Usted es silencio... Y yo le pongo fin

Que hay en esta guerra de asuntos inconclusos...

Siempre tiene la opción de borrar el rastro de aquello que lo atemoriza y lo hace sentir pequeño, aun más pequeño de lo que puede llegar a ser con el tiempo y con los momentos de frío intenso en los que en la esquina designada ya no hay asuntos sin resolver o tal vez pendientes de todas las cosas que se puedan echar al fuego.

Siempre ha osado rehusar las palabras, las escritas, las habladas, y tal vez aun más aquellas que no necesitan ninguna comunicación vía microonda para alertar que se pierde más aun que en las frases; en los labios rojos, carnosos; que se relamen como gatos en la cornisa viendo como pasa la presa y no puede atraparla, aun no... no le intimidan más que los fantasmas... soy uno de ellos, quizás y ha tratado de encontrar como borrar esos rastros de destierro, ¿destierro? Para qué, si soy un fantasma, un pobre alma sin destino... ¿Qué es lo que le atemoriza tanto?, ¿Qué es lo que le molesta tanto de la situación?, que quizás trate de ver a través de los harapos a un lugar que no entiendo muy bien cual es; quién puede entenderlo si usted es silencio... y yo le pongo fin.

Usted es silencio... y yo soy las palabras que lo rompen.

Usted es la hoja en blanco y yo mancillo las páginas heridas con un poco de mi hiel hierviente y quizás en muchos de lo momentos muerta.

Usted es el vacío y yo quizás soy un vacío aun más indistinto del cual no quiere participar; sus palabras incoloras, sus frases mudas, sus acciones transparentes; arremeten contra las letras y las quiebra, aun más cuando manda sus refuerzos de notas antiguas que llenan de grietas este pobre recuerdo que aun no encuentra el momento de perderse en su infierno.

¿Cuál círculo es este?

¿Qué es lo que ronda entre los layers que lo envuelven; quién es usted?

Que cosa absurda le rodea, que más que una sombra, parece ser el fin del universo.

y aun más perpleja

muda

no puedo moverme de ese espacio que me pone fin. tan tan...

Reorganizándo la geografía en la protuberancias del techo

Simplemente es extraño sentir de este modo mis extremidades... pedazos inclementes de podredumbre que cuelgan sin saber que más se puede hacer con ella...

Es más extraño aun encontrarme de este modo, ajándome las venas con su nombre en mi lengua que ha quedado dormida para siempre...

Miles de esferas se acumulan una a una en mi garganta impidiendo que la corriente en que se deben dirigir los momentos que ya no encuentro en el viejo cajón... se materialicen por completo...

Se ve el tedio... el miedo recorriendo el espacio que no ha colonizado ningún extraño incauto encantador abismo de cien mil metros en el que se cae deseándolo mucho en el que se cae pero no se para de caer el momento se detiene... unos segundos antes de la retirada... el cuerpo sumido en su cavilación 5 letras; nada más la casilla correspondiente al abecedario 4x4; su espacio y la inclemencia de una sarta de días que han de comerse mi cabeza esperando que se regenere y empezar de nuevo el banquete...

No es suficiente pasarme por otra... cuando el velo que me recubre es el mismo y los interrogantes siguen siendo escritos con el mismo gesto... un capítulo que se re-distribuye volviendo a organizar la máscara dramática en una posición menos sinuosa para empezar la siguiente novela... sólo se cambian unos cuantos acentos y unos dientes más afilados tratando de desmembrar la carne... carne que suele ser real; cuando no hay escapatoria...

En las noches me recuesto un poco, tratando de reorganizar la geografía de las protuberancias del techo... varios valles y cadenas montañosas en que seres imaginados infligen a los ojos un sin numero de oprobios que no se pueden nombrar... el cuerpo suele perder su movilidad; siento que quiero abrir los ojos pero sin que pueda librarme del inconsciente estos se cierran... trato de luchar... tal vez si mi cuerpo se mueva logre que todo el resto del sistema se active... estoy encerrada en un sin fin de vericuetos sin sentido y humillantes en el que siempre termino muerta... y veo los pedazos de mis órganos detallados sobre mi.... palpitando como si quisieran hablar de aquellas historias difusas del decamerón...recurrente como 1001 que empiezan por donde terminan igual que mi nombre... estoy ahí y no puedo despertar aunque quisiera... no soy dueña de mis movimientos me han sido vedados; esa noche igual que muchas otras me ha dado miedo cerrar nuevamente mis ojos; no se si una forma incorpórea trate de usurpar mis movimientos y me deje ahí simplemente viendo como pasan y pasan las hojas y en realidad no puedo hacer nada... una lágrima como ese estado sin vuelta traspasará el momento del nuevo protagonista... alguien curioso preguntará que es esa extraña filtración en tu mejilla? inoficiosamente la mano restregará mi dolor hasta hacerlo desaparecer... - fue un mugrecito, responderá ella - no te preocupes... bajemos el telón.

me arde

me quema

dejé la sangre en la arena.
Andrés Calamaro

Un eco del pasado vendrá a su boca... tarareará en lenguas algo que ya no es suyo y que cometió suicidio...

el telón ha desaparecido.

invisible spider

Technorati Profile

Ceder... Descansar... No correr más...

Quisiera que fuera con una de tus fotografías
para que no me de miedo estar
abajo
para que no se me olvide como es tu cara
para imaginar que estoy
contigo
y sentirme un poquito vivo.

Caifanes

Matenme porque me muero

Ya no recuerdo la faz que me rodea, ni como era que me comportaba antaño, ciertas distracciones se encuentran al alcance de la mano, para no pensar en lo que debería, en el tono oscuro del recuerdo y en el momento de la epifanía.

Creo que ya no recuerdo las frases, ni los prontuarios de los muchos de capítulos que se escribieron de su sed. ¿Cómo sedar la memoria ante el dolor de lo que falta? ¿Habrá un narcótico lo suficientemente fuerte que me evite el soñar y encontrarlo en las sombras? Como cuando actuábamos aquellas pequeñas obras en que nos salíamos del papel.

Y en cuanto a los momentos de silencio de los que se habían tejido las sabanas de aquel destierro... los únicos invitados eran un par de fantasmas que nunca nos dejaron perder por completo... el cansancio pegado a la espalda... la misma notas en el piano... y unas partituras que se han deslehido por el vaho de su sangre... la mía... la de los demás... fichas envueltas en paquetes de papas, que alguien le regaló ofreciéndole el mundo en un pequeño giro... lo observó alguna vez y pensó que era real... materializó aquella voz llena de esperanza en medio de un azul mucho más profundo que cualquiera en el que usted pudiera divagar...

Las manos indefensas, llenas de materiales extraños a los ojos de los que no se acostumbran a digerir unos cuantos sueños, y a aquellos que piensan que nada se logra de simplemente mirar; mirar hacía un lugar que ya nadie nota, que se vuelve poco pragmático para el lenguaje lleno de justificaciones en el que se envuelve la sociedad vestida de esa aparente seguridad que le da estar atado a un propósito que ni siquiera llegamos a entender, aún después de muchos años de estar inmiscuidos en sus telones...

Ceder... Descansar... No correr más... II

Las barbas arrastran y las canas aparecen y al mirar hacía atrás sería mejor no hacerlo y tratar de ignorar el enmudecimiento de nuestras cuerdas vocales, y tratar de sacarles algún sonido sordo indescriptible... para no sentir como el piso empieza a desplomarse lentamente y ya no hay como salir del precipicio... hay alguna manera acaso?

Recuerdo un tiempo en que estaba hecha de canciones adversas... aun me deleita el roce del destierro... aun supongo estar viva, tan sólo lo puedo suponer... me he atragantado con tantos sueños que necesito el ábaco no para contar los intentos fallidos, si no para avivar un poco más el fuego... me congelo... los músculos conservan aquella materia rígida de la desazón y los estudios de los demiurgos nunca se inflingirán en el exilio...

Recuerdo días hechos de desvaríos como estos pero sin el eco, recuerdo días hechos de noches enteras... repitiendo una y otra vez en loop nuestra cobardía, temores entre dientes que se enlazaban en una copa y se resguardaban con las cobijas de su cama... supongo que lo hice alguna vez, muchas veces, matando pensamientos y sentimientos con el aséptico alcohol, que mata todo lo que sobra... hasta unas cuantas neuronas que pueden inmiscuirnos en el maravilloso olvido.

No entiendo que hago aquí, a esta hora... sin cigarrillos, tratando de distraer mi adicción... con las manos temblorosas por la acción de un teclado inservible, con la plena seguridad que estas son las tonadas que se escriben en la ausencia del aire... alguien podría oírlas si supusiera que no hay un medio ideal, para que los deseos se realicen.

Demonios!!! y más demonios... succionan mi cabeza para sumergirme en el deleitable letargo... en el letargo de un destino que ya no existe... tratando de borrar los recuerdos y su memoria con succiones indelebles de alcohol inyectado por dosis mínimas y recurrentes en la herida abierta... llena de rumores y rutinas... rumores de una cordura recuperada y unos días que pasan en vano... no ha tal demonio... no tal vaho... no hay rumor de alcohol tapizando mis venas de demonios enfermos... sólo el bombeo del corazón... que por una vez... tan sólo por una vez debería ceder... descansar... no correr más.

Así no sepa hacia donde ir, ni porque lo hace

Es difícil enfrentar este espacio, en el que no se sabe muy bien hacia donde dirigir la mirada... Recuerdo un tiempo lejano ya, en el que los días eran más fáciles de digerir bajo el influjo de un veneno extraño que vendían en la licorera de la esquina y en el que trastabillando por las escaleras de madera podíamos aún alcanzar la puerta para seguirnos dando una muerte lenta...
Ahora por gracia o desgracia los días se borran del prontuario de la memoria... la neblina se hace más espesa... mas espesa y profunda de lo que la nariz puede aguantar y se siente como si se respirara bajo la superficie del agua del mar...
No encuentro la manera de dirigirme hacia usted... los días se han hecho más misteriosos que en las escrituras apócrifas del catolicismo, al cual se le busca una respuesta a lo que sólo se puede aceptar con un salto de fe profundo y absurdo a la vez, aunque no carece de sentido ni de finalidad...
Sola frente a esta pantalla... como siempre... como ahora... empiezo a pensar que los días en Bogotá fueron tan sólo un sueño largo del cual empiezo a despertar por pedazos... en los cuales divagué y creé personajes parecidos a usted que me dieron refugio cuando más necesitaba el espacio alterno de una vida en proceso... mucha televisión... presa del zapping audiovisual y musical, parecido al pasado que no se quiere dejar escapar... sólo fragmentos de olores y sabores y sensaciones carnales desconocidas para un autor que se esconde entre las líneas...
Prometí no desaparecer... tal vez mi terquedad no me lleve a ningún lugar conocido... pero ya no quiero estar en este mundo que carcome mi estomago con cada infierno... más potente que el anterior... infiernos hechos de palabras y actos que nunca he llevado a acabo, la prostitución por el dinero que no tengo, y las manos hediendo la podredumbre de esa particular herrumbre que queda en la boca cuando se sabe que se ha vendido el alma... al mejor postor... a algún demente de oratoria vacua que paga por la diversión del bufón de turno, y la lágrima en el rostro no es ya dibujada con crema barata, es simplemente una reacción corporal desconocida ya cuando lo sagrado se pierde... cuando la mística creación no alcanza para comprar una libra de arroz en el mercado para saciar las funciones fisiológicas de un cuerpo que se pudre día con día...
No puedo vaticinar eventos fuera de mi alcance... estoy en la cárcel, en el destierro y en un anonimato que me sienta mejor que la ropa que llevo puesta... al final desaparecer aun viendo el reflejo del interrogante absurdo que se delinea en mi rostro cuando todo lo que veo es una bonita mentira frente al espejo destemplado y lleno de una luz absurda que ya no puedo aguantar...
que es lo que hay aquí... el desconcierto y el no sentirse de ningún lugar no sólo lo da la translación perpetua de posibilidades y de lugares geográficos... lo que más corrompe es este estatismo en el que se cae, cuando las manos se congelan frente a las inquirencias básicas, pragmáticas y fundamentales de algún habitante de este mundo que sólo busca que la hormiga obrera ande sin para, así no sepa hacía donde ir ni por qué lo hace...
Que es inminente... la falacia ha terminado... el teatro ha quedado vacío... ya nadie asiste al espectáculo... que puede hacer el bufón cuando ya nadie se ríe de sus despropósitos...
Suerte...
La usurpadora de identidades...

Señor Anonimo Hombre de su pasado

Al señor anónimo, hombre de su pasado.
este es simplemente un tinte de amargura, supongo que quizás haya cometido muchos errores en el pasado, seguramente seguiré cometiendo muchos más en un futuro, lamento que mi pasado no sea limpio y supongo que he de ofrecerle excusas; yo no me escondo ya, detrás del anonimato; creo que no lo he hecho, y si es tan terrible lo que le pasó y lo que le causé, siga adelante y no le de importancia, no creo que haya tratado de ayudarme, ¿ayudarme a qué? me pregunto, y pues uno no "trata" de hacer cosas, simplemente las hace o no.

Creo que ya sobrepasé mi época de mártir...
puedo decir que soy feliz, si es que tal cosa existe.
Todas las personas que han hecho parte de mi vida han sido muy importantes y me han enseñado algo, algo que siempre estará cercano a mi corazón, lamentablemente o no, en este mundo no existe cosa tal como el altruismo, ni el filantropismo, ni nada de esas cosas, usted dice que solamente pienso en mi, bueno, ojalá así fuera.

Si escribo de un modo descorazonado, tal vez sea mi estilo, aun conservo parte de lo que fui.
no escribo para crear un velo de oscuridad, es más bien para fomentar un momento de nostalgia.
No prefiero estar con alguien que me haga daño ni hacerlo, quizás por eso fue, hombre de mi pasado que allí es donde usted está.

Que lastima que se esconda tras esa etiqueta
que lastima que no tenga la suficiente entereza para hacer replicas a su nombre.

De todas maneras desde mi más profundo egoísmo, como lo ha denominado usted, señor anónimo, quizás una disculpa no sea mucho, no se porque me estoy disculpando, sin embargo, piense algo, todos tenemos a alguien como usted, que piensa que alguien le jodió la vida, usted no está exento. Disculpe y después de la pequeña aclaración sigo siendo aun más feliz.

¿Hay alguien afuera?

He fracasado,
Cuantas veces se puede escribir lo mismo, se puede decir en miles de tonos, pertinentes o no que el espacio en blanco no debe ser mancillado?
Hay alguien allá afuera,
Alguien que recuerde mi muerte del año pasado?
Alguien que someta su cerebro a un fuerte escrutinio y encuentre una letra similar a la mía en su abecedario?
Alguien que sin motivo alguno y aun sin conocerme encuentre como paginador en uno de sus libros un foto mía y le parezca un momento imposible, cómo pudo haberse traspapelado un recuerdo de alguien que podría no haber existido?

Quizás si miro un poco más de cerca, si alguien fuera tan amable de prestarme un micro o macro,- podría ya no estar segura - , scopio electrónico, un maraña aglutinada salida de un snapshot, un cliché absolutamente reconocible del mismo western que podrían ser miles reunidos en uno solo, mostraría la redondez de unos cardos, siendo estos los habitantes de un horario tan inapropiado como este.

Sigue siendo la nostalgia, mis métodos de comunicación digital siempre han tenido este fin, inrrumpir en la página en blanco, manchar sus bordes, tratar de prestarme una imagen a través de la grafía de un código predeterminado, y aun así, con estos dibujos detallados de mi rostro, aun así, siento que de esta fachada algo se está desdibujando...

Hay alguien ahí, afuera, adentro,

Ella Trabaja por el Dinero - Más silenciosa que nunca II

sigue de Ella Trabaja por el Dinero - Más silenciosa que nunca I

Hablo cosas que no tienen sentido, como las prácticas mismas del arte... y los llevo por un viaje que a algunos suele aburrirlos hasta la médula... sólo unas tres caras interesadas y unos niños que me veían las tetas a través de mi escote ( a mi favor tengo para decir que no me había dado cuenta).

Algunos me dicen que tengo una voz hermosa me dan las gracias y llegan más grupos... más y más, tumban obras y se cagan de la risa... bueno que más da...

Salgo a un intermedio a fumarme un cigarrillo y me doy cuenta que me robaron el celular en Transmilenio (un sistema de vida... delictiva) por andar dormida haciendo el documental... mierda...

No me pude fumar el cigarrillo igual llegó más gente y la misma retahíla...

siento que las palabras son las mismas y no hay nada que hacer mas que dejarse caer...

Sigo pensando que haré la diferencia

y sigo perdida

doy una guía tras otra por 350.000 pesos que no se cuando me van a llegar...

quisiera simplemente como lo he hecho durante dos días volver a dormir y ya....

Ella Trabaja por el Dinero - Más silenciosa que nunca I

Sin voz

Ni paciencia para andar por las calles de Bogotá

medio dormida o sin dormir durante una semana ayudando en la edición de un documental y de guía en el archivo de Bogotá (después de la calle sexta donde dicen que Bogotá deja de existir) del 40 salón nacional de artistas .... hummm

Cuando se duerme mucho uno suele pensar unas pocas veces que se pierde el tiempo, dejando pasar las horas por encima de un cuerpo de veinti tantos que se esfuman...

sin embargo mientras doy unos ciertos pasos apresurados por la carrera sexta, pensando... hijueputa voy tarde, voy a llegar tarde al trabajo...

ciertas caras salen de las universidades hablando mierda de aquella de la que se podía hablar mientras no habían más que libros y esperanzas; me dan ganas de enloquecer y mostrarles mi billetera y mi prontuario artístico y decirles "están tan equivocados" y salir con una sonrisa sarcástica habiendo roto unos pares de lentes rosa...

pero sigo caminando con presteza y veo que la profe que me separó la guía unos días atrás está afuera del archivo con los adorables niños de sexto, me disculpo por la tardanza y entro con ellos...

Sigue Ella Trabaja por el Dinero - Más silenciosa que nunca II

Veneno

Que es un veneno, inyectado en la venas, veneno.
veneno en la saliva de todos los días... aun mas muerte que vida,
veneno por mis venas...su sombra una muerte reiterativa,
que aun de morir no he terminado.
que aun mas veneno para mi, en sus labios, mas quiero succionar el veneno que lo puede estar matando no hay tal la lluvia no moja de la parte del mundo en el que estoy
en el que permanece diáfano...recordar que aun existe un lugar, un estado, un espacio en blanco en el que se puede dibujar... que más da los cambios de la presión atmósferican si hay alguien que lo nombre...
nombre...
veneno

Licencias para el habla con signos de puntuación

licencias para el habla con signos de puntuaciónn...

Marco signos de literatura abstracta (andás) para darle pie a una insinuación.

La caída está cerca ( 1. Adverbio que significa ‘en lugar o tiempo próximos’. Normalmente se construye seguido de un complemento con de que expresa el término de referencia: «Había pasado la infancia en un pueblo cerca de Málaga» (Pitol Juegos [Méx. 1982]); «Estamos cerca del final» (Nación [C. Rica] 13.2.97). No debe usarse, en estos casos, la preposición a: «Custodiaban un coche cargado de explosivos cerca a una de las pistas» (Abc [Esp.] 23.8.89). Forma la locución preposicional cerca de, que se emplea, seguida de una expresión cuantitativa, con el sentido de ‘casi’: «Esperé cerca de una hora» (Volpi Días [Méx. 1994]); «El número de hogares asociados se había elevado ya a cerca de 3 millones» (Getino Mirada [Arg. 1996]).

2. Por su condición de adverbio, no se considera correcto su uso con posesivos: cerca mío, cerca suyo, etc. (debe decirse cerca de mí, cerca de él, etc.).

3. No es correcta la forma cercas, creada por influjo de otros adverbios como lejos.

4. Puede usarse en forma diminutiva (cerquita, no cerquitas) y superlativa (cerquísima).)

aun cuando me muevo con presteza a tratar de encontrar ese punto que no me dejará doler la caída...

que hay en el maletin

como siemrpre unos cuantos indicios músicales de tiempos místicos, convocadores de momentos en el pasado que parecen acariciar la piel que pierdo día con día...

se dibuja la vejez dejando las pedazos de adn en todos los lugares que se pisan y se ven y aun como los recuerdos no es tangible la degradación ni los pedazos pegados de aquellos asientos naranja...

me sitento como el pedazo que queda perdido en la multitud...

sin utilidad y sin recuento

prontamente un pedazo armando aquella amalgama cargada de una historia que nadie podrá ver...

un pedazo minúsculo de información perdida en el tiempo... en el espacio...

podría adherirse a una chaqueta y luego viajar a una casa que no le pertenece...

y aun no hay motivo para sugerir que hay un lugar al cual llamar casa (

La palabra casa no está registrada en el DPD. Las que se muestran a continuación tienen una escritura cercana.)

hogar (

La palabra hogar no está registrada en el DPD. Las que se muestran a continuación tienen una escritura cercana.)

home

una caja en la que se regalan ciertas palabras sin uniformidad... de vez en cuando hay una cama en la que se deposita el cuerpo en posición horizontal y probablemente se marchita el cerebro encontrando en el control remoto una manía dependiente de reflejar la inestabilidad inherente del personaje (in progress en curso )

Desearía que todo tuviera su paralelo en cuestión y como cargar el significado polivalente en el encuentro.

como puedo estar segura que todo sigue su curso y que este no es más que un discurso univoco?

probablemnte cuando alguién más entre en las página siguiente no encontrarán más que el script literario del personaje que no ha encontrado una escena con su parlamento

	1. m. Cámara o asamblea legislativa, nacional o provincial.
	2. m. Edificio o lugar donde tiene su sede esta institución.
	¶
	ORTOGR. Escr. con may. inicial.
	3. m. Razonamiento u oración que se dirige a un congreso o junta.
	4. m. Acción de parlamentar.
	5. m. En el teatro, relación larga en verso o prosa.
	6. m. En Inglaterra, la Cámara de los Lores y la de los Comunes.
	7. m. Asamblea de los grandes del reino, que bajo los reyes de Francia se convocaba para tratar negocios importantes.
	8. m. Cada uno de los tribunales superiores de justicia que en Francia tenían además atribuciones políticas y de policía.

Puede que cualquiera de las anteriores y porque no de las siguientes...

ya no hay proposiciones posibles más que las de un encuentro fortuito con la t.v.

amante femenina en el caso de ser un personaje femenino el t.v. pero podría funcionar en cualquier camino sin necesidad de aclaración....

el personaje simplemente se va...

mira hacía ambos lados y recuerda...

de pequeño me enseñaron a querer se mayor

recuesta su cabeza bajo los audifonos que le sirven de diadema

de mayor quiero aprender a ser pequeño

cierra los ojos y el olor del nectar lo lleva a un lugar con otra luz a otra dirección....

Más que una letra casi la última

Mi pensamiento quedará enredado entre su silencio y sus ganas de desaparecerme… no quiero ser libre mientras el abecedario en el que escribe me omita…

X

Más que una letra; casi la última…

Qué hace aquí cuando no lo veo

Me pregunto en algunas ocasiones cuando las letras desaparecen y no queda más que el vacío…

Qué es aquello que nos impulsa a llenar aquel espacio en blanco que recorre el silencio…

Qué hay en el interrogante para sentir imperativamente la sensación del cierre, tras el último acto?

Complicaciones gramaticales, tras las mentales que no esperan más que encontrar algo que occidentalmente funciona como un códice comunicativo…

Y si quisiera hundirme en el silencio que se reitera en el rítmico sonido de su respirar y si supiera que el secreto se encuentra en el vació de aquellos ojos que no miran cuando el la página en blanco se presenta…

Como quisiera cambiar la historia y encontrarme ahora en algún lugar siniestramente vacío; sin fin… desconocido… como todo aquello que hace cuando no puedo mirar y aun no quiero hacerlo…

Puedo preguntarme reiterativamente que hace aquí cuando no lo veo…

¿qué hay en la sucursal que aun no conozco?

Puedo en un estado meramente alcohólico pretender que los personajes no trastabillean por el escenario y que sus líneas no muestran las ondas del mar….

Cómo consentir que no detengo el ardor en mi lengua antes de que consuma mi ser matérico… doy un vistazo a aquel aire que detiene mis pies y sin embargo todo es más que el sumario de unos gritos que y ano son míos, me detiene aquel espanto que ríe, muestra sus dientes sin el disimulo del día y los veo recios como la realidad que desprende su conocimiento de desaparecer… tras ella lo que puede ser el destierro… tras el destierro algunos despojos de la quinta letra…

Un alfabeto cultural

Que me dice

Más que arrulle todos aquellos fonemas que no nacieron tras la practicidad…

Pudiera tras un momento de náusea como el último deseo de unas llagas reiterativa traer aquellos sonidos que han muerto para siempre… que se asemejan a lo que queda escondido bajo estas líneas, quisiera revelar ese babel y pasar mas que el rato, mas que la vida aspirando una muerte lenta… encontrar esos sonido que la noche suprime bajo la rigidez de los ojos muertos… darme aquel baño de iluminación en el que pueda oír todo mientras la nada me suprime y el paso que avanza el aire ya no está, dando pasos que no se oyen… mientras el silencio llena todo el tiempo que perdí.

Y si di los instantes que restaban bajo una empresa sin nombre y sin sentido… no puedo esperar más que serle fiel a esa muerte que ha definido las huellas sin nombre que he dejado en el momento…

Mientras no me despido… pues que hay detrás de lo que se deja de decir… que hay detrás de lo que se escribe cuando no hay más que unos restos de alcohol… que hierve y escose las venas….

Se lucha contra aquellos grados bajo cero y unas notas deprimentes llenas de mi sin estarlo… llenas de tantos que no encuentran su voz para que nazcan…

No es mi interés dar a luz algo que se parezca a mi

Quisiera estar presente en lo que mi piel omite

Quisiera ser yo… por todo lo demás que no me define…

Quisiera que me encontrarán yaciendo en las letras que otros divulgan y que he guardado para mi desdicha….

Quisiera ser el líquido incoloro que huele al sabor de mi piel mientras me destruye y sucumbo ante su miel… mientras el frío deja sin movimiento mis articulaciones… mientras el sucedáneo de aquella materia que he desconocido durante años, viene a tomar parte de la historia que he escrito y que se ha ido tras la simbología que todos parecen entender pero que nadie asimila… vos crees y termina por ser el capítulo que te leíste ayer… hoy… mañana… tras que instancia se encierra el determinismo del tiempo… entre que gaveta se puede decir que no decimos lo mismo… que no lo dije antes… que no lo diré en algún tiempo en que tal vez haya dejado de existir…

L´amuerte se va extinguiendo en su propio caja…

Sos tan consciente mientras no escuchas lo que cayó… mientras día con día mis manos se hacen lerdas… mientras de agrietan y ya no son tan perspicaces… cuando ya no puedo dibujar ni el contorno de la cuarta y la quinta sin que se escuche el roce del borrador en una página que por lo general ha de diluirse….

Se muere lo que escuché de sus labios mientras me depositaban en el ataúd….

He muerto y en ocasiones cree que le escribo… que le hablo… que lo miro…

Mientras quería ahogar aquel hálito de vida que se escondía en sus sabanas… mientras los canales no disminuían.

Pudo ser la sombra

La madrugada cerró con un intenso olor a tabaco, la piel descubierta en cierta parte no indicada y le autismo de un pensamiento que nunca regresó.

La ventana abierta e inquirente la niña de la casa miraba con su lengua afuera el fantasma sediento aun de aquel momento que pasó y del cual no recuerda nada.

El frío lamió un poco ese cerebro frito de charlas incoherente y de deseos que se dejan colgados en la silla del computador aun cuando las palabras del rito se desconocen, aun cuando las acciones quedan en potencia, la lengua que no despertaba y la sombra mimetizándose con el resto de silencios que mataban su saber; las manos que no estaban pudieron romper el hechizo, el faraón dejaba su presa guardada quizás para cuando la ocasión lo ameritara siglos después.

El sortilegio roto, los ojos aun con esa delgada tela del olvido, del segundo plato en la mesa que nadie prueba; sobras colores nauseabundos, sabores ausentes aun para el paladar de quien ha degustado unas cuantas cucharadas... la boca seca.... el sortilegio roto.... la caja con las sobras del elixir y el veneno escociendo las venas de quién siempre cae, aun más, un escalón más, un universo más, una palabra que da y que quita, que crea un mundo en 7 días y que destruye el universo en 2 o tal vez uno y medio.

Un sujeto, apresurado parte a sus dominios. No conoce bien el lenguaje de los que rondan en telas ajustadas de color ocre, no conoce propiamente el modo en que caminan los espectros, puede obviar sus sonidos y sus gestos no hay un indicio de existencia aun en aquellas luces que visten la madrugada y el encierro.

Un objeto, cree que respira. Se pone su camisa oscura, y piensa tener su chaqueta a la mano cuando intenta escapar, desde luego enciende un cigarrillo para enfrentar el día que empieza pero que nunca terminó.

Pudo haber sido su mente. Un juego sucio en que los parlamentos suelen ser tan densos que no se recuerda, que se tiene una película mal revelada, en la que el sonido fue borrado por la falta de precaución al revisar la fecha de vencimiento de los químicos que procesaron el film... los cuadros que en continuo movimiento se detienen, muestran unos machones inestables y de tortuosa inexactitud. En el fondo algo de sonido (línea negra en el pie del film) tratado con unos filtros de premiere 5.0 - hábleme a mí. Míreme a mí. bdjfdlkme a meeeeeee... -

Sortilegio roto, la rejas infranqueables las palabras llenas del veneno que terminó de cocer las venas... unos bombeos lentos ya, por influjo de los años que en vano siguen sin dar sosiego a el libro sin letras... unos fragmentos de distancia, de esa distancia que sigue sin ser descubierta. hoy soy una concubina en el desierto de mi lengua, mañana no hay rastros, no hubo papiros, no habían quizás conjuros que llevaran el envase hasta el portal que por instantes piensa haber sido franqueado.

Pudo ser la sombra, del objeto que subjetivizó. Se hizo pedazo de un recuerdo que parece haber sido tratado con un cliché mediático.

Esa noche, como en general siempre pasa, no Existió.