Los Nuestros ya han pasado

Un escritor cualquiera frente a un cursor titilante.... unas gotas de sudor en medio de la selva húmeda de un lugar sin nombre.
Pudo encontrar en un lugar remoto un access point salido de quien sabe donde una conexión de Internet...
no pudo aguantar las ganas de saber del mundo. El mundo mediado de stills igual que las de su memoria. no se movían y sus gestos en pose de posteridad... allí estaba la realidad? allí estaban los nuevos albumenes familiares de rostros desconocidos; pensaba el, quizás es así siempre, luego que pasan los años y las poses hay algunos personajes que es difícil encontrar en la memoria. igual que yo en algunas fotos de otros albumenes de otras regiones que probablemente hayan salido a colación, alguien más las mirará en actitud dubitativa y se preguntará: quien es él? que significa todo esto...

Lamento haber incurrido en el cliché, en el lugar donde no existen las noticias ni las demandas de atención, un lugar en el que es difícil inclusive encontrar como suena la respiración.

sólo aquel sonido sordo, de unas teclas que aun no saben que es lo que escriben ni lo que desenmarañan, unas letras que tejen el fino hilo con el que luego se hace la soga con la que quizás lleguen a amarrar el corazón sangrante del forastero, que en un código morse indescifrable, sigue llamando durante varias horas más una letra la cuarta de algún alfabeto occidental, la vigésima, la treinta ocho, la 95 o la cero de algunos más que quizás no conocemos.

la cuerda se deshace bajo el grito...
el fino hilo de desenreda y la sangre fluye buscando su rastro...
en códigos visibles luego para la muchedumbre se descubre el nombre de un rey...

PD.
Debo ser rápida... hay gente más abajo que espera que el fantasma se materialice, sin embargo no le es dado a esta simple alma en pena romper la tradición...

Puedo lanzar unas cuantas letras expresando lo profundo de un pesar enredado en unos cuantos cuadros que se desvanecen.

Feliz Año.... uno desgastado y absurdo pues los nuestros ya han pasado....

¿Cuál círculo es este?

Que hay en esta guerra de asuntos inconclusos...
Siempre tiene la opción de borrar el rastro de aquello que lo atemoriza y lo hace sentir pequeño, aun más pequeño de lo que puede llegar a ser con el tiempo y con los momentos de frío intenso en los que en la esquina designada ya no hay asuntos sin resolver o tal vez pendientes de todas las cosas que se puedan echar al fuego.

Siempre ha osado rehusar las palabras, las escritas, las habladas, y tal vez aun más aquellas que no necesitan ninguna comunicación vía microonda para alertar que se pierde más, aunque en las frases, en los labios rojos, carnosos, que se relamen como gatos en la cornisa viendo como pasa la presa y no puede atraparla, aun no... no le intimidan más que los fantasmas... soy uno de ellos quizás y ha tratado de encontrar como borrar esos rastros de destierro, destierro, para que si soy un fantasma, un pobre alma sin destino... ¿qué es lo que le atemoriza tanto?, que es lo que le molesta tanto de la situación, que quizás trate de ver a través de los arapos a un lugar que no entiendo muy bien, ¿cual es? Quien puede entenderlo si usted es silencio... y yo le pongo fin.

usted es silencio... y yo soy las palabras que lo rompen
usted es la hoja en blanco; y yo mancillo las páginas heridas con un poco de mi hiel hierviente y quizás en muchos de lo momentos muerta.
usted es el vacío y yo quizás soy un vacío aun más indistinto del cual no quiere participar, su palabras incoloras, sus frases mudas, sus acciones transparentes, arremeten contra las letras y las quiebra, aun más cuando manda sus refuerzos de notas antiguas que llenan de grietas este pobre recuerdo que aun no encuentra el momento de perderse en su infierno.

¿Cuál círculo es este?

¿Qué es lo que ronda entre los layers que lo envuelven, quién es usted?
Que cosa absurda le rodea, que más que una sombra, parece ser el fin del universo.
y aun más perpleja
muda
no puedo moverme de ese espacio que me pone fin.
¡tan tan...!

la superficie blanca texturada

un archivo sin correspondencia...
es lo que encuentro cada que esta hoja en blanco desaparece.
no me encuentro en un lugar seguro
ni estoy a merced de los demonios de antaño
ha recordado acaso que este sitio no es el mio.
que los encuentros van y vienen y no atienden el momento en que uno quisiera que por algún instante, sólo y no sólo por tener algo en que creer los relatos de un libro antiguo de "EL LIBRO" fuera esencialmente verdad, y pudiera tras conjuros que no se nombran poder establecer la falacia del tiempo y el hechizo en el que hemos estado sumergidos se detuviera, y fuéramos inmortales tan sólo en ese segundo, en el segundo en que logro escabullirme en los recuerdos, el momento en que una letra aparece repetitivamente y no quiere saber el porqué; busca en el cajón una incipiente herramienta de la que ya no recuerda el nombre o la forma, sin embargo trata con vehemencia de dilucidar el instante en que perdió la memoria analógica para encontrar entre el baúl de correspondencias del mundo matérico, el homólogo en aquel mundo de las ideas, de ese elemento útil para el olvido que le permitía ponerle fin a las letras que se imprimían en la superficie blanca texturada de la que en algunas ocasiones se componen los libros.

Si en ese momento pudiera acceder a la historia, pero no aquella en la que se cifra el conocimiento de los eruditos, simplemente un paralelo de la parte más pequeña que pudiera asomarse en un signo encriptado que pudiera hacerle un poco de peso a la palma de mi mano, allí podría cifrarse todo el mundo, y los momentos por seguir, y los recuerdos que no fueron y que construí, y todo aquello que fuera memoria del momento en que dejo de existir y volvió a hacerlo, todo los que son lineas e incluso puntos... puntos que hacen parte del todo del universo y del instante terreno, aquel que no pudo ser detenido ni en el que no se pudo develar el secreto shhhh!!!! más bajo... no hay lugar a modulaciones... shhhh!!!! hay que hacer a los dedos silenciosos en el teclado, como si no existieran, como si esto fuera un programa en el que se describen el banco de datos de un cerebro que fue desechado.... shhhh!!! que no se de cuenta que realmente ha muerto....


hubo un pequeño daño en la red.
Quiere desaparecer y sabe que no puede... mientras hayan palabras que lo nombren...
mientras exista un imagen correspondiente aunque sea borrosa, aunque se deleble, aunque se evapore con cada día en que muere, un poco tal vez, estos pensamientos roben un poco de su esencia, con cada invocación tiene una letra menos de su lado y los más extraño es que no puede detenerlo, ya los caminos se cruzaron ya el punto de partida y el de inicio se sumaron en el momento en que una estrella implosionó y la letras obviaron el espacio lineal que las separaba y se dedicaron a destrozar los parlamentos del universo....

No lo puede borrar el adminiculo con el que lo hacía ha muerto pues ya no lo puede nombrar...
No lo puede evitar tengo más letras de este lado que de ese...

nada no es nada es más, mucho más que esta hoja que repite los movimientos de un corazón que desde hace muchos años dejó de ser muscular.

Historias del olvido

Recuerdo a oliver sacks...
lo tengo en mi mano y pienso como estas relaciones cerebrales se cruzarón con William Blake y con Jim...
y como todo lo demás confluyó en la cuarta letra...
sólo unos momentos más
eternos...
y la eternidad como la mortalidad se encargaran de escotomizar
todo esto que no he dicho.

Como va la vida cuando corre en contra...
sólo catorce días mas

libro invisible

Aun Más ecléctico...
Aun Más invisible
Más que inservible
mientras los pequeños pétalos del árbol de cereza, caen, bajo el cielo inventado de algún guionista sin nombre.
Nuevamente perdidos, aun sin remedio, que lo encontraré siempre en este libro,
en uno de esos capítulos que aun no veo, o que ha sido sepultado por los pétalos, de un samurai al que ya le han pasado lo años, y más que la intención del trazo de su espada, queda el vacío, el blanco, de un espacio que no ha sido y no será nunca nombrado.

invisible x

El invento

Se pueden pintar en ocasiones, lugares adversos en la mente.
Quizás sea una de mis producciones más afines, indagar que pude haber redactado mal.
El papel se descose por algún lado y de repente no hay hacia donde mirar, simplemente el adormecimiento paulatino, un par de imágenes de actores conocidos y otros no, y sigue circular el invento del desvanecimiento.

Hay que tratar de andar despierto. !!!Awake!!!
Las puertas se abren y no hay nadie en el umbral... espera un poco, dos segundos... en algún momento tras la luz enceguecedora pasará el momento de la epifanía...
me quedaré sentada un rato más con mi bolso, dentro el celular, la cajetilla de cigarrillos piel roja, unos cuantos encendedores descartables, una billetera flaca y plana sin nada que decir ya. Puedo quedarme otro momento mientras la pierna sube y baja, bajo una luz tenue, casi puesta en el escenario, en una noche de septiembre, en el que el viento arrecia bajo, abajo la vida nocturna, algunos animales mitológicos que se creían desaparecidos, yo sigo esperando que la puerta me invite a pasar, que aparezca un presentador de televisión y diga mi nombre o probablemente en un rincón desconocido estaré esperando que se cierra, y la luz que deja al descubierto algunas de las formas que definen este personaje desaparezca dejando escondido a la vista, sólo el punto, sólo el bulto, sólo un esquema negro, que espera con un poco de humo que sale de allí a que el personaje sea encontrado.

Cuadro de una película real

Abre la puerta de la casa

Igual no hay más remedio, en el pequeño espacio que aún queda descubierto, por el que entra un poco de la remembranza del exterior; aun no definido: no hay nombre alguno de este lado de la puerta, ni ícono gráfico con el cual representar el sonido del roce de la mano con el metal; ha visto la sombra de una imagen no acordada y aun difusa.

- ¿Quién es? - Pregunta a un lado de la puerta.


- pues yo, quien más puede ser -

A un lado, el derecho para hacerlo más exacto (desde mi punto de vista) de la puerta, la imagen un poco oscura, las cortinas no han sido abiertas, - hoy no tenía ganas de abrir el telón, hoy no quería empezar el teatro, piensa como quien cae en cuenta de lo que el espectador quiere ver - apoya la mano en la puerta, trata quizás de esconder el sonido de su corazón a punto de salir.

(todo ocurre como en esas escenas de series gringas en las que el espectador puede ver el corte transversal del apartamento, casa o algún otro tipo de habitación humana)

Al otro lado la persona esconde su cara, con las dos manos apoyadas en la puerta, indaga a través del ojo mágico, si hay alguien allí.

- Quiero entrar - dice
- sólo personal autorizado, responden al otro lado de la puerta.

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Now playing: Caifanes - Quisiera Ser Alcohol
via FoxyTunes

Un dolor muy intenso, estroboscópico

En otro momento lejano, pude sentir como la luz estroboscópica de la pasión debordada sacaba momentos de esos en los que uno quisiera no encontrarse la acosadora, The stalker, la intesa en mi tierra... pero esos momentos vienen sin previo aviso, el dolor es tan inteso que en ocasiones se siente que en cualquier momento uno va desvanecer, caput! un cuerpo que se encuentra por ahí tirado y nadie quiere adjudicarselo... y aquí los fragmentos en cuadro blancos y negros de uno de mis más bajos estado

..No me gusta acudir al disimulo de la virtualidad, pero ya no tengo otras opciones, que más puede quedar para mi en este destierro…

Me fumo un poco de mi cigarrillo, el perenne y encuentro que aun estoy en Bogotá, ¿Por qué? ¿Que hago aquí? ¿Qué puedo hacer aquí?...

...que he llegado a perder la cordura por intervalos, que he llegado a desquiciarme al punto de verlo en las calles inexistentes de esta ciudad, que he llegado a nombrarlo tanto que ya no recuerdo como hablar…

...Me debilito y me pierdo en las voces de otros que pueden llegar a susurrarle en el oído esas historias de las que no se ha cansado en los años que lleva respirando sin cesar…

Qué puedo hacer… qué puedo hacer… he tratado de obviar este estado… y aun las mismas circunstancias en que la monotonía podría venir a salvarme, me encuentro de frente con su banda sonora, que me destruye… que me mata y me resucita para que sufra con la carne de la que ya no puedo despojarme…

... podría hacer gala de todos los sinónimos y paralelos que se encuentren en el profundo sentido gramatical de nuestro léxico absoluto, pero es desquiciado, es extraño, pintar con mi sangre estas páginas que no alcanzará a ver, o no se ya que es, que pudo llegar a ser esta confesión de los días que me empiezan a desahuciar sin remedio…

... las ilusiones son de materiales impertinentes, que se incrustan en el alma cuando desaparecen y la hace rasgarse en mil pedazos difíciles de hacer coincidir después…

...Usted ha sido mi alimento ahora se que es estar satisfecho y poder morir luego de inanición, sin ningún remordimiento más que no saber por que falta la comida…

...Y QUE HE LLEGADO A MORIRME TANTAS VECES FRENTE AL TELEFONO TRATANDO DE NO PERDER LO POCO QUE AUN TENGO FRENTE… UN NÚMERO QUE LE CORRESPONDE Y UNA HERIDA ESCRITA CON SU NOMBRE...

...y luego dicen que de amor nadie se muere… el problema es que se puede morir tantas veces asi...

...puedo estar en silencio a su lado, tanto que imperceptiblemente pueda llegar a acercarme y no se de cuenta… puedo de igual forma ser invisible y visitarlo en las noches en que solo el frío lo acompañe...

La película independiente

Siento simplemente que mi cuerpo no da más, el peso de encuentros que no se imaginan. Los días reiterativos y cíclicos desatan acciones no predecibles y de todos modos lo años no interactúan con las apariencias habituales... tan habitual, el cigarrillo en la ventana y el no querer hacer nada; estar como una estatua a la que el viento no toca, la luz del día no le inmuta, y el furtivo encuentro de unas gotas que no se sabe muy bien de donde salen le parecen inicuas...

Es como tener un still, y simplemente se oye el rodar del retroproyector cinematográfico.... parece que se moviera pero no lo hace, el sonido se mete como un extraño motor y engaña los sentidos, como si realmente todo funcionara y no, no lo hace... otro personaje aparece en la alfombra roja... se escuchan voces como ruido blanco, no alcanzo a dimensionar si abuchean o elogian... si encuentran o buscan... son simplemente utilería... herramientas de otro escenario que se reutilizan por efecto del bajo presupuesto de la película independiente... independiente como el manejo de mi horario, y el manejo de lo que es un encuentro con la realidad y lo que se ha soñado por siempre, desde que en aquella época con la ventana mirando hacia el pasado, dibujaba ciertos bosquejos soñando que eran míos... ahora todo parece distinto...
...consumo nicotina en cantidades inimaginables…

lo mejor de dos mundos

En días de lluvia
Mi alma se derrite en su piel
Se licua el aroma de las frases que han muerto
Y un beso cae
Sin haber nacido nunca
No muera
No vaya a un lugar donde no pueda alcanzarlo



幾日の雨
私の精神は皮で溶ける
死んだ句の香りは溶ける
そして接吻は死ぬ
なし決してあるため生まれるが
決して死なない
それがそれに達することができない場所に行かない
誕生日おめでとう...

wear sunsreen

me dedico a armar constelaciones inapropiadas con las protuberancias del techo 4

En las historias siempre faltan mis letras, los fatales oráculos que visten mi cuerpo con pesadillas, pesadillas de noches que pueden pasar inadvertidas, pesadillas de noches en las que observo otra vida que se roba mi luz, se atenúa mi voz, se desgarra un poco el papel que tengo sobre la mesa… un temblor se apresura a derramar la tinta y los ojos un poco adoloridos bajo la fulgor de la vela que ha quedado clavada en el piso, encuentra que por fin se ha acabado su función… ruedan las letras que no pudieron hablar… ruedan los instantes que no se propiciaron porque no fueron nombrados… y veo que me desvanezco lentamente… las puntas de mis dedos desgastadas, por acción de ciertos estados de los que ya no se puede salir, como cuando se esconden cosas bastante importantes y quedan tan bien escondidas que ya no se acuerda en donde están…

En ciertos momentos me pregunto, ¿dónde estoy? Me he perdido de vista… camino por los alrededores y aun sin hacerlo los recuerdos suelen distraerme y ciertas entidades falsas confluyen en este punto… y los idiomas en los que hablan se me hacen ya parte del juego de la distancia, en el que la mitad de la información se diluye por acción del viento y la otra mitad se transforma por acción de la ansiedad…

Siento que debo caminar… pero no se hacia adonde…

me dedico a armar constelaciones inapropiadas con las protuberancias del techo 3

La almohada suele susurrar eventos en los que se suele perder la razón por intervalos, en ella se tejen los mitos con los que invento que se puede poner un pie fuera de la cama, una reiteración mitómana para no encontrar motivos para oscurecer los ojos y callarse de una vez y para siempre…

Esto ya no me suele funcionar, esto me daña y borra mis pies y mis manos, como el dibujo que pegaban en la nevera con mi nombre y una carita feliz de aprobación; aprobación de un momento feliz que nunca se llevo a cabo, eso es lo que soy yo, una serie de guiones de sobre entendidos pero cuando se termina de leer el cuento queda la sensación que algo falta en al historia…

me dedico a armar constelaciones inapropiadas con las protuberancias del techo 2

Cuando el tiempo se cierne en la alcoba de al lado, haciendo recordar las historias que habían quedado perdidas años atrás, cuando los demonios toman prestados los rostros queridos y se vuelven aun más difíciles de obviar y de erradicar… cuando las posesiones espirituales ya no tienen el adecuado desempeño de borrar las máscaras que cuidadosamente tapan el desasosiego; recuerdo que las épocas se repiten y los fantasmas pueden perseguir a su presa hasta el fin del mundo, no para devorarla… sólo para atormentarla hasta el día de su muerte reiterada; como los espacios se repiten, encuentran un buen lugar donde esconderse para luego salir a la luz de la noche en que se han erradicado todos los sueños, se han arrugado junto con algunas hojas que al parecer ya no sirven de nada y donde han quedado escritos con los versos la sangre que has derramado, tanto, que has tenido miedo de llegar a desangrarte…

Un miedo socavado e inentendible, porque al final, seria un bocado dulce no tener que hacerle muecas a los atroces desencuentros del corredor, cuando has de enfrentar la hora de la comida y llegas solo, con esa estela de haber llorado sin hacerlo, de haber sido golpeado por el peso de los años, de algunos errores que se podían evitar, pero ya no tenía fuerza para llevar a cabo acciones heroicas, venciendo dragones que se esconden bajo la cama o tras la esquina de la casa…

Esa estela se desprende y empieza a darse cuenta que no hay una entidad supraterrenal invadiendo este pobre espacio indeseado, son tan solo las heridas de batalla, de guerras interminables con la almohada…

me dedico a armar constelaciones inapropiadas con las protuberancias del techo 1

Mientras tanto... sigo metida en este destierro de horas interminables, como todas las que rodean la consecutiva vida en la que debemos transitar… sin más que una figura maltrecha, dubitativa, que no se encuentra aun cuando tiene la certeza de enfrentarse contra su reflejo… aun cuando las letras quieran dibujar su esencia, aun cuando despierta todas las mañanas en la misma posición horizontal pretendiendo encontrar otro lugar que se diluye en el silencio…

Recuerdo el pasar de otras páginas a mi lado, cuando voy a la tienda por lo del almuerzo; veo ciertas sobras de tiempos pasados representado por los actores del presente; y si, aquel sabor de fotos amarrillas empieza a llenar mis ojos de un material incoloro que ya no reconozco, porque ha aprendido a quedar en la mitad del camino siempre que no quiere que el recuerdo empiece a clavar sus agudos colmillos en mi blanda piel; bastante propicia siempre, para ese tipo de actividades que ocurren en mitad de un parque como cualquier otro, seguido de un abundante silencio que ya no puede acallar…

En algunos momentos en los que me quiero tirar al piso, porque ya no encuentro un lugar propicio en el cual tomar una siesta de esas eternas… recurro a ciertos lápices con los que en el pasado solía mitigar mis penas… esas penas que siempre me invento… penas que recurren a este cuerpo ya que no encuentran uno más débil en el cual habitar… hecha trizas acurrucada en mi cama, me dedico a armar constelaciones inapropiadas con las protuberancias del techo… en las que se puede divagar en medio del tedio de escuchar tantas promesas que uno suele hacerse cuando ya la reflexión y la propiedad que se tenía, se encuentran de largas vacaciones para evitar el patetismo que suele reflejar mi cara…