceso, muchas veces me encuentro sin sentido, pero aun estoy lo suficientemente conciente para seguir sintiendo ese molesto tic tac, ese cronometro que cuenta las horas que me restan, ese crujido demente que ha llegado a silenciarme, ese siempre sentarme a solas, a solas, queriendo gritar, queriendo que mis manos no tiemblen, queriendo que estas lágrimas sean absorbidas por el cuenco de mis ojos, que no salgan a la luz, el cuerpo inerme, solo, tan profundamente arraigado a su espacio unidimensional, tan tristemente atado a un banco, una maleta, un cigarrillo, una copa de licor, ¿qué más puede requerir un habitante de un horario tan extraño?
Pero no puedo evitarlo, muchas veces el corazón cede, encuentra un espacio más propicio, pero wait, time over, el juego vuelve a comenzar en otro escenario…
No quedan opciones, será que algún día habrán más, será que el reloj comenzará a funcionar en el modo en que se supone debe hacerlo, bueno ni para que hablar de ello…
De todas maneras, todos vivimos en una falacia reiterativa, todos nos agarramos de aquel sofisma de distracción, no importa cual, cada personaje, tiene el atuendo que le corresponde, para la escena que va a interpretar, cada payaso tiene el zapato de su talla, cada deidad tiene su talón de Aquiles, por decirlo de algún modo, todos en determinado espacio, vemos como esa lágrima, ese momento sin retorno, se convierte en el material de una realidad adversa… pero siento que mi tiempo, que mi falacia, va a cazarme para siempre…
La Maleta y las horas de La Maleta
La materia ata al espacio de la verosimilitud, el equipaje siempre pesa en la espalda, ¿ve ese lastre que debo acarrear?, bueno, por lo general todos tenemos alguno, entre más pequeño, entre más grandilocuente, pero en uno de los instantes en los que divago sin piedad, pienso que el mío es el más insoportable; la existencia de esa maleta que engulle todo lo que podría ser mi vida, ¿no le parece extraño que pueda cargar con su vida en una maleta?, ¿no le parece inverosímil que veinti tantos años puedan resumirse en un equipaje tan inusualmente pequeño y fuera de proporción?, ¿qué hay en esa maleta me pregunto?, que hay tan importante y tan irrelevante que deba doblegar mi espalda hasta hacerme ver el suelo, sólo el inevitable suelo, que en muchas ocasiones es lo único que tengo de horizonte…
Por intervalos siento que respira, por intervalos, siento que se apodera de mi esencia, es eso, ¿simplemente es equipaje? es lo que soy, soy tan sólo la maleta que tiene un código para que pueda ser identificable, que demonios es lo que soy en los momentos en que empiezo a sentir que ya no hay nada mas dentro, en los que no hay más que este cascarón que se rehúsa a encontrar una destinación adecuada… ¿y es qué acaso hay alguna?, ¿y es que acaso se pueden trazar designios en un tiquete en unos números, en unos espacios que nunca se llegan a conocer?...
Es esa maleta, pintada de azul, pintada del color de los ojos de mi madre, ¿y que tiene que ver esto con lo demás? Trato de antropomorfizarla (creo que esta palabra no existe, pero que más da si me hago entender, ¿lo hago realmente?) para que no sea tan difícil de digerir, para que no sea el símbolo de un errar sin sentido, un errar que es en lo que puedo resumir esta existencia…
No quisiera más el trasegar por los espacios que desconozco, es tan fuerte y cada vez más fuerte mi sentido de la desorientación, ya no se por donde camino o si camino realmente, sólo el equipaje, inminente, la maleta que me mira desde algún lugar asi sea escondido, diciéndome, te iras, siempre te vas…
Siempre es la misma historia, cuando me voy, cuando me voy, ni siquiera hay tiempo para lo que se vive antes de ese instante, será que todos suponen que si me voy, regresaré en algún momento, y que tal si ya no lo hiciera, y que tal si desapareciera como algunas de las cosas que tenía y que de tanto irme y volver van desapareciendo, ya ni siquiera me doy cuenta que se pierden, pero siempre se suele sentir que algo falta, uno voltea, se toca lentamente, busca algo con afán, que será, que será, algo siempre se me queda, que es, que es, simplemente es el tiempo que ya no vivo, simplemente soy yo que voy perdiendo el sentido, simplemente podría ser yo…
La maleta y las horas de la maleta, las horas que se cuentan siempre en retroceso, yo no tengo un futuro, y ya no se si eso es lo más incierto, siempre los días que paso, en los diferentes lugares que los paso, van en cuenta regresiva, pienso que en algún momento retrocederé tanto, que voy a quedar sin tiempo, atemporalmente viviendo en un lugar que jamás podrá existir, ¿sabe que es eso?, es que regularmente la existencia suele darse por el paso de los años hacia adelante, los míos siempre van hacia atrás, y avanzan pero en determinados momentos no se como lo hacen, veo que mi piel se aja, que mis manos tienen las inevitables hendiduras que dan la madurez y la incapacidad biológica que va incapacitando a las células de cualquier ser humano de reproducirse con la avidez que solían hacerlo, pero el tiempo, mi tiempo siempre llega a un punto cero, y recomienza el conteo, siempre, indefectiblemente hacia atrás…
05 Enero, 2004
Por intervalos siento que respira, por intervalos, siento que se apodera de mi esencia, es eso, ¿simplemente es equipaje? es lo que soy, soy tan sólo la maleta que tiene un código para que pueda ser identificable, que demonios es lo que soy en los momentos en que empiezo a sentir que ya no hay nada mas dentro, en los que no hay más que este cascarón que se rehúsa a encontrar una destinación adecuada… ¿y es qué acaso hay alguna?, ¿y es que acaso se pueden trazar designios en un tiquete en unos números, en unos espacios que nunca se llegan a conocer?...
Es esa maleta, pintada de azul, pintada del color de los ojos de mi madre, ¿y que tiene que ver esto con lo demás? Trato de antropomorfizarla (creo que esta palabra no existe, pero que más da si me hago entender, ¿lo hago realmente?) para que no sea tan difícil de digerir, para que no sea el símbolo de un errar sin sentido, un errar que es en lo que puedo resumir esta existencia…
No quisiera más el trasegar por los espacios que desconozco, es tan fuerte y cada vez más fuerte mi sentido de la desorientación, ya no se por donde camino o si camino realmente, sólo el equipaje, inminente, la maleta que me mira desde algún lugar asi sea escondido, diciéndome, te iras, siempre te vas…
Siempre es la misma historia, cuando me voy, cuando me voy, ni siquiera hay tiempo para lo que se vive antes de ese instante, será que todos suponen que si me voy, regresaré en algún momento, y que tal si ya no lo hiciera, y que tal si desapareciera como algunas de las cosas que tenía y que de tanto irme y volver van desapareciendo, ya ni siquiera me doy cuenta que se pierden, pero siempre se suele sentir que algo falta, uno voltea, se toca lentamente, busca algo con afán, que será, que será, algo siempre se me queda, que es, que es, simplemente es el tiempo que ya no vivo, simplemente soy yo que voy perdiendo el sentido, simplemente podría ser yo…
La maleta y las horas de la maleta, las horas que se cuentan siempre en retroceso, yo no tengo un futuro, y ya no se si eso es lo más incierto, siempre los días que paso, en los diferentes lugares que los paso, van en cuenta regresiva, pienso que en algún momento retrocederé tanto, que voy a quedar sin tiempo, atemporalmente viviendo en un lugar que jamás podrá existir, ¿sabe que es eso?, es que regularmente la existencia suele darse por el paso de los años hacia adelante, los míos siempre van hacia atrás, y avanzan pero en determinados momentos no se como lo hacen, veo que mi piel se aja, que mis manos tienen las inevitables hendiduras que dan la madurez y la incapacidad biológica que va incapacitando a las células de cualquier ser humano de reproducirse con la avidez que solían hacerlo, pero el tiempo, mi tiempo siempre llega a un punto cero, y recomienza el conteo, siempre, indefectiblemente hacia atrás…
05 Enero, 2004
Me he dejado
Simplemente siento que todo se acaba, me he dejado tirada varias veces en el suelo, me he dejado olvidada a la deriva de las horas, ya no leo, no veo, no escribo, me he dejado perdida en el piso más frío, para olvidar que la existencia vendrá a pedir cuentas de lo que he hecho de este vehículo…
ya no hay muros, ya no hay precipicios, solo el vuelco del hastío que termina por sofreír lento y sin tregua, la suave sangre que se desliza pretendiendo que riega de vida lo que aun me queda de forma… el delicioso olor del cuerpo en cocción, el penetrante aroma de la derrota, el estremecedor miedo que abre sus fauces, y siento como encaja sus mandíbulas en el deleitable plato que le ha servido mi desasosiego… miedo inquisidor, mientras desgarra mis fragmentos va declamando la bella poesía de lo que solían ser mis sueños, siento las lágrimas que confunden mi visión, la nublan, qué más se puede hacer, estoy en un lugar indeterminado, un lugar entre lo que se respira y lo que no… un lugar en el que el aire corroe mis pulmones, un lugar en el que el putrefacto aliento del espacio termina de volverme inverosímil, estoy en el intersticio…
mi carne se hace más pesada de lo usual, ud sabe, como cuando suele uno cambiar la visión en medio de la oscuridad más profunda, hay una luz enceguecedora y es absurdo, no poder ver, sabiendo que ese haz de luz es el único modo de salir de ese infierno… siento como a tientas trato que esta masa no sea un estorbo, tratando de encontrar los limites de este cuarto, para que sin mis ojos, pueda avanzar, pero la luz me quema, siento la piel ardiendo cada vez que intento acercarme, este pedazo de carne ya no puede percibir los bordes de lo real, sólo intenta hacerse a la idea que saldrá alguna vez sin que alguna porción sea devorada por uno de los extraños seres que se oyen, simplemente se oyen arrastrarse en los rincones…
05 de Enero del 2004
ya no hay muros, ya no hay precipicios, solo el vuelco del hastío que termina por sofreír lento y sin tregua, la suave sangre que se desliza pretendiendo que riega de vida lo que aun me queda de forma… el delicioso olor del cuerpo en cocción, el penetrante aroma de la derrota, el estremecedor miedo que abre sus fauces, y siento como encaja sus mandíbulas en el deleitable plato que le ha servido mi desasosiego… miedo inquisidor, mientras desgarra mis fragmentos va declamando la bella poesía de lo que solían ser mis sueños, siento las lágrimas que confunden mi visión, la nublan, qué más se puede hacer, estoy en un lugar indeterminado, un lugar entre lo que se respira y lo que no… un lugar en el que el aire corroe mis pulmones, un lugar en el que el putrefacto aliento del espacio termina de volverme inverosímil, estoy en el intersticio…
mi carne se hace más pesada de lo usual, ud sabe, como cuando suele uno cambiar la visión en medio de la oscuridad más profunda, hay una luz enceguecedora y es absurdo, no poder ver, sabiendo que ese haz de luz es el único modo de salir de ese infierno… siento como a tientas trato que esta masa no sea un estorbo, tratando de encontrar los limites de este cuarto, para que sin mis ojos, pueda avanzar, pero la luz me quema, siento la piel ardiendo cada vez que intento acercarme, este pedazo de carne ya no puede percibir los bordes de lo real, sólo intenta hacerse a la idea que saldrá alguna vez sin que alguna porción sea devorada por uno de los extraños seres que se oyen, simplemente se oyen arrastrarse en los rincones…
05 de Enero del 2004
Unas viejas notas de silencio
Simplemente se enredan las ultimas horas de mi conciencia, no hay nada a mi alrededor, unas viejas notas de silencio, unos cuantos encuadres sin modular, y el mismo ruido que suele ensordecerme…. Su ausencia…
Tanto alcohol, sólo quería deshilvanar unas cuantas palabras con las cuales coser mi boca también, y no volver a sentirme en medio del bullicio que termina por desdibujar mis bordes, si soy yo, puedo serlo de tantas maneras, puedo sobrevivir en el tiempo y en el espacio que nunca encuentra su sonido...
Que extraña acción emerge de ese sonido, que extraños matices se materializan, aun en los momentos en los que toma aire, en los que omite sus pensamientos y se agarra de alguna anécdota y trata de borrar todo lo que podría ser…
Vos sos esto para mí, un buen lugar en el cual morir plácidamente
Esto sos vos para mi, un espacio en el cual me siento como en casa, pero como todas mis casas, están hechas de historias, de letras, de nostalgias, de espacios imposibles…
Como me gustaría, poder caer entre sus brazos y tan sólo pasar el rato allí, no modular, acaso olvidar que respiro, para escuchar ese delicioso silencio del que se compone su vida en mi espacio…
Mi queridísimo compañero de silencios, solo quisiera dejarme caer, ud me recibiría?
24 de diciembre del 2003
Tanto alcohol, sólo quería deshilvanar unas cuantas palabras con las cuales coser mi boca también, y no volver a sentirme en medio del bullicio que termina por desdibujar mis bordes, si soy yo, puedo serlo de tantas maneras, puedo sobrevivir en el tiempo y en el espacio que nunca encuentra su sonido...
Que extraña acción emerge de ese sonido, que extraños matices se materializan, aun en los momentos en los que toma aire, en los que omite sus pensamientos y se agarra de alguna anécdota y trata de borrar todo lo que podría ser…
Vos sos esto para mí, un buen lugar en el cual morir plácidamente
Esto sos vos para mi, un espacio en el cual me siento como en casa, pero como todas mis casas, están hechas de historias, de letras, de nostalgias, de espacios imposibles…
Como me gustaría, poder caer entre sus brazos y tan sólo pasar el rato allí, no modular, acaso olvidar que respiro, para escuchar ese delicioso silencio del que se compone su vida en mi espacio…
Mi queridísimo compañero de silencios, solo quisiera dejarme caer, ud me recibiría?
24 de diciembre del 2003
jueves, 9 de agosto de 2007
juguemos un rato
No estoy realmente inspirada para seguir llenando de notas incomprendidas este cuadro.
Soy fragmentos dispersos en medio de la nada y tan solo espero no diluirme más...
tentación podría ser mi esencia, tan solo dejo la inquietud en mi paso con tantas preguntas sin responder, piensas que me divierto con tu carácter que te manejo a mi antojo cada vez mas, que solo quiero recolectar tus constantes tentativas para hacerme mas fuerte y engullir tu cerebro, y con el resto limpiar mi sed de venganza.
No tomes a mal la oscuridad que llevo dentro, tan solo no quiero sentir mas daño en mi piel, creo que no podría aguantarlo, creo que ante otra caída mis rodillas serian polvo y no quiero desaparecer,
Quieres poseerme?
Si lo haces en poco tiempo seré el objeto que te acompañe de la mano a algún lugar donde puedas mostrarme, quieres enredar mi alma? en poco tiempo el brillo de mis ojos sucumbirá y se acabará la magia...
Podría proponerte, que juguemos un rato, tan largo como quieras, el juego es la mejor manera de alimentar el alma y volver a la infancia, el juego te permite dibujar una sonrisa y compartir mas que un lazo que terminaría por ahorcarte lento lento...
Cómo hago para que mi verdad y mi falta de tacto no suenen tan áspero?
Como lograr que no pienses que eres el títere de mis parlamentos?
No puedo hacerlo, si quieres reconóceme, soy tan parecida a lo que imaginas, y tan solo soy de carne y hueso, soy la imagen y soy tan real que puedes andar hablándome por ahí, puedes coger mi mano y sentir que tiemblo, soy tan frágil y tan idiota como cualquiera que ande por ahí caminando por los andenes y pensando en que nuevo truco inventará mañana para que no le de pereza levantarse...
Que más te puedo decir,
La vida es tan corta, tan dura, que sonreír no es más que un privilegio.
Soy fragmentos dispersos en medio de la nada y tan solo espero no diluirme más...
tentación podría ser mi esencia, tan solo dejo la inquietud en mi paso con tantas preguntas sin responder, piensas que me divierto con tu carácter que te manejo a mi antojo cada vez mas, que solo quiero recolectar tus constantes tentativas para hacerme mas fuerte y engullir tu cerebro, y con el resto limpiar mi sed de venganza.
No tomes a mal la oscuridad que llevo dentro, tan solo no quiero sentir mas daño en mi piel, creo que no podría aguantarlo, creo que ante otra caída mis rodillas serian polvo y no quiero desaparecer,
Quieres poseerme?
Si lo haces en poco tiempo seré el objeto que te acompañe de la mano a algún lugar donde puedas mostrarme, quieres enredar mi alma? en poco tiempo el brillo de mis ojos sucumbirá y se acabará la magia...
Podría proponerte, que juguemos un rato, tan largo como quieras, el juego es la mejor manera de alimentar el alma y volver a la infancia, el juego te permite dibujar una sonrisa y compartir mas que un lazo que terminaría por ahorcarte lento lento...
Cómo hago para que mi verdad y mi falta de tacto no suenen tan áspero?
Como lograr que no pienses que eres el títere de mis parlamentos?
No puedo hacerlo, si quieres reconóceme, soy tan parecida a lo que imaginas, y tan solo soy de carne y hueso, soy la imagen y soy tan real que puedes andar hablándome por ahí, puedes coger mi mano y sentir que tiemblo, soy tan frágil y tan idiota como cualquiera que ande por ahí caminando por los andenes y pensando en que nuevo truco inventará mañana para que no le de pereza levantarse...
Que más te puedo decir,
La vida es tan corta, tan dura, que sonreír no es más que un privilegio.
las pesadillas por las que ya no duermo
Cuando te escribo mi intención va dirigida a buscar lo que puedo darte, lastima que ya este podrida, ya creo no poder ver lo translucido del día ni mi alma dará a luz bellos pensamientos en los que me pueda ocultar.
Yo no quiero jugar contigo, solo que tu no quieres creerme, tal vez si, lo que merezco es reincidir, autoflagelarme y porque no, morir...
Pero lo que más me duele es
Que desprecies el viaje de mis pensamientos a tus ojos,
Que sangres por querer ser verdad
Que te duela, se te retuerzan las tripas al imaginar el escrutinio de las letras acusantes y desafiantes, no puedo cambiar, y a veces la magia consiste en ser como nadie mas podría.
Si las letras pudieran saltar de repente a tu encuentro y contaminarte con el humo que hieden mis pulmones, si derepente se convirtieran en espejismo y volaran a las calles y las miradas que borró la falta de costumbre, si ellas te llevaran la voz que se fundó con el infortunio y te dijeran las pesadillas por las que ya no duermo, derepente podrías entenderme, si, pretendo mas, porque ahora no sueles empezar a dudar de tu humanidad, por que no de vez en cuando dejas de calcular que puedes sentir y te dejas llevar, tal vez de mi mano... pero esas son cosas que no puedo nombrar y aveces no entiendo porque te hacen tanto daño.
Ok volvamos a empezar, si hago de cuenta que eres un desconocido, que me manda mensajes furtivos que suelen hacerme sonrojar, si olvido que vi tu cara, que sé tu nombre, que aveces te he visto con ganas de llorar eso podría hacerlo diferente? Engáñame, ponte tu disfraz, sé por una vez el verdugo, porque siempre tengo que ser yo.
Yo no quiero jugar contigo, solo que tu no quieres creerme, tal vez si, lo que merezco es reincidir, autoflagelarme y porque no, morir...
Pero lo que más me duele es
Que desprecies el viaje de mis pensamientos a tus ojos,
Que sangres por querer ser verdad
Que te duela, se te retuerzan las tripas al imaginar el escrutinio de las letras acusantes y desafiantes, no puedo cambiar, y a veces la magia consiste en ser como nadie mas podría.
Si las letras pudieran saltar de repente a tu encuentro y contaminarte con el humo que hieden mis pulmones, si derepente se convirtieran en espejismo y volaran a las calles y las miradas que borró la falta de costumbre, si ellas te llevaran la voz que se fundó con el infortunio y te dijeran las pesadillas por las que ya no duermo, derepente podrías entenderme, si, pretendo mas, porque ahora no sueles empezar a dudar de tu humanidad, por que no de vez en cuando dejas de calcular que puedes sentir y te dejas llevar, tal vez de mi mano... pero esas son cosas que no puedo nombrar y aveces no entiendo porque te hacen tanto daño.
Ok volvamos a empezar, si hago de cuenta que eres un desconocido, que me manda mensajes furtivos que suelen hacerme sonrojar, si olvido que vi tu cara, que sé tu nombre, que aveces te he visto con ganas de llorar eso podría hacerlo diferente? Engáñame, ponte tu disfraz, sé por una vez el verdugo, porque siempre tengo que ser yo.
ojos de viaje
Como darme cuenta de lo que pasa si mis ojos se han perdido, recorren solos el mundo amedrentados de la visión de su antiguo poseedor, no remiendo sus cavidades con la esperanza de que vuelvan algún día, y sin embargo creo que no lo harán quien podría culparlos, ya no puedo distinguir en que estado de color se encuentra la podredumbre de mi espacio, no los tengo y es mejor así, o pretendo que puede serlo.
Solo espero dar las vueltas necesarias para poder perderlos o perderme no quiero encontrarme de nuevo con su reflejo que inspira un momento de vida, un vaho de existencia y yo tan solo quiero dejarme caer hacia en el rincón, el rincón, el rincón.
Ocúltame oh sombra mía de mi cuerpo perforado por el miedo, no me dejes verme, sírveme de algo atenuando tu color hasta desaparecerme....
Solo espero dar las vueltas necesarias para poder perderlos o perderme no quiero encontrarme de nuevo con su reflejo que inspira un momento de vida, un vaho de existencia y yo tan solo quiero dejarme caer hacia en el rincón, el rincón, el rincón.
Ocúltame oh sombra mía de mi cuerpo perforado por el miedo, no me dejes verme, sírveme de algo atenuando tu color hasta desaparecerme....
Por qué no encuentro una hora precisa para dejarme morir?
Además todo sigue igual, las distancias seguirán siendo siempre las mismas y los recuerdos siempre encuentran el modo de acuchillar mi cerebro, no encuentro ya en mis manos el sentido de tratar de taparme el rostro para no distinguir el tiempo, ya no existe, mientras espero que el agua de esta urbe me congele por entero para no poder siquiera encontrar mis restos, para en ellos también se pulvericen los instantes de alcohol, para que con ellos queden sumergidas las huellas de las disculpas frente a la pantalla azul, que se borren para que no me estrujen cada mañana en que no recibo nada, cada mañana en que ensordezco para no tener que escuchar la llamada de la ausencia.
Por que no encuentro una hora precisa para dejarme morir, a veces no aguanto el roce del aire en mis pulmones...
Por que no encuentro una hora precisa para dejarme morir, a veces no aguanto el roce del aire en mis pulmones...
visita de fantasmas
en cuanto abro los días que se desprenden de mi espacio recuerdo el modo en que sueles acariciar el tiempo perdido con el humo que mana de tu boca y como en cuanto entra en contacto con la realidad sueles abstraerte como intentando ser liviano como el aire para irte a algún lugar lejano lleno de cigarros
Que puede ser el tiempo mas que una visita de fantasmas que se saborean de gusto al ver que todo está perdido, que más puede ser el espacio que se recorre esperando encontrar lo que no se ha perdido, que puede ser el vacío que se siente en el estomago mas que el hambre de piel, húmeda y deliciosa piel desgarrando lo ultimo de cordura que puede quedar,
que puede ser el perfume que con sus finos hilos viene cada vez más intenso a marcar mi cuerpo a desgarrar el sentido de porque ando aun, viene y corta tan despacio que puedo sentir como entra su aroma por las fibras indeseables de mi piel como corrompe mi espacio deshecho y como poco a poco pudre los sentidos de los que suelo valerme para no caer mas aun, siento que la sangre flota y me pega en la cara y saca aun mas para poder ahogarme en su propio infierno, como sus llamas subterráneas fritan mi carne para ser el desprecio que se le da al guardián del hades, puedes sentir el olor de la grasa filtrándose por mis poros mientras pacientemente mis ojos miran como el delicioso platillo entra en cocción...
Sola y atrapada en las fauces del propio paisaje bucólico que hace muchos años empece y del cual después de tantas caspas de pintura no puedo escapar por que el aire falta el aceite me hace resbalar, ciega y abatida tan solo entro al lugar en el que no quiero estar pero que garras tan extrañas entran que desgracia nueva viene a arrullarme, y como la flauta de pan ensordece ya los pocos sentidos que me han dejado sobrevivir.........
Que puede ser el tiempo mas que una visita de fantasmas que se saborean de gusto al ver que todo está perdido, que más puede ser el espacio que se recorre esperando encontrar lo que no se ha perdido, que puede ser el vacío que se siente en el estomago mas que el hambre de piel, húmeda y deliciosa piel desgarrando lo ultimo de cordura que puede quedar,
que puede ser el perfume que con sus finos hilos viene cada vez más intenso a marcar mi cuerpo a desgarrar el sentido de porque ando aun, viene y corta tan despacio que puedo sentir como entra su aroma por las fibras indeseables de mi piel como corrompe mi espacio deshecho y como poco a poco pudre los sentidos de los que suelo valerme para no caer mas aun, siento que la sangre flota y me pega en la cara y saca aun mas para poder ahogarme en su propio infierno, como sus llamas subterráneas fritan mi carne para ser el desprecio que se le da al guardián del hades, puedes sentir el olor de la grasa filtrándose por mis poros mientras pacientemente mis ojos miran como el delicioso platillo entra en cocción...
Sola y atrapada en las fauces del propio paisaje bucólico que hace muchos años empece y del cual después de tantas caspas de pintura no puedo escapar por que el aire falta el aceite me hace resbalar, ciega y abatida tan solo entro al lugar en el que no quiero estar pero que garras tan extrañas entran que desgracia nueva viene a arrullarme, y como la flauta de pan ensordece ya los pocos sentidos que me han dejado sobrevivir.........
ulysses
Que le pasa a tu barco ebrio, es que ahora si encallaste en los mares de alcohol los cuales estas en él trabajo de acabar?
En el momento de la poesía oscura en que las propias palabras de tu mano, ahorcan con su suave cordel de tinta las angustiosas venas que atan tu existencia beat tras beat en este mundo de porquería...
Que pasa mi ulysses en que mar se han bebido tu alma?
En el momento de la poesía oscura en que las propias palabras de tu mano, ahorcan con su suave cordel de tinta las angustiosas venas que atan tu existencia beat tras beat en este mundo de porquería...
Que pasa mi ulysses en que mar se han bebido tu alma?
Aun me da un vacio extraño
Aun me da un vacío extraño, en el que se profundiza nada más para sentirse vivo en medio de tanto muerto que oís y ves en las calles nadando en las incertidumbres de sus cabezas... anonadas... llenas de miseria, como cuando te unís al destierro.
En ocasiones menos excitantes he lamido los bordes de algunas aceras contiguas, tratando de hallarle el sabor al instante, al recuerdo, que con sus afiladas serpientes vienen a dejarme en un estado perpetuo de still, imagen-imaginada-imaginario... vasto momento que se resume en un borroso aire de soledad intermunicipal...
Escucho atentamente, tal vez algún suspiro se inserte en el paso que se da sin presuponerlo, presuntamente camino, vos también, supongo yo, el cubil en algunas ocasiones menos afortunadas se encuentra vacío, sin motivo, y en Egipto, el Faraón muda en ficticios estados de autoridad, los vasallos miran indiferentes, tratando de amoldarse a los instantes de genialidad que son inentendibles tras la putrefacción de las uvas y la caña de azúcar... la rivera del Nilo sigue igual. Esperando
Waiting call...
Desaparecí, aun lo hago, lo haré siempre, pero la estela, de sal se desvanece en el mar, pero la podés ver, con los sonidos de una canción lejana, recuerdo un tiempo, en que Charlie me engañó, en que Andrés me engañó, en que Enrique me engañó, y yo simplemente me cobije y dije hasta mañana, en la cama de otro muerto como yo...
Pero a veces las frases que no se oían me atacan en la madrugada, en que despierto y estoy irremediablemente aquí, y acordé no hacer más llamadas impertinentes... y acorde ser simplemente un papel virtual de aquellos que se desechan en los días de lluvia y que transmutan en códigos indescriptibles en la soledad de la ebriedad premeditada...
No me importa, me he perdido en una hermosísima copa que se ha llevado mi pellejo, no me importa ya, dar vueltas en las noche, fumando del mismo entierro, ya que pertenezco a las sombras, ahora que soy solo un signo, (...) me suspendo en el silencio... y el me atrapa y me da un poco de insanía, me sumerjo en su pasión despiadada, y después de unos días me despierto un dolor de cabeza latente, me cercioro, y el corazón aun late... ¿cómo lo hace? ¿Habrá cambiado de color? ¿Habrá olvidado todo? probablemente tras una dosis más logre perderlo todo...
Me levante una mañana, gané un 5 y perdí un 4x4 y no se si relacioné los números con las afrentas, y no se si relacione los números con las borracheras, de líquidos inquisidores que demudaban mi piel en aromático tequila, y decidí morder el mezcal y sumergirme aun más hasta ahogarme... Ahora despierto reiterativamente a la misma ahora, y no duermo en las noches, y le pido al neo-oráculo (wmp) que no me lo diga, que no traigas sus palabras oscuras, que no padezca más en esta acción, y caigo nuevamente... y Jim me engaña y yo le digo: engáñame un poco al menos...
Cuantas mentiras se pueden decir... creer que son ciertas... y tomar de una copa demasiado deshecha que es imposible no sangrar... sin embargo, cuando ya nadie observa, cuando se está en la soledad del cuarto, mirando nuevamente el techo, y el diablo nocturno acompañante, el alma se retuerce... pues la mentira se hace evidente...
Hay quienes que desde tiempos inmemoriales tienen aquel antídoto que se formuló un acreditado científico de la frontera, en algún momento en el foro de arte y procesos científicos 2003, para que el peso de su conciencia no lo aplastara, al parecer la patente fue investigada, desarrollada e implementada con asombroso éxito...
Yo no tengo acceso... de hecho y siendo totalmente sincera nunca lo he tenido, en algunos zócalos del mercado negro, pensé a ver conocido aquel científico de rostro pausado y mirada oscura darkness in his sight, probablemente era otro impostor, de aquellos que he solidó encontrarme a lo largo de mis días, su cargo entre muchos otros fue haber sido rey de Persia unos siglos atrás, ahora parecía ser un oidor apasionado de profesión... simplemente tomé el elixir di un gran sorbo al destino, y se escribió un capitulo paralelo de una historia inexistente...
Luego la resaca... luego un sabor amargo en la boca, el olor de una incertidumbre clavada en el cerebro en forma de migraña intensa... luego una mentira, de un sueño, de una mariposa en occidente y un tsunami en oriente... luego un sueño de un heresiarca que vendía antídotos en el bajo mundo y exitoso empresario de escritorio, luego una niña de ojos brillantes, luego un despojo que en las calles trastabillea por efectos de la vida...
En ocasiones menos excitantes he lamido los bordes de algunas aceras contiguas, tratando de hallarle el sabor al instante, al recuerdo, que con sus afiladas serpientes vienen a dejarme en un estado perpetuo de still, imagen-imaginada-imaginario... vasto momento que se resume en un borroso aire de soledad intermunicipal...
Escucho atentamente, tal vez algún suspiro se inserte en el paso que se da sin presuponerlo, presuntamente camino, vos también, supongo yo, el cubil en algunas ocasiones menos afortunadas se encuentra vacío, sin motivo, y en Egipto, el Faraón muda en ficticios estados de autoridad, los vasallos miran indiferentes, tratando de amoldarse a los instantes de genialidad que son inentendibles tras la putrefacción de las uvas y la caña de azúcar... la rivera del Nilo sigue igual. Esperando
Waiting call...
Desaparecí, aun lo hago, lo haré siempre, pero la estela, de sal se desvanece en el mar, pero la podés ver, con los sonidos de una canción lejana, recuerdo un tiempo, en que Charlie me engañó, en que Andrés me engañó, en que Enrique me engañó, y yo simplemente me cobije y dije hasta mañana, en la cama de otro muerto como yo...
Pero a veces las frases que no se oían me atacan en la madrugada, en que despierto y estoy irremediablemente aquí, y acordé no hacer más llamadas impertinentes... y acorde ser simplemente un papel virtual de aquellos que se desechan en los días de lluvia y que transmutan en códigos indescriptibles en la soledad de la ebriedad premeditada...
No me importa, me he perdido en una hermosísima copa que se ha llevado mi pellejo, no me importa ya, dar vueltas en las noche, fumando del mismo entierro, ya que pertenezco a las sombras, ahora que soy solo un signo, (...) me suspendo en el silencio... y el me atrapa y me da un poco de insanía, me sumerjo en su pasión despiadada, y después de unos días me despierto un dolor de cabeza latente, me cercioro, y el corazón aun late... ¿cómo lo hace? ¿Habrá cambiado de color? ¿Habrá olvidado todo? probablemente tras una dosis más logre perderlo todo...
Me levante una mañana, gané un 5 y perdí un 4x4 y no se si relacioné los números con las afrentas, y no se si relacione los números con las borracheras, de líquidos inquisidores que demudaban mi piel en aromático tequila, y decidí morder el mezcal y sumergirme aun más hasta ahogarme... Ahora despierto reiterativamente a la misma ahora, y no duermo en las noches, y le pido al neo-oráculo (wmp) que no me lo diga, que no traigas sus palabras oscuras, que no padezca más en esta acción, y caigo nuevamente... y Jim me engaña y yo le digo: engáñame un poco al menos...
Cuantas mentiras se pueden decir... creer que son ciertas... y tomar de una copa demasiado deshecha que es imposible no sangrar... sin embargo, cuando ya nadie observa, cuando se está en la soledad del cuarto, mirando nuevamente el techo, y el diablo nocturno acompañante, el alma se retuerce... pues la mentira se hace evidente...
Hay quienes que desde tiempos inmemoriales tienen aquel antídoto que se formuló un acreditado científico de la frontera, en algún momento en el foro de arte y procesos científicos 2003, para que el peso de su conciencia no lo aplastara, al parecer la patente fue investigada, desarrollada e implementada con asombroso éxito...
Yo no tengo acceso... de hecho y siendo totalmente sincera nunca lo he tenido, en algunos zócalos del mercado negro, pensé a ver conocido aquel científico de rostro pausado y mirada oscura darkness in his sight, probablemente era otro impostor, de aquellos que he solidó encontrarme a lo largo de mis días, su cargo entre muchos otros fue haber sido rey de Persia unos siglos atrás, ahora parecía ser un oidor apasionado de profesión... simplemente tomé el elixir di un gran sorbo al destino, y se escribió un capitulo paralelo de una historia inexistente...
Luego la resaca... luego un sabor amargo en la boca, el olor de una incertidumbre clavada en el cerebro en forma de migraña intensa... luego una mentira, de un sueño, de una mariposa en occidente y un tsunami en oriente... luego un sueño de un heresiarca que vendía antídotos en el bajo mundo y exitoso empresario de escritorio, luego una niña de ojos brillantes, luego un despojo que en las calles trastabillea por efectos de la vida...
Argumento para dormir falacias
Argumentos para dormir falacias, empieza en un lugar que le pertenece, el personaje, indeterminado aun, es simplemente alguien que fuma sin parar y que está escribiendo un recuento de lo que es su vida sin conseguirlo, ya que un fantasma reiterativo suele rondar su memoria, y lo aleja del momento en que empieza a escribir…
Hay un cuarto, el cuarto tiene una coloración y una disposición particular, que es sacada de la realidad, el set, se describe en las líneas posteriores por efectos de alguna neblina de alcohol, no es posible del todo determinar el lugar de los hechos…
Si en algún momento pudiera abandonar este parlamento, largarme a algún instante más propicio que el presente, dedicar mis horas a descubrir nuevas letras, como las que se escuchan en esos sonidos indescifrables que vienen del pasado, de lugares en los que ya no se puede habitar (pausa, una nueva hoja en la pila, una gota salada vuelve a correr la tinta, por qué no arrugo la hoja, la pila de hojas se deífica, intento fallido #143…)
Quisiera (ser alcohol) escribir como nunca antes lo haya hecho, pero por más que intento salir de este requiebro, las letras siempre se dibujan del mismo modo, con la misma similaridad y hasta en el momento en que encuentran su sonido, suelen pronunciarse igual… (ppp ondas de humo de formas irregulares, como suelen serlo siempre, hasta en los relatos más planos, es de suponerse que tras el humo, hay alguna figura, oscura, en contraluz, solo se ve una silueta desganada, el humo es una buena cortina para no identificar de modo notable la silueta, esta se encuentra sentada al lado de un especie de mueble que puede ser un escritorio que claramente es antiguo, por el reflejo de una luz que entra por la ventana que se encuentra perpendicular al escritorio, se alcanzan a ver, cuando el plano se abre, , también un sonido conocido, pero que funciona bien como música incidental, esa que suele estar sonando como banda sonora en mi cabeza, se logra ver una porción de piel, una mancha negra, un tatuaje quizá, pero es imposible determinar… #33)
Estoy aquí, lo se, pero cuanto tiempo me resta, cuantos sueños que han muerto ahorcados por mi desasosiego, cayendo a diestra y siniestra, mientras que con la mirada perdida y agonizante, sigo caminando por la carrera 81, luces, brillos que contrarresta la fuerza de aquel zaguán de piso húmedo que refleja el reflejo del suburbio, la mirada perdida se encuentra con un par de zapatos en el cemento que caminan por que han aprendido a donde se dirigen, el último cigarrillo del camino 11 pm, el paso apresurado, en la carrera 81 se reportaron múltiples muertes, cuando las autoridades hicieron su aparición en el lugar de los hechos, se encontraron unas cuantas gotas de sangre, que se repartían a intervalos por la acera húmeda en el que se seguían replicando algunas huellas de gente desesperada que como hormigas, ya no ven nada, siguen el trazo, de todos los días en los que se mueven para llegar a su cubil, ya no estaban los restos, sólo los reflejos, los cuerpos desaparecieron o quizá no existieron en el plano que se acostumbra, que estén, pero si la infalibilidad investigativa fuera más allá continuara hacia otro lugar, se hubieran dado cuenta que el asesino, continuaba caminando unos pasos más adelante, en un traje negro con capota de terciopelo, y que sin pensarlo, bajo la última colilla de cigarrillo que estaba pisando se, encontraba el último cadáver… (las luces bajan en la carrera 81, un poco difusa la figura, el mismo plano de humo) Work In Progress
Hay un cuarto, el cuarto tiene una coloración y una disposición particular, que es sacada de la realidad, el set, se describe en las líneas posteriores por efectos de alguna neblina de alcohol, no es posible del todo determinar el lugar de los hechos…
Si en algún momento pudiera abandonar este parlamento, largarme a algún instante más propicio que el presente, dedicar mis horas a descubrir nuevas letras, como las que se escuchan en esos sonidos indescifrables que vienen del pasado, de lugares en los que ya no se puede habitar (pausa, una nueva hoja en la pila, una gota salada vuelve a correr la tinta, por qué no arrugo la hoja, la pila de hojas se deífica, intento fallido #143…)
Quisiera (ser alcohol) escribir como nunca antes lo haya hecho, pero por más que intento salir de este requiebro, las letras siempre se dibujan del mismo modo, con la misma similaridad y hasta en el momento en que encuentran su sonido, suelen pronunciarse igual… (ppp ondas de humo de formas irregulares, como suelen serlo siempre, hasta en los relatos más planos, es de suponerse que tras el humo, hay alguna figura, oscura, en contraluz, solo se ve una silueta desganada, el humo es una buena cortina para no identificar de modo notable la silueta, esta se encuentra sentada al lado de un especie de mueble que puede ser un escritorio que claramente es antiguo, por el reflejo de una luz que entra por la ventana que se encuentra perpendicular al escritorio, se alcanzan a ver, cuando el plano se abre, , también un sonido conocido, pero que funciona bien como música incidental, esa que suele estar sonando como banda sonora en mi cabeza, se logra ver una porción de piel, una mancha negra, un tatuaje quizá, pero es imposible determinar… #33)
Estoy aquí, lo se, pero cuanto tiempo me resta, cuantos sueños que han muerto ahorcados por mi desasosiego, cayendo a diestra y siniestra, mientras que con la mirada perdida y agonizante, sigo caminando por la carrera 81, luces, brillos que contrarresta la fuerza de aquel zaguán de piso húmedo que refleja el reflejo del suburbio, la mirada perdida se encuentra con un par de zapatos en el cemento que caminan por que han aprendido a donde se dirigen, el último cigarrillo del camino 11 pm, el paso apresurado, en la carrera 81 se reportaron múltiples muertes, cuando las autoridades hicieron su aparición en el lugar de los hechos, se encontraron unas cuantas gotas de sangre, que se repartían a intervalos por la acera húmeda en el que se seguían replicando algunas huellas de gente desesperada que como hormigas, ya no ven nada, siguen el trazo, de todos los días en los que se mueven para llegar a su cubil, ya no estaban los restos, sólo los reflejos, los cuerpos desaparecieron o quizá no existieron en el plano que se acostumbra, que estén, pero si la infalibilidad investigativa fuera más allá continuara hacia otro lugar, se hubieran dado cuenta que el asesino, continuaba caminando unos pasos más adelante, en un traje negro con capota de terciopelo, y que sin pensarlo, bajo la última colilla de cigarrillo que estaba pisando se, encontraba el último cadáver… (las luces bajan en la carrera 81, un poco difusa la figura, el mismo plano de humo) Work In Progress
Estoy
Estoy... probablemente empiece un nuevo día sin aliento... la esfera; el recuerdo; camino por la esfera maravillada de su perfección y me hastío, vuelvo al inicio y al final, recorro el espacio y siempre es el mismo sin importar hacia a donde logre torcer la mirada...
Estoy, no recuerdo ya nada, los prontuarios de días inexistentes en los que lograba echarme la soga al cuello han dejado sus marcas, llenas de una fina mixtura de fique y carne, dispuesta para digerir en el banquete de media noche, aun cuando las campanadas no sean audibles para todos, retumbaran, en una noche oscura, a la mano de algún probable despiadado; se vive, porque no hay hacia donde correr...
Estoy, me levanto en las mañanas y proceso el mismo formato de verificación; en la ventana unos cuantos personajes de la historia ciudadana, resguardada yo en la ventana observo y me imagino que soy un pequeño dios enjaulado, sin expectativas y sin momentos de insurrección, divagando como Teseo en otro laberinto sin el cordel de Ariadna en el mantel...
estoy, simplemente, me atraganto con un café, cargado, oscuro como mis ojos que han quedado sin luz, y encuentro en su sabor amargo, los vestigios de unas líneas que había empezado en el papel, sólo que ya no recuerdo el remitente ni la ocasión en las que se habían creado, sólo fragmentos de un intento por mantener la cordura, un tiempo más, y recordar tal vez, que en algún momento respiraba de aquel ungüento en el que se podían mezclar el humo y el alcohol, sin obtener confesiones substanciales, solo desencuentros disfrazados de soledad.
estoy, sentada, viéndome, como he perdido la línea recta en la que los pies, que descansaban al pararse sobre la tierra, hincharse tras caminar hacía ningún lugar en particular, perdiéndome, para no tener que encontrar que no tenía casa, que los amigos huían en el momento en que necesitaba apoyarme en algo que perteneciera a este mundo, en algo que no fuera el frío de la calle, permanecía intacta mi soledad, como siempre fue, como siempre tuvo que haber sido, no debí abrir esa puerta - me dije una y mil veces - (con el encendedor en la mano y el cigarrillo, voltee a mirar a ver si pasaba algún carro que terminara con esta angustiosa multitud en mi cabeza, no había nada) cruce la calle y en algún cuchitril de mala muerte empecé a beber, me bebí mi vida anterior hasta que no volví a acordarme de nada... eternal sunshine of the spotless mind, recordé el guión en el televisor prestado, y vi, que no tiene punto, huir, cuando en algún rincón siempre queda enterrado algún vestigio que me devuelve, al bar, a la esquina del sacrificio, al crimen anterior, y bebí y fume y olvide, solo un contundente black out, no tengo por que o quien ser una buena niña, aunque los juguetes están guardados.
estoy, clausurada, en el desván, y escribo en 5 minutos las voces... ellas me hunden e inflingen su mordida en la espalda, aunque no logran arrancarme el tatuaje, atado a la espalda el desprecio de lo que no hice, atado a la espalda, el reflejo de aquello que no se logra ver, por eso la espalda que se da, me recuerda los 5 minutos en el escenario, al salir, cuando el telón ha caído sin remedio sobre el actor secundario que buscó por siglos morir dignamente en el escenario, con el parlamento de Hamlet en la mano, con la esquizofrenia del maquillaje y en la mejilla una tinta indeleble con sabor a mar...
Estoy, pero en donde, podría haberme olvidado en una línea que no recuperaré; el destinatario es innato, y los momentos mueren, mutilados en alguna esquina, en una botella que sabe a sumercé...
Estoy, no recuerdo ya nada, los prontuarios de días inexistentes en los que lograba echarme la soga al cuello han dejado sus marcas, llenas de una fina mixtura de fique y carne, dispuesta para digerir en el banquete de media noche, aun cuando las campanadas no sean audibles para todos, retumbaran, en una noche oscura, a la mano de algún probable despiadado; se vive, porque no hay hacia donde correr...
Estoy, me levanto en las mañanas y proceso el mismo formato de verificación; en la ventana unos cuantos personajes de la historia ciudadana, resguardada yo en la ventana observo y me imagino que soy un pequeño dios enjaulado, sin expectativas y sin momentos de insurrección, divagando como Teseo en otro laberinto sin el cordel de Ariadna en el mantel...
estoy, simplemente, me atraganto con un café, cargado, oscuro como mis ojos que han quedado sin luz, y encuentro en su sabor amargo, los vestigios de unas líneas que había empezado en el papel, sólo que ya no recuerdo el remitente ni la ocasión en las que se habían creado, sólo fragmentos de un intento por mantener la cordura, un tiempo más, y recordar tal vez, que en algún momento respiraba de aquel ungüento en el que se podían mezclar el humo y el alcohol, sin obtener confesiones substanciales, solo desencuentros disfrazados de soledad.
estoy, sentada, viéndome, como he perdido la línea recta en la que los pies, que descansaban al pararse sobre la tierra, hincharse tras caminar hacía ningún lugar en particular, perdiéndome, para no tener que encontrar que no tenía casa, que los amigos huían en el momento en que necesitaba apoyarme en algo que perteneciera a este mundo, en algo que no fuera el frío de la calle, permanecía intacta mi soledad, como siempre fue, como siempre tuvo que haber sido, no debí abrir esa puerta - me dije una y mil veces - (con el encendedor en la mano y el cigarrillo, voltee a mirar a ver si pasaba algún carro que terminara con esta angustiosa multitud en mi cabeza, no había nada) cruce la calle y en algún cuchitril de mala muerte empecé a beber, me bebí mi vida anterior hasta que no volví a acordarme de nada... eternal sunshine of the spotless mind, recordé el guión en el televisor prestado, y vi, que no tiene punto, huir, cuando en algún rincón siempre queda enterrado algún vestigio que me devuelve, al bar, a la esquina del sacrificio, al crimen anterior, y bebí y fume y olvide, solo un contundente black out, no tengo por que o quien ser una buena niña, aunque los juguetes están guardados.
estoy, clausurada, en el desván, y escribo en 5 minutos las voces... ellas me hunden e inflingen su mordida en la espalda, aunque no logran arrancarme el tatuaje, atado a la espalda el desprecio de lo que no hice, atado a la espalda, el reflejo de aquello que no se logra ver, por eso la espalda que se da, me recuerda los 5 minutos en el escenario, al salir, cuando el telón ha caído sin remedio sobre el actor secundario que buscó por siglos morir dignamente en el escenario, con el parlamento de Hamlet en la mano, con la esquizofrenia del maquillaje y en la mejilla una tinta indeleble con sabor a mar...
Estoy, pero en donde, podría haberme olvidado en una línea que no recuperaré; el destinatario es innato, y los momentos mueren, mutilados en alguna esquina, en una botella que sabe a sumercé...
El silencio
Trato de contenerme de salir hacia algún lugar en el cual ya no moleste a nadie y pueda por fin acallar mis palabras, tal vez si sea todo lo oscuro que se pueda recoger al rededor de los caminos y sin embargo siento que un pequeño atisbo de luz se filtra por mis venas...
no sé si pueda remediar ya, lo que he hecho con mis letras y con las palabras descuidadas que dejo que salgan de mi boca, fiándome tan solo del hecho de creer que quieren ser escuchadas, pero mi extremo egoísmo no me deja ver que lo mas probable es que sean repudiadas, tal vez no debí decir todo lo que dije, tal vez no debo escribir le todo lo que le escribo, sin embargo aun no tengo respuestas aun no se muy bien que es lo que pasa o si le pasa o se muy probablemente que nunca saldrá una frase conclusa de su boca indicando algún estado...
No hay por que alarmarse, no pretendo mas de la que ya tenia, algunos instantes de unas conversaciones vagas bien estructuradas, fugaces encuentros en los corredores, derepente unos minutos para perderme lejos en tus fragmentos sin que lo sospeches y luego después de unos cuantos segundos volver a sentir que estoy en la gastada y bien formada realidad, que mas da el tiempo se acaba, ya no hay por quien llorar como diría yo, pero para mi el principal problema es que no se que demonios es lo que pasa por tu cabeza eso, realmente es lo que me intimida, los cambios constantes de marea y el andar a la deriva.
Si que pesada es esa eka, lunática demente y vehemente, demasiado terca y desquiciada para mi gusto, bueno eso se puede ver de algún modo a simple vista pero si en algo es cierto algo de lo que escribió seria un acto de buena voluntad de su parte dejar que alguna vez pudiera explicarme si es que puedo lograr esa hazaña.
Ya no se como descifrar los silencios en una partitura sin cuerpo, hace tiempo abandone mis estudios musicales para poder desredar algunos fantasmas aunque sin éxito, sin embargo, todo condenado a muerte puede pedir un ultimo deseo, y su me fuera posible a sus ojos pedir alguno, podría?, Déjeme ver algo de su caligrafía, aunque sea una que te preste el teclado, una reprobación, un vallase para el carajo, un sea paciente, un no me joda mas mi existencia, son tan pocas frases, me deja saborear la despedida de sus letras o palabras por una ultima vez?
El silencio ensordece
El silencio corta el habla
El silencio aísla
El silencio es un álbum de caifanes
El silencio es un inquisidor despiadado
El silencio es un coro de voces sin sentido
El silencio mata lentamente y con extremado dolor
El silencio no sucumbe aunque quiera llenarlo de música
Se ríe
Me hace una mueca
Y continúa acuchillándome.
De todas formas que más da.
no sé si pueda remediar ya, lo que he hecho con mis letras y con las palabras descuidadas que dejo que salgan de mi boca, fiándome tan solo del hecho de creer que quieren ser escuchadas, pero mi extremo egoísmo no me deja ver que lo mas probable es que sean repudiadas, tal vez no debí decir todo lo que dije, tal vez no debo escribir le todo lo que le escribo, sin embargo aun no tengo respuestas aun no se muy bien que es lo que pasa o si le pasa o se muy probablemente que nunca saldrá una frase conclusa de su boca indicando algún estado...
No hay por que alarmarse, no pretendo mas de la que ya tenia, algunos instantes de unas conversaciones vagas bien estructuradas, fugaces encuentros en los corredores, derepente unos minutos para perderme lejos en tus fragmentos sin que lo sospeches y luego después de unos cuantos segundos volver a sentir que estoy en la gastada y bien formada realidad, que mas da el tiempo se acaba, ya no hay por quien llorar como diría yo, pero para mi el principal problema es que no se que demonios es lo que pasa por tu cabeza eso, realmente es lo que me intimida, los cambios constantes de marea y el andar a la deriva.
Si que pesada es esa eka, lunática demente y vehemente, demasiado terca y desquiciada para mi gusto, bueno eso se puede ver de algún modo a simple vista pero si en algo es cierto algo de lo que escribió seria un acto de buena voluntad de su parte dejar que alguna vez pudiera explicarme si es que puedo lograr esa hazaña.
Ya no se como descifrar los silencios en una partitura sin cuerpo, hace tiempo abandone mis estudios musicales para poder desredar algunos fantasmas aunque sin éxito, sin embargo, todo condenado a muerte puede pedir un ultimo deseo, y su me fuera posible a sus ojos pedir alguno, podría?, Déjeme ver algo de su caligrafía, aunque sea una que te preste el teclado, una reprobación, un vallase para el carajo, un sea paciente, un no me joda mas mi existencia, son tan pocas frases, me deja saborear la despedida de sus letras o palabras por una ultima vez?
El silencio ensordece
El silencio corta el habla
El silencio aísla
El silencio es un álbum de caifanes
El silencio es un inquisidor despiadado
El silencio es un coro de voces sin sentido
El silencio mata lentamente y con extremado dolor
El silencio no sucumbe aunque quiera llenarlo de música
Se ríe
Me hace una mueca
Y continúa acuchillándome.
De todas formas que más da.
Fundirme en las sábanas
Desvanezco esperando, el tic tac retumba en mi cabeza como si fueran las trompetas de los ángeles del Apocalipsis, no más que un eco mudo, viene con su soga a acabar con mi vida y no lo logra o tal vez me tortura por mis constantes impertinencias. Que más dolor, que más corte de venas, que más tiro de fuego helando el palpitar de mi corazón cansado enfermo y lleno de nicotina, que más que el silencio, el personaje que reina en mi cobija, el personaje que me hace muecas desde la esquina, la pobre ingenua siempre, divagando en el silencio de su soledad, indagando en las formas de la noche, en las sombras de los recuerdos, amañándolos a su antojo para que como marionetas le digan lo que quiere escuchar, tan solo como un vampiro en decadencia succionado las sobras de una carroña.
Que me pasa, por que siento que desvanezco y no encuentro como atar el etéreo aire que me conforma a unos cuantos chiros desgastados que dan forma ahora a mi imagen, por que me miro al espejo y me desteñida informe, muerta en medio del nauseabundo vigor de la mañana, contando con que pueda fundirme en las sabanas, contando que tan solo sea sentimiento, que sea un vapor, y desaparezca tras el rastro del ultimo cigarrillo y me consuma igual que el, que desaparezca en sus cenizas que me desprenda por una ultima vez de la maquinación incomprensible de mi cerebro, que me suelte de la tramoya, que los malditos dioses dejen de jugar con este títere, que ha muerte apuñalado y sin relleno en el escenario.
Que me pasa, por que siento que desvanezco y no encuentro como atar el etéreo aire que me conforma a unos cuantos chiros desgastados que dan forma ahora a mi imagen, por que me miro al espejo y me desteñida informe, muerta en medio del nauseabundo vigor de la mañana, contando con que pueda fundirme en las sabanas, contando que tan solo sea sentimiento, que sea un vapor, y desaparezca tras el rastro del ultimo cigarrillo y me consuma igual que el, que desaparezca en sus cenizas que me desprenda por una ultima vez de la maquinación incomprensible de mi cerebro, que me suelte de la tramoya, que los malditos dioses dejen de jugar con este títere, que ha muerte apuñalado y sin relleno en el escenario.
555555
Dario se ha encerrado en el mundo alterno en el cual no es mas que el mensajero del destino impuesto por las fuerzas supraterrenales del deber.
Que ha pasado con el mensajero, y en que momento dejo escapar las musas, ya está ebrio de palabras y desatinos y tal vez haga falta un poco de alcohol inyectado por dosis mínimas en la cual se pueda sentir como este elixir corroe lentamente la pútrida carne que atan los pensamientos ligeros como suspiros, carne flácida y pesada que ancla los pies en un pedazo de tierra de la cual no se sabe ni siquiera el nombre, solo suponemos que es real, solo dejamos que los pasos avancen y manoseen el cemento descascarado del hastío, se mezclan ya esos estados de los que no se puede huir, huir bajo la goma desgastada de unos zapatos que al parecer saben hacia donde se dirigen, pero el mensajero aun se los pone para que ellos le indiquen el camino.
Pero en realidad y aun después de haberme fumado un par de cajetillas de cigarrillos y mantener rígidos mis dedos, y besar con desenfreno el veneno que me resta con cada bocanada -5 -5 -5 -5.... Serie de infinitos números que me dejan aun más sin vida, pero a que suelo llamar vida, vida tecleando letras que son información guardada en cuadros que no existen y sin embargo juraría que puedo verlas...
Ya el humo invade mi cerebro, y ha desdibujado los contornos de m silueta, se desdibuja todo lo que puedo ser y lo que he sido, y entonces que es lo que queda, tan solo unas cuantas letras inexistentes tratando de imitar el rítmico movimiento de un músculo vital aun persistiendo en darme a tragos amargos su arrullos de VIDA, hay nodos, pequeños fragmentos solo espero el momento en que llegue el dibujante de la caricatura a unirlos de nuevo, pero cuando.
En algún momento oigo un click todo encaja pero tal vez encaja en la casa del vecino, o tal vez todo encajo hace un año atrás cuando hable la primera vez con vos, sin testigos y sin ganas de lanzarme hacia el vacío de la demencia temporal, tal vez poco tiempo, retando mi economía sacando del bolsillo unas cuantas monedas para comprar seguridad, para entretener mis labio yermos y desabridos en medio de los inclementes zumbidos en los que se sumerge el recuerdo, entre el frío que baja de la montaña entre las múltiples y miles de escaleras interminables suplicio de la actividad creativa, siento que aun caigo y moriré tal vez en contados instantes aun sosteniendo mi cigarrillo inmutable en la mano, su pequeña luz deja entre ver una lagrima que desgarra mi piel en su caída abre mi cabeza y por fin salen raudos los pensamientos acallados por la nicotina...
Aun caigo sigo cayendo -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 - 5-5 -5 -5 -5 -5....
Y así hasta que los números se cansen de sucederse unos a otro en la caída no hay un grito, no hay dolor, y ni siquiera hay un cuerpo residiendo el vacío...
Que ha pasado con el mensajero, y en que momento dejo escapar las musas, ya está ebrio de palabras y desatinos y tal vez haga falta un poco de alcohol inyectado por dosis mínimas en la cual se pueda sentir como este elixir corroe lentamente la pútrida carne que atan los pensamientos ligeros como suspiros, carne flácida y pesada que ancla los pies en un pedazo de tierra de la cual no se sabe ni siquiera el nombre, solo suponemos que es real, solo dejamos que los pasos avancen y manoseen el cemento descascarado del hastío, se mezclan ya esos estados de los que no se puede huir, huir bajo la goma desgastada de unos zapatos que al parecer saben hacia donde se dirigen, pero el mensajero aun se los pone para que ellos le indiquen el camino.
Pero en realidad y aun después de haberme fumado un par de cajetillas de cigarrillos y mantener rígidos mis dedos, y besar con desenfreno el veneno que me resta con cada bocanada -5 -5 -5 -5.... Serie de infinitos números que me dejan aun más sin vida, pero a que suelo llamar vida, vida tecleando letras que son información guardada en cuadros que no existen y sin embargo juraría que puedo verlas...
Ya el humo invade mi cerebro, y ha desdibujado los contornos de m silueta, se desdibuja todo lo que puedo ser y lo que he sido, y entonces que es lo que queda, tan solo unas cuantas letras inexistentes tratando de imitar el rítmico movimiento de un músculo vital aun persistiendo en darme a tragos amargos su arrullos de VIDA, hay nodos, pequeños fragmentos solo espero el momento en que llegue el dibujante de la caricatura a unirlos de nuevo, pero cuando.
En algún momento oigo un click todo encaja pero tal vez encaja en la casa del vecino, o tal vez todo encajo hace un año atrás cuando hable la primera vez con vos, sin testigos y sin ganas de lanzarme hacia el vacío de la demencia temporal, tal vez poco tiempo, retando mi economía sacando del bolsillo unas cuantas monedas para comprar seguridad, para entretener mis labio yermos y desabridos en medio de los inclementes zumbidos en los que se sumerge el recuerdo, entre el frío que baja de la montaña entre las múltiples y miles de escaleras interminables suplicio de la actividad creativa, siento que aun caigo y moriré tal vez en contados instantes aun sosteniendo mi cigarrillo inmutable en la mano, su pequeña luz deja entre ver una lagrima que desgarra mi piel en su caída abre mi cabeza y por fin salen raudos los pensamientos acallados por la nicotina...
Aun caigo sigo cayendo -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 -5 - 5-5 -5 -5 -5 -5....
Y así hasta que los números se cansen de sucederse unos a otro en la caída no hay un grito, no hay dolor, y ni siquiera hay un cuerpo residiendo el vacío...
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