Descontar IV

No se en que momento terminé así, aunque siempre he sabido que hay algo erróneo en mi que no he podido determinar, tal vez sea el llevar tan poco equipaje, tal vez sea el emocionarme y sentir como mi corazón late más rápido y más profundamente cuando la melancolía de unas letras descarnadas que otros han escrito ya, describen perfectamente mi situación.... como obviar los sonidos, me he alimentado de ellos por siglos...

No se como desconocer los silencios, no se como no escuchar música depresiva, no se como no divagar en empresas absurdas, no se como alejarme del fuego, no se como no dejarme llevar, no se conducir, no se, nunca lo sabré, ya no tengo repuestas ni conocimientos innatos, la tabla está en blanco.

Se que he aprendido varias lecciones de ciertas convivencias...

Tal vez no haya logrado lo que haya querido, aunque mi terquedad y mi ego siempre me hayan llevado a pensar que siempre logro lo que quiero, sin embargo, he logrado mucho más de lo que pude imaginar... los instantes subsisten a las posesiones materiales... los instantes subsisten a la cotidianidad y la familiaridad, estos instantes simplemente son míos, están en mí, de ahí afortunada o lastimosamente, nadie podré removerlos...

Tal vez en alguna época, quería reconocimiento y ufanación, en este momento se que lo más importante es saber, y mantener el silencio como recompensa...

Sólo huyo cuando temo... sólo corro cuando mi vida está en peligro...

Puedo decir

Realmente me quedé en blanco por muchos minutos al postular ese dictamen... no puedo decir realmente nada contundente, no he acabado está historia...

Ser su amiga fue uno de los momentos más preciados, que siempre llevaré en algún lugar que no conozco de mi misma.

Me hizo aparecer... es más de lo que cualquiera puede hacer por alguien...

Ahora simplemente debo pensar que hacer en este inmenso escenario... tal vez escriba un guión que desprevenidamente pueda ver en un cine alguna vez...

El libro de las horas muertas: Veneno

Libros Invisibles: Veneno

¿En Realidad que es?

Ando en la sanja, en el destierro, en la impunidad del silencio que le quita a mis días el grato y pacífico trasegar de los años pasados; encontrarse de nuevo con lo demonios y esperar a que el séptimo pailón del infierno no sea tan oscuro y frío...

En el recuerdo, no me quedan gracias, lamentos, ni sollozos, todo se ha secado por fin y de una vez. La lamentable peste lame mis neuronas en un acto simple de humanidad...

No hay momentos de angustia, no hay momentos de felicidad, sólo hay un plano, muy plano, lleno del blanco sinfín en el que se deleiten los torpes y los cobardes como yo, a dejarse caer; quisiera simplemente que el vacío no fuera tan largo o poderme deshacer en el trayecto, pues en ocasiones muy seguidas, ya no encuentro que hacer...

Todos lo planes y los sueños se han ido borrando, no del modo paulatino en el que se producen, sino de un modo tajante en el que ya no puedo hacerle un duelo, en el que los lamentos me retienen de irme con ellos. En instantes siento que no estoy hasta que respiro de nuevo... Es como si el cuerpo vagara solo en cautiverio; un indicio de ser, en el que no puede abrir las puertas que lo retienen tan dentro que es imposible discernir si realmente lo que sucede es acción de la compleja maquinaria biomecánica, o en realidad hay un impulso más que cárnico alimentando los deseos de ser... ser si tal cosa existe o puede llevarse a cabo.

Lamento muchas cosas; lamento no haber podido morir en un momento justo; creo que he expirado...

¿En Realidad que es? II

Lamento no poder ver el lado de la vida en el que me gustaría estar, realmente es un instante prohibido es un recuerdo del que no salgo... ansío, ansío darme la vuelta y poder escapar...

Cuando se presiente que la vida es algo más que este tumultuoso estandarte de ideas, en las que las banderas atrapan los suspiros, en que los lamentos ensordecen al interlocutor hasta que todo se vuelve silencio, cuando los hechizos y lo encantos hacen parte de la limpieza de verano en que todos los papeles quedaron hechos picadillo, y ya no se puede recomponer la mitad de la existencia... es pertinente, solamente caer. o permanecer en posición horizontal... un rato... un momento, que para efectos de la teoría de la relatividad, podría extenderse por una eternidad... se que a nadie le hará falta una existencia, patética, que simplemente se dedica a filtrar, un gran filtro de porquerías y desatinos, una especie de gran pez inexistente, aun en el termino de las distancias que no se conocen... un fábula maltrecha de la que no se conoce el nombre... un momento de estafa.

En cuanto a lo que podría salir bien, nada podría ya salir bien; lo he dejado; la historia finalmente no se repite, o por lo menos en mi estado mortal, no podría dicernirlo con facilidad; he perdido mi facultades divinas, he caído en desgracia, me han expulsado del edén; en medio de los improperios frecuentes, inherente a mi, a los momentos en que he mancillado el tiempo; me han expulsado, aun, la ropa, lo utensilios inútiles que suelo coleccionar como pedazos de cuentos que podría armar en algún momento para salir de nuevo. Todo, en el charco de enfrente, en la línea del medio, unas huellas putrefactas de carruajes sobre los restos de lo que fui; en dos maletas, y seis bolsas de basura ha quedado resumida mi vida...

¿En Realidad que es? III

Se, que las tablas de la cama han volado lejos de mi alcance, el colchón, roído por el paso del tiempo y otro cuerpo por encima de él; he supuesto todos estos días que es el mío, y de repente ahora lo dudo.... no amparo, ni consuelo, ni ninguna mujer u hombre; en donde me encuentro, ¿en dónde me encuentro? si tan sólo lo supiera de una buena vez...

Quiero ya no oponer más resistencia... para que hacerlo, he dejado de creer, he visto su sombra pasar y hacerme muecas a la distancia, he visto su reflejo intacto que huye... he sentido el olor del pasado en el que nos perdíamos en unas cuantas botellas, ahora me pierdo sola... ahora no se si quiera perderme... habría preferido cambiar... dejar de fumar y beber, reformarme y escuchar tan sólo una de sus frases descarnadas, un poco de su aliento tibio, en medio del banquillo inquisitorio, un último deseo antes de volver a morir.

Y es que, que es la vida, si no una muerte reiterada, en la que por las noches, cuando una voz vuelve a revelarte el secreto eterno; de un golpe en la nuca has sido segado y a la mañana siguiente el despertar es tan lento, que un nacimiento nuevo surgiría entre las sabanas; sólo que un dolor pronunciado acentúa los rasgos de los años sobre la frente de quien se esconde en el delirio anterior y en el siguiente...

Los pasos recorridos se borran, aun más cuando llueve y las huellas tan sólo son mándalas de arena, perfectos estados que tratan de iluminación, y no llega, a la mañana siguiente no hay nada, y hay que volver, en medio de un horizonte tan plano y filoso como una hoja de papel de 80 mg haciendo finas, ardientes e invisibles incisiones en la carne que se ha de corromper, tarde o temprano, como se pudre el momento en la memoria...

No hay camino, no hay senda, no hay un patrón que se repita, y siempre se queda sin pistas... ¿hacía a donde? y ¿por qué? y el eco me devuelve mi voz, y luego las voz se replica, y el eco la devuelve, y la voz se replica, y así, unos años más tarde la intensidad se anula, todo lo que había, pensado, el guión es destazado a pedazos y probablemente ya no haya nada que recoger... en el silencio, en medio de borbotones de sangre, se ahogan los personajes; todos y yo.

¿a dónde? ¿por qué?

¿Será que quede ciega y ya no lo puedo ver?

En absolución

Te absuelvo hijo mio...

No hay problemas nunca con el pasado sino con el constante porvenir que nunca cesa de lamer los indiferentes huesos que aun posee el cuerpo que no se asimila a la propiedad del alma...

Los ánimos van porque deben hacerlo y ahora estoy demasiado lejos para encontrarme con vos, demasiada incertidumbre... y unos recuerdos e intentos sin sentido se sientan a mi lado para desgarrarme la cara... es cierto no se sabe quien esté invitado a cenar... pero me parece maravilloso que aun sean los fantasmas sin rostro que suelen parecerse a mi desván...

como recuerdo tan poco bajo la influencia del alcohol he llegado a considerar que he perdido la fe y he dejado los proyectos de memoria a un lado donde ya no pueda verlos ni divagar en el momento de la partida...

Puedo decir que recuerdo pero en demasiadas ocasiones ni las letras llegan a vestirme bien, son la perdida de tiempo en la que me envuelvo para no sentirme menos que un pequeño virus en el que despierto sin cesar una y otra vez...

Cuando la memoria se corrompe y entran las animas a jugar con un cuerpo que se ha desconectado para no tener que sentir el vacío que lo circunda... ya no hay nada sólo el cascarón que se rompe por pedazos... para no decirlo de un modo desparpajado... me caigo y es lo único de lo que puedo ser consciente... pues ya no quiero estar ahí... ni en ningún sitio en particular... ni modular... solo ser una tabla vacía filosófica en la que se pueda borrar y escribir al amaño de cualquier desocupado de tizas de colores destellantes con el rojo que no se ve de una sangre que corre diariamente por un cuerpo que se supone existe de algún modo aunque ya no se puedan ver los cordeles que lo atan a la calle...

En resumidas cuentas...

Estoy, existo? resisto...

Te quiere

Un personaje de ánime patético.

Etiquetas: Los Cuentos de Urara, Alcohol, Estoy Existo Resisto, Fantasmas, Memoria

Indeterminado

Me rodean notas depresivas que avivan mi alma... la hacen moverse de maneras inusitadas y le dan un vuelco de vida inexplicable, tal vez como el regocijo morboso de saber historias truculentas de otros y que son deliciosas mediante la conciencia de saber que no son dirigidas a uno...

Caminar sobre la somnolencia del verde pasto demarca un paisaje bucólico del que ya no soy presa... las calles aquí también están hechas del fiero cemento que se lo devora todo... hasta las ganas de caminar descalzo hacia un rumbo indeterminado...

La vida me lleva a rincones inesperados como siempre... como los diferentes movimientos involuntarios del cuerpo que llegan a afectar la conciencia en el anhelo de escapar... nadie escapa simplemente aumenta su agonía en un tiempo idílico que ya no nos es permitido...

¿Me entendes? no estoy colgando la soga en el travesaño de un marco en alguna de las puertas de mi casa (¿sería necesario aclarar que no hay ninguno?) no estoy esperando agonizar... la vida es simplemente en mi caso personal una serie de capítulos de alguno de los libros infinitos de la biblioteca de Babel o babilonia...

PD: gracias por todo , espero mis misivas no sean inoportunas y por lo contrario lo llenen de regocijo... nunca hay nada encriptado en lo que digo... simplemente las vainas salen del modo en que salen... no hay un segundo lenguaje que buscar en los libros apócrifos de los miles de autores que se acuestan por las noches intentando darle un nuevo sentido a la palabra mentira... cosida al lado de la creación... no hay notas no audibles... ni memorias entre líneas... en todo el sentido de lo que recorre el tiempo... simple y sencillamente soy yo

Sin Asunto en Realidad

He intentado mantener este incrédulo trasegar en pie…

Días y días de contar los espacios en un maldito ordenador de mierda que requiere más que la paciencia que se ha ido por completo… historias que se han perdido para siempre en la virtualidad de este enjambre… que se pudre y me pudre a mí vez reiterándome lo patética que soy tratando de establecerme en esta comunicación…

En momentos he perdido todo, las ganas aun de esconder lo ridícula de mi presencia lo inevitable de que mis manos tiemblen en este sin sentido y mejor musito frases de otros con las que me encanta divagar, tapar el hueco, el despreciable hueco de verse enfrentado a este minúsculo fragmento al que me he reducido desde que el levantarse ya no tiene ningún propósito mecánico…

He intentado escribir… el enfrentarme a la misma cama, la misma almohada, la misma pendejada todos los días, el momento en que no quiero dormir, simplemente para no pensar en ese estado vegetativo que mitiga mi dolor… que lo hace desaparecer frente a mis ojos en el último momento… en el último acompasado respiro del que me hago conciente antes de volver a caer en el abismo…

El requiebro es urgente… y he sentido que he perdido los últimos años tratando de acomodarme a un disfraz que no me sienta cuando me miro al espejo y todo lo que encuentro es una bonita mentira, hecha de historias… cual más inverosímil que la otra, pero de eso se compone la vida supongo… encontrar ese bonito medio en el cual la advertencia de lo que se avecina no sea ese estruendo que derrumbe todo… aquel castillo de naipes en el que he gastado los últimos 23 años… lo primeros o los de siempre…

No se que hago aquí, de que me sirve entrar en toda esta cháchara barata en la cual le imprimo a mis ojos un cuenco más pronunciado… el dolor de cabeza de la siguiente mañana, la saliva espesa y ese difícil encuentro con la luz de otro día, otro maldito día, de acciones escasamente repetitivas, en las que se envuelve el alma… la cabeza… la voz, esa, que no logro apagar en mi cabeza… aun cuando el sueño me alcanza… aun cuando me interno en un bar y me tomo que se yo… un par de botellas de aguardiente y me caigo de la silla, me cambio a otra bastante similar… si es que no es la misma y vuelvo a caer… me rompo una rodilla… dejo mi cigarrera olvidada… mi billetera y mi poncho, llego a mi casa sin saber como… al otro día despierto en la cama… patéticamente arrepentida… me miro al espejo difuso aún por el alcohol y que es lo que encuentro? Es esta sombra repulsa… llena de ojeras… preguntándose a intervalos ¿cómo está viva aún? En mi tierra dirían que de porfiada…

Sin Asunto en Realidad II

Trato de escapar a las advertencias de la realidad una tras otra… gritan con desesperación… en la pantalla una nota de seudo jefe… en el celular algo similar aunque un poco más llamativo… unos cuantos pesos es a lo que se reduce lo que en mi casa han llamado mi Big Break… deberé creerlo… no tengo un plan alternativo, ni otro estado que lo refuerce… he de mendigar… probablemente me este saliendo de las líneas, ya sabe, tal vez darle un kilo más de peso a esta realidad que se difumina en no se cuantos matices que no puedo determinar… en mi mente no creo haber tenido una formación en algo en particular.

Mis representaciones dramáticas acostumbradas… el peso de un papel que he interpretado reiterativamente a lo largo de todos estos años… es como si en realidad no me quedara otra opción que afrontar lo que falta y venderme… etiquetar el precio de este pedazo de carne y darlo a una buena carnicería… en mi defensa podría argüir que no hay una mejor en el país…

Probablemente en algunas ocasiones simplemente prefiera ser esto a lo que le he huido desde el comienzo, nadie, no tener nada… no empezar a pensar que será de mañana y el día que le sigue y el correspondiente en la fila de espacios que hay aun por llenar… pero es una habilidad innata en mi… ir por el camino más truculento, en el que me doy cuenta que me voy a romper el cuero en muchísimas ocasiones, en el que voy a quedar despellejada, como un pollo antes de un almuerzo común…

No tengo grandes historias detrás y delante es probable que no sean más que esto, letras…

En ocasiones anteriores intenté mantenerme en pie… simplemente porque en alguna de aquellas ocasiones que han sido perdidas de vista por lo inverosímil que se me hace ahora pensar que algo de esto fue cierto… me dijo, este es su tiempo, este es su espacio, este es su lugar… y luego de una clara advertencia en que no debía tener miedo… porque desaparecería… no lo tuve más, ya ve, le he dicho siempre que su don es la palabra, más que cuentero… un personaje mitológico puede acompañarlo siempre ogme…

Sin Asunto en Realidad III

Lamento decir que estoy aterrada… petrificada… he experimentado en varias ocasiones aun en la vigilia que ya no tengo la capacidad de moverme… soy un personaje tan simple… como todos, en las mañanas quisiera convencerme que todas las historias que me he repetido a lo largo de los años, esa dureza en mi rostro y esas ganas de entrar por donde sea sin preocuparme de lo que vendrá es cierta…

Las historias son simplemente historias…

Se leen se desechan… en el mejor de los casos se guardan… en algún rincón en el que ya nadie pueda verlas, el secreto es llevado a la tumba, y en las pesquisas de algún familiar indeciso se verán precisadas a ser parte de los desechos de un muerto que no puede ya reclamar nada…

Me muero… ver que el personaje que he creado no supera ni siquiera el primer suspiro de la mañana, marcado con el nombre de un amado desconocido, sin letras que le caractericen unas hojas más, un personaje que se muerde y no intenta diluirse en espacios en los cuales sucumbe…

Y tanta mierda de que sirve y mejor que… puede ignorar el parlamento, deséchelo todo no hay nada aquí en realidad… no hay nada allá en realidad, quisiera suponer que lo hay… algunos vestigios de Hilda quedan en mi… cosas que aparecen en mi cuarto sin tener un sentido en particular… el sabor de esa demencia sosegada en la cual no quiero incurrir simplemente porque pienso que estoy en control, a cargo; usted me ha demostrado que no es así y paradójicamente me ha demostrado todo lo contrario…

PD: lamento esto… lamento todo… simplemente lo extraño… ¿está esto permitido?

Cuando la espera no alcanza...

Cuando la espera no alcanza de algún lugar inesperado en la sala de mi casa, algún maniático sin conciencia, pone en aquel anaquel mítico de sonidos prohibidos una modalidad que acusa mi poco so-ciego... y vuelvo y lo encuentro caramelitos de colores ( efecto echo) los tuyos son los únicos que quiero*... repeat1...

Inconteniblemente mi mente se distorsiona en fragmentos inadecuados, de esos que ya no se pueden volver a obtener en medio del exilio y la sal; que un círculo estrecho delimita todo aquello que ya no puedo pasar... no hay que cruzar la calle... sin mirar a ambos lados... no hay que correr cuando el piso de porcelana está mojado... no que llorar cuando un diluvio se avecine...

Dear Mr.D...

en casos apócrifos D (de dios)

de ( Deidad)

de ( Dionisio)

de... para: sin remitente alguno.

No recuerdo haber escapado sin embargo se me ha tratado como un reo ausente... en las páginas amarillas de mi ciudad me puse a buscar y no existe...

Que puedo decir de la publicidad que ataca el subconsciente de una memoria que se ha hecho de las defensas extinguidas de algún gran ejercito que ha sido derrotado en cada batalla...

Trato de aparecer pero aquellos intentos quedan vacíos en este grito que se ahoga con una medida lenta... muy lenta... definitivamente lenta...

En alguna calle logre encontrar el remedio... me fui caminando... extrañamente todos me veían... ha pasado cierto tiempo y ya no me acostumbro a que en realidad la gente tiene ojos... iba caminando y no los veía... tropecé con algunos de ellos en sus vestidos amorfos de seriedad ambigua y bien diseñada... yo que por seguir los consejos de mi familia en el viaje no traje más que un par de pantalones y unas cuantas camisetas "calentanas" me tropiezo con ese mar de ojos vistiendo del mismo modo, extrañamente escoltando mis trastabilleos y la cara que palidece ante la constante sensación de haberme perdido y no recuerdo en donde... en que bar... en que ultima copa extinguiendo un trapo ya usado antes, como vistiendo todas las noches para la misma escena que no cesa... que no llega a cesar... lamento haber perdido mis disfraces y no poder aprender de la nada como LEONARD ZELIG, el momento de escapar de mi mente agobiada...

Cuando la espera no alcanza II

La última copa dejó una huella en mi rodilla... de unos tonos indescriptibles para el sumario... me acordé de su incidente en la piscina... y no pude evitar sentir que en formas extrañas el alcohol siempre nos lleva a despertar en caminos en que se opone la cordura a las conjeturaciones de un sin sentido que empieza a ser la vida misma, en pequeños fragmentos de historias que se recapitulan, ya que el presente no es lo suficientemente subversivo y divertido para aguantarlo como viene...

En algunos momentos cuando trato de digerir la última porción de nicotina estremezco la cuadricula del piso de ese cuarto que parece mío en ocasiones... pensando... ¿Qué hago?, ¿Qué hago? El puto computador está dañado... el televisor no enciende... la vida nocturna... la respiración de las aceras contiguas, la basta noche muriendo a mi alrededor, y yo sin poderme quitar este hedor a herrumbre, retorcida, desmedida... enjaulada en un lugar lleno de salidas... sin poder simplemente correr... el humo tiende a llenar el cuarto... la pequeña libreta de notas descansando en la mesa de noche que heredé de mi abuela... hablando de mi desconcierto... me llama... y yo simplemente me dejo caer, el peso de las ojeras que se acumulan día con día limitan mi estado de sosiego... someto mi mente al fastidio de la almohada... el techo... el mismo techo... la misma ventana de celosías que me deja descubierta... el sonido irritante del centro... y mi voz, en la cabeza... infatigable... esquizofrénica... que no deja de indagar... mascullar... musitar... momentos que no han pasado y que no se encontrarían ni siquiera en las medallas más dementes otorgadas por los seudo santos de una actualidad sin espacio...

Como callar aquellas voces...

y pensar que lees esto y no lo haces... y pensar que me esfuerzo y no lo hago...

dejar de pensar... detenerme en una palabra vacía, en una letra sin sonido como la H... recordar que el silencio es la esencia perfecta para que lo demás sea percibido... el silencio es bueno... niños la plana para mañana es escribir en el cuaderno hasta que se convenzan que es cierto EL SILENCIO ES BUENO

otra EL SILENCIO ES MI AMIGO otra EL SILENCIO ES MI PASTOR, NADA ME FALTA, POR VERDES PRADERAS... así hasta que un día el cerebro de la maestra se seque de tanta levedad...

Me recuerdo en un estado parecido al suyo... al revés del mío...

Me recuerdo citando a otros siempre... a un viaje que no empieza ni termina...

un lugar que se ha quedado cerca de su cama, volteando un poco a la derecha, por donde la música se escucha y en medio de un SI... y un QUIEN PUDO SER QUIERO QUE SEAS TU, una danza místicamente antigua convocaba a dioses alternos que nunca supe leer...

Espero simplemente que usted si sepa leer...

Ángel Caído

Probablemente haya perdido todo atisbo de cordura...

En medio de las líneas que escribo; escondida en las noches; en mi cama sin luz alguna; tratando de matar mis ojos(se dice si mis inventos no me respaldan que aquí ha iniciado el pecado; los predicadores cierran los ojos físicos ante el temor de descubrir que no los respalda el territorio humano... están hechos de un material indistinto, que no se puede ver, que no se palpa, que ni se bebe, los ojos matan lo materiales en que se compone el alma - mataré mis ojos con este veneno de luz impotente cuando el swicht se corta o es innecesario)... matar mis ojos tal vez, para no gritar con el dolor que me atraganta...

He agotado los medios en los que podría apagar este sistema innecesario de desatinos y virtudes perdidas en el mar de otros que cantan para que se llenen sus ansias... yo las he perdido al verme royendo una carne de papel que sangra en negro con tintes desconocidos de un alma que ya no se materializa...

Me he resguardado en unas hojas que no dicen nada... como las de siempre... el diario (siempre que veo esta palabra la mutilo para encontrar su nombre; como si escribiera en las líneas de los periódicos algo con que secar el desasosiego) silencioso de un personaje que desaparece... ha visto como se desaguan sus partes; como en las hojas; se han recortado con vileza sus lineas; como el maquillaje ya no es retocado y es mostrado en toda su verdadera y miserable humanidad....

sus manos tiemblan los sé, porque he encarnado en su tristeza, he probado su carne, he brillado con lo que aun le falta... he menguado...

Sigo profanando sus instantes con historias que han detenido el pensamiento, en ese momento, en ese preciso instante en que el ángel cae; ¿habrá visto su expresión alguna vez? Muriendo en cada segundo en el que el vacío va perforando su alma; susurrando en silencio una lágrima que ya no le es permitido derramar... en las garras de una sensación irreproducible en el limitado léxico terrenal; apretando tan duro los puños que se ha llegado a infringir el daño con el que se llenan sus uñas de una carne vedada...

El ángel se ha caído, ha visto la desesperación en su rostro en ese preciso instante en que desaparece en el reino y se forma de los sollozos y los lamentos de aquel paraje terrenal; es una mueca extraña comparable tal vez con el dolor de saberse infinito... en un lugar en el que los pies no descansan, en un momento en que se han perdido las modulaciones que le dan el nacimiento a un sistema de comunicación definido... y en vez de musitar las formas extrañas en las que se comportaba en su exilio anterior se observa siendo tan sólo un pedazo amorfo y desconfigurado que emite sonidos animales... le aulla a una entidad que supo a sal... ahora ya no puede sentir más que el sabor de la sangre en sus fauces que desgarran su propia existencia, segada de un dolor que ya no es físico, que ya no entiende que pueda ser... el dolor de la INCERTIDUMBRE

Ángel Caído II

Saberse perdido en un lugar que no le corresponde y al que asiste invariablemente por que ya no puede soportar su propio peso... escuchar de fondo las palabras que repetía sin que su boca lo advirtiera sin que supiera que eran ciertas las páginas de la vigilia... sin poder determinar que es aquello que la luz le quita.

En medio del destierro, tan sólo puede saborear sus sobras... aquel fatídico destino de cordeles que lo sostienen... aquel instante de zozobra que nunca acaba... aquel deletrear que no entiende... el divagar en medio de grafos que no le son permitidos cuando su boca se llena de su sangre... se permite respirar... tal vez porque es un movimiento involuntario infatigable... y en el aire sus letras desportilladas se dirigen a un remitente silencioso que olvida su pasado inconveniente... borra las letras... desdeña el olor de matadero... vuelve a las calles y se aferra a el aviso que le indica hacía donde se dirige hoy....

Conservo aquella mueca agónica... en el espejo se puede ver aquel instante en que el ángel se ha perdido... vaga es su naturaleza... sus plumas recogen el aliento de esta ciudad muerta... en las calles el freak show comienza... ha perdido la luz... un rastro de plumas baja en el pavimento... alguien con un uniforme institucional se queja del maldito desorden que no acaba y le da su sustento... y como los demás mitos este acaba sin volverse ni siquiera una leyenda urbana...

En Algún rincón lejano, desdentado, muere el ángel caído, nunca entendió los signos sincopados de algo que se apoderó de su pecho marchito... no pudo digerir las hojas de su diario... la tinta de sus manos se corrió y manchó de excrementos la acera contigua... a las 6 de la mañana un comerciante de san victorino se quejó, por los malditos callejeros que se vestían con alas, quien demonios les han dado el derecho de morir a la intemperie justo cuando va abrir su tienda para vender algo que nadie necesita...

Aun morir sin que nadie sienta dolor...

en medio del transcurso... el silencio...

no hubo trompetas ni coro en el cielo que se rompió...

la lluvia tapó lo demás...

sin suerte y sin destino...

simplemente

Díaz desaparecidos o Cardonas...

Mi luz y mi sombra

Quería recordarle, mi luz y mi lado oscuro, cuando es necesario que nuestras historias se escriban a expensas de las lágrimas de otros...
Cuando los poetas malditos ya no son tan malditos comparados con las jornadas en las que se sumen nuestros sueños más perversos, pobres niños buscando la sombra de mamá...

Recuerdo como se escriben los diarios inverosímiles del destierro, en esos son los que habito ahora, nunca había sentido tanto miedo, pero nunca había visto lo mucho que escribe en mis aciertos y desatinos... tejido en mí, como lo más profundo de lo que se compone un alma sin tierra... tejido hasta en los bordes descuidados en los que se pone un indicio sin forma al que solemos llamar hogar...

Mi querido compañero de silencios, no hay tal, sólo hay unas manos, si como las suyas en las que esa calidez de estar en casa es descubierta... por qué no me deja verlas, por qué las esconde, como si temiera que en algún momento pudieran destruirse como las mías...

Me da algunas hojas secas en las cuales disfrutar la caída; como decirlo; estamos escritos en formas antiguas que no necesitan traducción para nuestras almas; historias entrecruzadas en las que por más que se quisiera, que no es el caso, no pueden desprenderse las letras, no pueden desaparecerse los nombres... no puede ya borrarse su aliento...

Consígase un lugar en el cual pueda ubicarle...
En el que no hayan espacios, en el cual el sonido extraño de nuestra conjunción se filtre, en el que pueda ser usted...

Mi querido y único compañero de silencios... (frase en constante omisión), no se le olvide, se que en muchas ocasiones soy lo peor, pero y quien no lo ha sido, como se decía en ciertos libros sapienciales antiguos... llenos del benemérito que sólo otorga la historia... no mate al mensajero... no porque mi osca figura parezca un demonio, se puede argüir que en realidad es así, cuando no queda más que el vacío; se desempolva en el atrio la viaja espada, el yelmo y el escudo para no saber de quien es la sangre que se derrama sobre la arena.

Ahora en que los cuentos de hadas desaparecen bajo el velo de algún hechizo superfluo en el que se suele caer por desdén, no tengo otra opción que hacer que ya no entiendo; que ningún lenguaje me sienta adecuadamente... mientras que las frases puedan recomponer los pedazos de historia que han muerto en sus labios.

Solamente le pido un favor, no piense en el olvido...

¿Quién no se esconde?